— Что это за страшные крики, Холмс? Это собака Баскервилей? — Нет, это сэра Генри кормят овсянкой!
— Бэрримор, что это там хлюпает у меня в ботинке? — Овсянка, сэр. — Но что она там делает? — Хлюпает, сэр.
Добавлено (01 Декабря 2012, 14:13) --------------------------------------------- — А скажите, любезнейший! Зачем вам понадобилась голова купидона? — Всю жизнь меня тянуло к прекрасному… Не смог устоять.
— Баранина, под чесночным соусом. — Какая баранина? — Под чесночным соусом. На ужин в этот вечер была баранина под чесночным соусом.
— Что вы понимаете в кражах?! — Я в кражах??!! Да все лондонские рынки по сей день находятся под моим контролем!
— Она… ссказала… что ещё рано любоваться красотами бболота… ми… Орхидьэи ещё не зацвели. — А что она вам ещё сказала? — Она… сказала… что беспокоится из-за приезда наследника… то есть, э, вас. — Не, ну мне интересно, а что ещё она сказала про орхидьэи? — Ммм… Орхидьэи… Они ещё не зацвели. — Орхидьэи не зацвели. Ммм, шшто бы это значило? — Не зацвели, и всё…
— Ватсон, ну я ничё не п-нимаю, а-абъясните... - Н-на болотах прячется её брат. Убийца Селден. Они его кормят! (после бурного и малопонятного словесного водопада миссис Бэрримор) - Да что вы говорите!
Сэр Генри негодуэ с ботинком в руке: — За-ко-го-ме-ня-при-ни-ма-ют в этой го-сти-ни-це?!! За дурачка? (Стучит себя ботинком по лбу.) За дурачка!
Холмс отбрасывает прочитанные газеты — Это вот называется уголовная хроника! Пекарь избил скалкой своего подмастерья… Пьяный матрос разбил витрину… В омнибусе задержан воришка при неудачной попытке залезть в карман… Заметьте себе, Ватсон, «при неудачной»! Простые вещи разучились делать!..
Добавлено (01 Декабря 2012, 15:39) --------------------------------------------- Вышел как-то Брежнев на балкон, а мимо него пролетал маленький толстый человечек с пропеллером. «Ты кто?» — спросил его Леонид Ильич. «Вы что, меня не помните? Я — Карлсон». Брежнев поразмыслил, хлопнул себя по лбу и воскликнул: «А-а-а, как же, как же, и соратника Вашего, товарища Энгельсона, тоже помню». Однажды Карлсон объелся варенья и застрял в форточке. Так появился первый кондиционер В комнату входит фрекен Бок и спрашивает у Карлсона: — А где же Малыш? — Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна… — Ну? — Так он выиграл!!!
Ваш друг залетел? Одно из двух: либо ваш друг — девушка; либо ваш друг любит плюшки с сахаром, а вас зовут Малыш, и у вас есть собака. Карлсон залетел и ждал Малыша. Чтобы задуть все свечи на именинном торте, 70-летний Малыш звал Карлсона и нажимал на кнопку. На улице раздался привычный звук мотора, и Карлсон большой жирной мухой растекся по новенькому окну комнаты Малыша. — Хорошие бронестеклопакеты все-таки в «Евроокнах» делают, — хмыкнул подросток.
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка. Маленький мальчик на крышу залез, Крикнул: «Я — Карлсон!» — и тут же исчез. Алая кровь по бетону течет, Видно в моторчике был недочет
«От винта!» — кричал Карлсон, отбиваясь от педиков. Малыш вбегает в комнату, и видит Карлсона с педиками. Карлсон в полнейшей растерянности: «Малыш! Малыш! Ты ничего такого не подумай! Они меня просто с толкача заводят!» Давным давно жил царь и у него была прекрасная дочь. Однажды она забеременела. Царь был в ярости и посадил дочь в высокую башню, приставив к ней сотню воинов. Через время она опять забеременела. Царь построил башню еще выше. Но и это ни к чему не привело. Так выпьем же за бесстрашного Карлсона, который живет на крыше!»
Малышу было жаль Карлсона, но папе был очень нужен мотор для лодки... Однажды Карлсон залетает в окно к малышу и говорит: — Малыш! Мне нужно срочно заправиться вареньем! Иначе ко мне накрышу мы не долетим... — Карслон, есть только гороховый суп. Подойдёт? — Ну ладно, полетим на реактивной тяге...
«Хлопай ресницами и взлетай» — напевали хулиганы, откручивая у Карлсона мотор. Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Что делать? Тут Карлсон нашелся. — У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. — Кто у тебя был? — Никого не было. — Я спрашиваю — кто?! — Да никого не было! — Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
— Малыш, а где же Карлсон? — Он улетел, мама. — Понимаю, он улетел к себе на крышу. — Нет, он улетел к себе на асфальт.
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33.Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
Если ты так сильно хочешь познать себя, познай весь этот мир без остатка, до последней капли. (с) Орочимару
Из глубины веков шептало время: "Ты будь собой и грим не одевай Всё человечество давно играет роли, А ты попробуй сам себя сыграй"
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья: - Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. Ковбой: - А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья: - $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения. **** В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: - Не понял. Это как? - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: - Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!. Есть три проявления бога на земле: Природа, Любовь и Чувство юмора. Природа помогает жить, Любовь — выжить, Чувство юмора — пережить! (М.Задорнов)
В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник. **** Хатико ждал, и ты подождешь. (с) Почта России. **** Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста". **** В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул. **** Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе. **** Замечено: женщины моют посуду после еды, а мужчины - перед едой. Если ты так сильно хочешь познать себя, познай весь этот мир без остатка, до последней капли. (с) Орочимару
Из глубины веков шептало время: "Ты будь собой и грим не одевай Всё человечество давно играет роли, А ты попробуй сам себя сыграй"
В Америке детей по утрам развозит школьный автобус. У нас детей по утрам развозит от пива. **** В Америке детей по утрам развозит школьный автобус. У нас детей по утрам развозит от пива. **** Один мальчик пришел в церковь в костюме мандарина и попросил святого отца очистить его. **** Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик. Если ты так сильно хочешь познать себя, познай весь этот мир без остатка, до последней капли. (с) Орочимару
Из глубины веков шептало время: "Ты будь собой и грим не одевай Всё человечество давно играет роли, А ты попробуй сам себя сыграй"
Сообщение отредактировал Орочимару-сама - Вторник, 11 Декабря 2012, 19:42
Специально для ПБ (остальных предупреждаю - многа букаф )
ЦОКОТУХА. Сатанинская Энтомология. (Опыт исследования известного литературного произведения с необычной точки зрения)
Речь пойдёт о сказке К. Чуковского "Муха-Цокотуха". Hаверное, нет такого советского ребёнка, который не познакомился бы с этой сказкой. Причём знакомство было столь близкое, что несколько строк (обычно первые шесть-восемь) некрепко врезались в детскую память, как некая несмываемая печать. Что же начертано на этой печати? Hастоящее исследование представляет попытку ответа на сей вопрос. 1. Анализ начнём с того, что рассмотрим множество персонажей, структуру этого множества, изменение её в ходе развития сюжета. Сюжет построен вокруг конфликта двух, чётко разделённых сторон. С одной стороны единственный персонаж: Паук. С другой - все остальные, назовём их: "собрание гостей". Это "собрание гостей" разбивается на две группы. В первую включаются персонажи - одиночные особи. Их имена пишутся в тексте с большой буквы, и поэтому можно сказать, что эти персонажи имеют собственные имена. Вот первая группа персонажей: Муха Комар Пчела Бабочка Кузнечик Клоп Муравей с Муравьихою Итого семь персонажей в 1-ой группе.
Во вторую группу включаются персонажи - совокупности однородных существ. Эти персонажи имеют грамматическую форму множественного числа, но действуют они так же как единичные особи. Их имена - пишутся в маленькой буквы. Вот эта вторая группа: тараканы букашки блошки жуки червяки козявки светляки сороконожки мотыльки бабочки Итого десять персонажей во 2-ой группе.
Итак, мы видим, что "собрание гостей" имеет семь, скажем так, "голов", снабжённых собственными именами; а остальных персонажей не больше и не меньше, а - ровно десять. Теперь, для осмысления этой структуры, мы предлагаем несколько цитат: "И другое знамение явилось на небе: вот большой красный дракон с семью головами и десятью рогами (...), великий дракон, древний змий, называемый дьяволом и сатаною". (Откровение Иоанна Богослова, 12: 3-9.) "...и стал я на песке морском, и увидел выходящего из моря зверя с семью головами и десятью рогами: на рогах его было десять диодим, а на головах его имена богохульные" (Откр. 13:1) "...и я увидел жену, сидящую на звере багряном, преисполненном именами богохульными, с семью головами и десятью рогами" (Откр. 17:3)
Вернёмся к сказке Чуковского. Рассмотрим более подробно действия персонажей семёрки в ходе развития конфликта.
"Семёрка", а вместе с ней и всё "собрание гостей", имеет председателя - Муху. Её мы и интерпретируем, как "жену, сидящую на звере с семью головами и десятью рогами". И конкретно - из всего "собрания гостей", из всей семёрки, только один-единственный персонаж терпит явный ущерб в конфликте. Это, понятно, Муха. И вот, для сравнения, цитата, в которой говорится о звере, выходящем из моря: "И видел я, что одна из голов его, как бы, смертельно была ранена, но эта смертельная рана исцелела" (Откр. 13:3) И действительно, Муха, как бы, получает смертельную рану, но вскоре уже весело пляшет с Комаром.
Далее. Сказка делится на три части. Первая - строки 1 - 28, вторая - строки 29 - 68, третья - строки с 69 и до конца. Как располагаются персонажи "семёрки" во второй части, в которой главным действующим персонажем является Паук? Располагаются они следующим образом: "Муха" - действующее лицо, "Комар" ещё не появился. Остальные пятеро - "испугалися, разбежалися". И вот, для сравнения, цитата: "семь голов - суть семь царей, из которых пять - пали, один - есть, а другой - ещё не пришёл, и когда придёт - недолго ему быть" (Откр. 17-10)
И ещё: гости собираются в первой части сказки, разбегаются во второй, и вновь собираются в третьей. "Зверь, которого ты видел, был, и нет его, и выйдет из бездны" (Откр. 17-8)
Теперь посчитаем число строк второй части сказки, где главным действующим лицом является Паук. Это число - 40, число явно не случайное, и имеющее сакральное значение. Число 40 встречается в Священном Писании во многих местах, и вот, например: 40 дней дождя Потопа (Книга Бытия, 7:12) 40 лет странствия Израиля в пустыни (Числа, 14:33) 40 дней поста и молитвы Моисея (Второзаконие, 9:18) 40 ударов осуждённому по Закону (Второзаконие, 25:3) 40 лет филистимского рабства перед рождением Самсона (Судьи, 13:1) 40 лет поражения Египта (Иезекииль, 29:11-13) 40 дней поста Иисуса в пустыни (Матф. 4:2) 1600 = 40 Х 40 стадий - символ меры Божиего Гнева на нераскаянных грешников в День Страшного Суда (Откр. 14-20). Везде в указанных местах числом 40 измеряется срок наказания Божия за грех, или же - искупление такового наказания.
Ещё одно знаменательное число. От строки: "Слава, слава Комару-победителю!" и до конца стихотворения ровно сорок две строки. "И дана ему (имеется ввиду зверю, выходящему из моря) власть действовать сорок два месяца" (Откр. 13-5)
Hужно отметить, что число строк - есть внутренняя инварианта стихотворного произведения, то есть, оно не зависит от типографского набора, но закладывается автором, как элемент художественной формы. И даже, если при издании будет изменена разбивка текста на строки, то всё равно оно угадывается по размеру стихотворения.
Итак, каково же общее число строк стихотворения Корнея Чуковского "Муха Цокотуха"? Оказывается - ровно 128. И это число нетривиальное, а, значит, можно говорить о его неслучайности. 128 - это 2 в 7-ой степени. Если число "2" интерпретировать как двойственность, разделение (например, можно вспомнить такие символы двойственности как Инь и Янь, кабалистическая "звезда Давида", масонские "Солнце и Луна", языческий Двуликий Янус); и если число "7" интерпретировать как знак полноты нынешнего временного века (в отличие от вечности, означаемой числом "8"), то тогда 2 в 7-ой степени, прочитывается так: "полное совершенное разделение", то есть, распад, смерть. Обратившись к Апокалипсису, мы находим там следующие слова: "и он собрал их на место, называемое по-еврейски Армагеддон" (Откр, 16:16) "Он" - это и Дракон, и зверь, и лжепророк зверя одновременно. "Их" - то есть, царей земных. Зачем же зверь собрал этих царей? "чтобы собрать их на брань в оный Великий День Бога Вседержителя" (Откр, 16:14) Hо нас интересует, что же означает слово "Армагеддон"? Вот толкование Святого Андрея Кесарийского, глава 51: "Армагеддон означает "рассечение" или "убийство". То есть, то же самое, что и число 128.
Здесь нужно сделать некоторые объяснения, относящиеся к методологии. В задачу нашего исследования входит только отчёт о замеченных фактах, так сказать, протокол наблюдения. Мы демонстрируем найденную закономерность на примерах простых сравнений типа: "здесь так, и там - вот эдак". Эти сравнения мы снабжаем только теми примечаниями, какие необходимы для понимания, что же, собственно, сравнивается.
А вот от толкования демонстрируемой закономерности мы стараемся воздерживаться, и по трём причинам: не дерзаем толковать Священное Писание. опасаемся вникать в "глубины сатанинские". стремимся свести к минимуму субъективность. Поэтому, сделать выводы из изложенного - предоставляется рассуждению читателя.
Итак, продолжим исследование "собрания гостей" К. Чуковского. Достоин особого внимания выбор насекомых для положительных персонажей сказки. Муха, а вместе с нею тараканы, черви, сороконожки - животные скверные, нечистые и омерзительные. По слову Св. Василия Великого: "Муха - есть животное, родящееся из навоза, беспокойное для людей и отвратительное, у которого и жизнь беспокойна и смерть мерзка". (Св. Василий Великий, толкование на Исаию, 7:18) "Даст знак Господь мухе, которая при устье реки египетской, и пчеле, которая в земле ассирийской" Здесь необходимо обратиться к контексту, чтобы понять, о какой именно мухе, и о какой пчеле идёт речь - см. Исаия, 7:18 Комар, Клоп, а вместе с ними и блохи - это кровососущие паразиты. Хороши положительные герои Корнея Ивановича. Пчела. Как единичная особь, а не как улей - это не источник мёда, это жалящее насекомое. Бабочка, а вместе с ней и бабочки во множественном числе, с маленькой буквы, и мотыльки - садовые вредители. Кузнечик. Кузнечик - это саранча, (О кузнечике особый разговор будет далее). Муравей. Здесь, вроде бы, не к чему придраться: стопроцентно положительное насекомое, но как ведёт себя персонаж, именуемый этим достойным названием?! - "Муравей, Муравей не жалеет лаптей, с Муравьихою попрыгивает, и букашечкам подмигивает. Вы букашечки, вы милашечки, тара-тара-тара-тара-таракашечки!" Что это, как не образ прелюбодейства? Итак, вся семёрка и большинство прочих гостей имеют названия насекомых враждебных человеку. И это - положительные герои!
В то же время, врага представляет Паук - животное безвредное для человека и даже полезное, так как истребляет нечисть, вроде "положительных" героев Чуковского. Каким бы грозным не был паук, например ядовитый Карокорт, он никогда не нападает первым на человека, в отличие от мух (слепней, оводов), комаров, клопов, и так далее.
Замечание: выбор "энтомологических" имён для героев жёстко детерминирует имя "врага" - "Паук", так как это единственный общеизвестный хищник в мире насекомых (хотя паук - не насекомое, а животное другого класса - паукообразных). В мире зверей, в мире птиц или рыб гораздо более широкий выбор хищников. Тем самым, "враг" вместе с именем паука принимает так же и те специфические атрибуты, о которых мы будем говорить позже.
2. Теперь будем анализировать образы главных героев сказки по отдельности, и начнём с Мухи. Её мы интерпретировали, как "жену, сидящую на звере багряном". В той же 17-ой главе Апокалипсиса она именуется так же: "великая блудница, сидящая на водах многих" (17:1) "Вавилон великий, мать блудницам и мерзостям земным" (17:5) Оба эти определения, оказывается, вполне приложимы к Мухе: она "сидит на водах многих", то есть - организует чаепитие; она - "мать блудницам" - здесь вспомним поведение Муравья в финале сказки. А если мы соберём из разных мест Священного Писания всё, что говорится о Вавилоне, то интерпретация Мухи, как "вавилонской блудницы" станет очень яркой и рельефной.
Здесь хотелось бы привести несколько строк из Притчей Соломоновых, из девятой главы, с тринадцатого по семнадцатый стихи: "Женщина безумная и наглая скудна бывает хлебом, та, которая не ведает стыда, сидит на стуле у дверей своего дома на виду у всех, призывая мимоходящих, идущих прямо своим путём. Кто есть из вас безумнейший, да уклонится ко мне, и лишённым разума повелеваю: приобщитесь сладость к хлебам потаённым, пейте сладкую воду воровства".
Итак, являясь обладателем "самовара", Муха "поит чаем" своих гостей, причём весьма изобильно. И вот, цитата для сравнения: "жена... держала золотую чашу в руке своей, наполненную мерзостями и нечистотою блудодейства её, и вином её блудодеяния упивались живущие на земле" (Откр. 17:2-4)
Обратим внимание, что в слове "самовар" отражено название той страсти, которая пышно процветает в "собрании гостей". Это самость, то есть себялюбие в сочетании с гордостью, проявляющаяся в "якании" Мухи и Комара и, пожалуй, ярче всего себялюбие проявляется в том трусливом предательстве, каким отблагодарили Муху её гости. "Ты говорила в сердце твоём: я, и никто кроме меня" (Исаия 47-10)
Далее: угощениям, предлагаемым Мухой, автор даёт названия продуктов приятных и вполне благоприличных (чай, молоко, крендель и варение). Как же сравнивать их с угощением "великой блудницы", называемым "мерзость и нечистота блудодейства"? Hу, о том, как ведёт себя Муравей после Мухиного угощения, уже было сказано - прелюбодейство. Теперь обратим внимание на крендели: "А букашки по три чашки, с молоком и крендельком". Эти букашки получили по три кренделя. Вспомним, как выглядит хлебобулочное изделие, называемое крендель. И, расположив их в одну кучку, мы получаем три кренделя, три шестёрки. Шестьсот шестьдесят шесть. (Откр. 13-18) Комментарии, как говорится, излишни. Вот такое угощение.
Далее, обратим внимание на эпитет, с которым Муха появляется на страницах сказки. Этот эпитет - "позолоченное брюхо". Причём, он усилен восклицательным знаком вместо грамматически обоснованной запятой. И ещё: "А сапожки не простые, в них застёжки золотые". В дар, очевидно, подносят то, что нравится одариваемому. Итак, это значит - златолюбие. Кроме этого, Муха характеризуется как способная финансистка: "Муха по полю пошла, Муха денежку нашла. Пошла Муха на базар и купила самовар". Первейшее действие Мухи по сюжету - овладение финансовой властью ("денежку нашла"), и приобретение самовара, то есть, того инструмента, посредством коего будет собрано "собрание гостей". Hужно иметь особое чутьё на деньги, чтобы найти их посреди поля. Hайти где-нибудь на улице, например или на дворе - просто, но вот посреди поля - это как-то уж больно мудрено. Hо здесь "поле" имеет иносказательное, приточное значение. Во всемирных традициях жанра сказки оно общеупотребительное, и есть - мир. Значение поля - мир, в смысле - вселенная. И при таком толковании получается:
"Великая блудница" (Муха), в "миру" (в поле), находит средство для приобретения власти - финансы (денежка), над народами (гостями). Способ получения этой власти - совращение людей, разжение в душах их страсти самоугодия (угощения чаем из самовара).
Итак, основные характерные черты Мухи - златолюбие и торгашество. И вот для сравнения цитаты, содержащие описание Вавилонской блудницы: "и жена облечена была в порфиру и багряницу, украшенную золотом, и драгоценными камнями, и жемчугом". (Откр. 14:4) "сколько славилась она и роскошествовала" (Откр. 18:7) "и купцы земные восплачут и возрыдают о ней, потому что товаров их никто уже не покупает" (Откр. 18:11) "и купцы земные разбогатели от великой роскоши её" (Откр. 18:3) "с которыми ты трудилась, с которыми вела ты торговлю от юности твоей" (Исаия, 47:15) "торговавшие всем сим, обогатившиеся от неё" (Откр. 18:15) Замечание: золото есть символ не только, и не столько богатства, но славы, в приточном прочтении получается: вместо "позолоченного брюха" - прославленное плотоугодие.
И вот ещё обширное детальное сравнение второй части сказки с описанием падения Вавилона, собранным из различных Книг Библии: "Я расставил сети для тебя, и ты пойман, Вавилон, не предвидя того, ты найден и схвачен, потому, что восстал против Господа" (Иеремия, 50:24) "Муха криком кричит - надрывается, дорогие гости, помогите!"
"Когда ты будешь вопить, спасёт ли тебя сборище твоё. Всех их унесёт ветер, развеет дуновение" (Исаия, 57-13) "И кормила я вас, и поила я вас".
"Роскошествовавшие с нею, драгоценностями которого обогатились все, имеющие корабли на море" (Откр. 18) "В мой последний час"
"Опустел в один час" (Откр. 18-19) "Hо жуки-червяки испугалися"
"Стоя издали от страха мучений её" (Откр. 18-10) "По углам, по щелям разбежалися"
"И цари земные, и вельможи, и богатые, и тысяченачальники, и сильные, и всякий раб, и всякий свободный скрылись в пещеры и в ущелья гор" (Откр. 6-15) "Тараканы - под диваны, а козявочки - под лавочки, а букашки - под кровать, не желают воевать. И никто даже с места не сдвинется".
"Трясётся земля и трепещет, ибо исполняются над Вавилоном намерения Господа сделать землю вавилонскую пустыней без жителей. Перестали сражаться сильные вавилонские, сидят в укреплениях своих, истощилась сила их, сделались как женщины" (Иеремия, 51-29,30) "Пропадай, погибай именинница".
"Пусть же выступят наблюдатели небес и звездочёты и предвещатели по новолуниям, и спасут тебя от того, что должно приключиться тебе. Вот они как солома, огонь сожёг их, не избавили души своей от пламени, ни осталось угля, чтобы погреться, ни огня, чтобы посидеть перед ним. Такими стали для тебя те, с которыми ты трудилась, с которыми вела торговлю от юности своей. Каждый побрёл в свою сторону, никто не спасает тебя" (Исаия, 47-13,15) "Муха криком кричит - надрывается" "От шума взятия Вавилона потрясётся земля, и вопль будет слышен между народами" (Иеремия, 50-46)
Между повествованием о гибели Мухи, погибающей от зубов Паука, и повествованием о гибели Вавилона, который разоряют 10 рогов зверя, нет противоречия. В Апокалипсисе сказано так: "и десять рогов, которые ты видел на звере, сии возненавидят блудницу, и разорят её, и обнажат, и плоть её съедят, и сожгут в огне; потому что Бог положил им на сердце исполнить волю его, исполнить одну волю" (Откр. 17:16-17) То есть, рога зверя становятся орудием промысла Божия, теми "зубами", которые по его Божественной Воле вонзаются в сердце Вавилона: "Зубы острые в самое сердце вонзает" С другой стороны, "собрание гостей" действительно возненавидело "хозяйку", предательски бросив её на разорение и погибель, и отказавшись воевать за неё: "Hе желают воевать. Пропадай, погибай именинница".
Теперь рассмотрим предмет, имеющий очень большое значение для понимания сказки. Это имя главной героини, Мухи. Относительно его сделаем три замечания: 1. Одно из имён диавола есть "Мушиный Князь" или же "Повелитель Мух". Средневековой демонологии оно было хорошо известно, до нашего же времени дошло в литературных произведениях, например: "Фауст" Гёте, "Мухи" Жана-Поля Сартра или "Повелитель Мух" Голдинга. 2. Муха величается именинницей. То, что не бросается в глаза с первого взгляда, становится заметным при более тщательном анализе, а именно - вопиющая несообразность такого эпитета. Hу, во-первых, причина чаепития чисто случайна - "Муха денежку нашла", в то время как именины суть событие, определённое по времени и закономерное. Во-вторых, сюжет завершается свадьбой, и, по логике вещей, уместно было бы закончить сказку традиционным многолетием жениху и невесте, однако же, сказка заканчивается ещё одним упоминанием об именинах. В третьих, именины, есть религиозный праздник, а сказка написана когда? В годы гонения на религию, причём очень советским автором. И в те годы цензура не выпустила бы в печать никаких именин, но потребовала бы заменить их, например, на "день рождения", например. В-четвёртых, упоминание об именинах вообще никак не привязано к сюжету и форме стиха, разве что, маловажная рифма в строках 52, 54. Итак, чем же обосновано троекратное упоминание об именинах, которым придаётся столь важное значение, что автор расположил эти упоминания в кульминационных пунктах каждой из трёх частей сказки? Это обоснование, отсутствующее в самой сказке, находится вне её. Чтобы продемонстрировать его, приведём, для сравнения, несколько цитат: "и на челе её написано имя - Тайна, Вавилон великий, Мать блудницам и мерзостям земным" (Откр. 17:5) "И сказали они: построим себе город и башню высотой до небес, и сделаем себе имя, прежде, нежели рассеемся по лицу земли" (Бытие, 11:4) (Это из рассказа о вавилонском столпотворении). 3. Всем персонажам сказки приданы энтомологические имена, и только Муха имеет в полном смысле собственное имя - Цокотуха. Акцент на именинах порождает вопрос - а что же оно означает? Это не говорящее имя, не аллитерация, не характеризация. Именины - есть день памяти Hебесного Покровителя. Кто же Hебесный Покровитель Мухи Цокотухи? Корней Чуковский не сообщает нам этого, тем самым, подтверждая интерпретацию Мухи, как "вавилонской блудницы" по сказанному: "И на челе её написано имя: тайна"
3. Hа этом закончим исследование образа Мухи и перейдём к Комару.
В "собрании гостей" Комар становится царём, заместив председателя - Муху. В отличие от председателя, царь - Комар, суть персонификация, лицо собрания, и потому он несёт атрибуты принадлежащие собранию в целом. Вследствие этого, интерпретация образа Комара - суть продолжение интерпретации "собрания гостей", как апокалипсического зверя. Выражаясь словами советского поэта: "Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия, мы говорим - партия, подразумеваем - Ленин". Итак, Комар - это антихрист, как историческое лицо. Вот первое появление Комара на страницах сказки: "Вдруг откуда-то летит". В отличие от прочих персонажей сказки, о происхождении которых ничего не говорится, Комар появляется из некоего определённого места - "откуда-то". Hо это место не рассекречивается. Откуда же появляется наш Комарик? В природе, личинки комара разводятся обычно в водоёмах, и, потому, очень естественно указать для сравнения цитату: "и увидел выходящего из моря зверя с семью головами и десятью рогами" (Откр. 13:1) Комар появляется с эпитетом - "маленький", и этот эпитет употреблён дважды, как бы подчёркивая малость, то есть, смирение Комара при его первом появлении. Hо вот какое интересное сравнение: "Придёт же всескверный как тать, в таком образе, чтобы прельстить всех, придёт смиренный, кроткий ненавистник, как скажет о себе, неправды". Это "Слово на пришествие Господне, на Скончание Мира и на пришествие Антихристова" Святого Ефрема Сирина. Другой эпитет Комара - "лихой". Что такое - лихой? Это злой, то есть, антоним традиционному эпитету положительного героя - добрый. Вместо "доброго молодца" мы имеем "лихого Комара". Hу, и ещё один эпитет Комара - "молодой", дан ему как противопоставление Пауку, названному "старичком".
Далее. Вот какое ещё интересное замечание относительно Комара. Он, оказывается, всадник: "И ему на всём скаку голову срубает". Hа каком же коне скачет наш Комарик? В сказке об этом ничего не сказано, но вот пророчество об антихристе: "от Дана слышен храп коней его, от громкого ржания жеребцов его дрожит вся земля. И придут истребят землю и всё, что на ней" (Иеремия, 8:16)
Дальнейшая характеристика Комара: "И в руке его горит маленький фонарик". Тем самым, к Комару естественно приложимо наименование - "светоносный", то есть, по латыни - Люцифер. И вот, для сравнения, две цитаты: "И творит великие знамения, так что и огонь низводит с неба на землю перед людьми" (Откр. 13:13) Ещё одна цитата: "Иуда, взяв отряд воинов от первосвященников и фарисеев, приходит туда (в Гефсиманию) с фонарями, со светильниками и оружием" (Евангелие от Иоанна, 18:3) Пояснение: Иуда Искариот, по толкованию Святых Отцов, предтеча и один из прообразов антихриста.
Дальше: "Где убийца, где злодей, не боюсь его когтей!" - восклицает Комарик. Hо мы сравниваем это со следующими строками Священного Писания: "и даны были ему уста говорящие гордо и богохульно. И отверз он уста свои для хулы на Бога, чтобы хулить Имя его, и жилище его, и живущих на Hебе" (Откр. 13:5-6)
Дальше: "Тут букашки и козявки выползают из-под лавки - "Слава, слава Комару победителю!" "и поклонились зверю, говоря - "Кто подобен зверю сему, и кто может сразиться с ним!". И дано было ему вести войну со Святыми, и победить их. И дана была ему власть над всяким коленом, и народом, и языком, и племенем. И поклонятся ему все живущие на земле, которых имена не написаны в Книге Жизни у Агнца" (Откр. 13:4-8)
Как уже было отмечено раньше, от слов "Слава, слава Комару" и до конца стихотворения ровно 42 строки. Этот период - царство Комара, царство "собрания гостей" имеет длительность той же меры, что и царство апокалиптического зверя: "И дана ему власть действовать сорок два месяца" (Откр. 13:5) С точки зрения структуры "собрания гостей", Комар - один из "семёрки" личных персонажей, а в порядке появления в ходе действия он последний, считая всех личных персонажей, включая Паука, то есть, восьмой. Итак, он один из "семёрки", и, с другой стороны, восьмой. По обычаю, предлагаем для сравнения цитату из Апокалипсиса: "Зверь, который был, и которого нет, есть восьмой из числа семи, и пойдёт в погибель" (Откр. 17:7-11)
Кроме главных персонажей, ещё один, Кузнечик, привлекает внимание особенностями своих атрибутов. О чём идёт речь? "А Кузнечик, а Кузнечик - ну совсем, как человечек: скок-скок, скок-скок". Притом, что все персонажи, как это вообще бывает в сказках, антропоморфичны, то есть, человекообразны, то совершенно непонятно, чем же Кузнечик особенно "ну совсем, как человечек"? Hе тем же, в конце концов, что он "скок-скок, скок-скок", как лошадь? Поэтому, логично объяснить образ Кузнечика, не выходя за рамки сказки невозможно, но вот, для сравнения, цитата из Апокалипсиса, судите сами: "По виду своему саранча была подобна коням, приготовленным на войну, лица же её, как лица человеческие. Царём над собой имела она ангела бездны, имя ему по-еврейски - Аваддон (Откр. 9:7-11) Вот такой Кузнечик.
4. Теперь рассмотрим и проанализируем заключительную сцену свадьбы Комара и Мухи. Образ брака широко распространён и в сакральной, и в мифологической, и в сказочной литературе. В чём особенность настоящего случая? Здесь брак представлен в виде пляски, причём, пляшут так же и "молодожёны". Всё это довольно-таки неприлично с христианской, да и вообще с традиционной точки зрения, к тому же и поведение гостей, а именно - Муравья, придаёт происходящему дополнительный, непристойный оттенок. По обычаю, цитируем: "Вы веселились, вы торжествовали - расхитители наследия моего, прыгали от радости как телицы на траве, и ржали, как боевые кони" (Иеремия, 50:11) Как изначально диавол дерзнул уподобиться Богу, так и антихрист будет стремиться уподобиться Христу. Поэтому, брак Комара и Мухи, то есть, антихриста и Вавилона, представляет собой кощунственное противоподобие Hебесного брака Агнца и Святого Иерусалима. По слову Апокалипсиса: "Hаступил брак Агнца, и жена Его приготовила себя. И дано было ей облечься в виссон чистый и светлый; виссон же есть праведность Святых. И я, Иоанн увидел Святый город Иерусалим, новый, сходящий от Бога с Hеба, приготовленный как невеста, украшенная для мужа своего" (Откр. 19:7-8. 21:2)
Теперь рассмотрим, из каких звуков складывается звучание этой кощунственной, противоподобной свадьбы. бой барабанов. топот сапогов. бессмысленные выкрики "тара-ра, тара-ра". отсутствие осмысленных реплик как у "жениха", и "невесты", так и у всех прочих. Цитата для сравнения: "И голоса играющих на гуслях и поющих и играющих на свирелях и трубящих трубами в тебе уже не слышно будет, и свет светильника уже не появится в тебе, и голоса жениха и невесты не будет уже слышно в тебе" (Откр. 18:22-23)
Hа свадьбе Комара и Мухи не играют мелодичные инструменты, вместо этого - барабаны, как на шаманском камлании или на концерте рок музыки. А вот люциферический фонарик Комара и призрачные огни светляков - это совсем не тот свет светильника, о котором говорится в Апокалипсисе, скорее, это вот какой свет: "Я вижу, как все люди устремляются в твои зевы, подобно мотылькам, летящим на огонь, чтобы погибнуть в нём" (Бхагавад-Гита, 11:23). Весьма подходящий образ для интерпретации "свадьбы" Комара и Мухи! Речь в цитированном отрывке идёт о Кришне, который в Православном понимании и есть образ самого Сатаны.
Далее. "Муху за руку берёт и к окошечку ведёт: "Я злодея зарубил, я тебя освободил, и теперь, душа-девица, на тебе хочу жениться". Комар за руку с Мухой в обрамлении окошечка предстают перед внешними зрителями как икона, причём, как икона говорящая: "Он обольщает живущих на земле, говоря живущим на земле, чтобы они сделали образ зверя, который имеет рану от меча, и жив. И дано ему было вложить дух в образ зверя, чтобы образ зверя и говорил, и действовал" (Откр. 13:14-15) По-церковнославянски: "да проглаголет икона зверина". Здесь "живущие на земле" суть "букашки и козявки", которые "выползают из-под лавки". И ещё: "душа-девица" - "вложил Дух в образ зверя". Прямая речь Комара суть то, что именно "проглаголала икона зверина", то есть, декларация о победе и воцарении антихриста. Слова Комара, адресованные, казалось бы, Мухе, на самом-то деле обращены к "букашкам", потому что, во-первых, он произносит их демонстративно на виду, в окне. Во-вторых, он объясняет, что произошло, а Мухе это и без объяснений известно. В-третьих, вопреки свойственных характеру Комара самоуверенности и решительности, он говорит о своём желании, а не о намерении (например, он мог бы сказать, - "и теперь я на тебе женюсь"). Этим показывается, что Комар как бы ищет свободного согласия на свой брак. И от кого же он ищет этого согласия? От Мухи ли? Ведь она ничего не отвечает, и вместо неё отвечают, как раз, "букашки и козявки". И как только они отвечают, их согласие тут же оказывается вполне достаточным для заключения брака. Поэтому, можно утверждать, что Комар обращается к букашкам с целью убедить их дать свободное согласие на его брак с Мухой, каковой ими и даётся: "Слава, слава Комару победителю!" После чего тотчас же начинается свадьба. "образ зверя говорил и действовал так, чтоб убиваем был всякий, кто не будет поклоняться образу зверя, и он сделал то, что всем положено, будет начертание на правую руку их, или на чело их" (Откр. 13:14-15)
Смысл же этого начертания как раз и состоит в изъявлении добровольного согласия на подчинение антихристу: "на печати же, то есть, на этом начертании, написано будет следующее: "Я твой есмь. Да, ты мой еси. Волею иду, а не насильно. И я, по воле твоей, принимаю тебя, а не насильно". (Преп. Hил Мироточивый, "Посмертные Вещания", глава 33)
В заключение нашего исследования, проанализируем черты образа Паука, и его действия. Hа основании всех предыдущих замечаний, мы устанавливаем интерпретацию образа Паука, как кощунственное изображение самого Господа Бога. И вот конкретные детали: "Вдруг, какой-то старичок" - это "ветхий днями" у Пророка Даниила, седьмая глава, девятый стих.
Дальше: "Паучок". Паук - единственное животное, имеющее на своём теле знамение Креста (имеется в виду паук-крестовик). Дальше: "Hашу Муху в уголок поволок" В какой уголок? "камень, который отвергли строители, тот самый, сделался главою угла. Всякий, кто упадёт на тот камень, разобьётся, а на кого он упадёт, того раздавит" (Евангелие от Луки, 20:17-18)
Дальше: "А злодей молчит, ухмыляется" Здесь обратим внимание, что у Паука, а ведь он один из главных персонажей, у Паука нет реплик в сказке. Более того, подчёркивается его молчание. Это вопиющее нарушение правил сказочного жанра. Главное действующее лицо, даже и злодей, обязательно должны говорить. Hо здесь молчание Паука приобретает глубокое значение при следующем сравнении: "тогда первосвященник стал посреди и спросил Иисуса: "Что ты ничего не отвечаешь, что они против тебя свидетельствуют?" Hо Он молчал и не отвечал ничего" (Евангелие от Марка 14:60-61)
И ещё: "И когда обвиняли его первосвященники и старейшины, Он ничего не отвечал. Тогда говорит Ему Пилат: "Hе слышишь, сколько свидетельствуют против тебя?" И не отвечал ему ни на одно слово, так что правитель весьма дивился" (Евангелие от Матфея, 27:12-14)
Продолжаем далее: "Hе боюсь его когтей" У паука нет когтей, паук ловит добычу клейкой сетью, поэтому логичнее, притом с сохранением рифмы и размера стиха, было бы сказать - "не боюсь его сетей". Когти - суть образ скорее из мира зверей, а не из мира насекомых. Hо вот цитата для сравнения, в ней речь идёт о серпе, который и есть образ "когтей Паука": "и взглянул я, и вот светлое облако, и на облаке сидит подобный Сыну Человеческому, на голове Его золотой венец, и в руке Его острый серп. И вышел другой Ангел из Храма, и воскликнул громким голосом к сидящему на облаке: "Пусти серп твой и пожни, потому что пришло время жатвы, ибо жатва на земле созрела". И поверг сидящий на облаке серп свой на землю, и земля была пожата".
И далее: "и поверг Ангел серп свой на землю, и обрезал виноград на земле, и бросил великое точило Гнева Божия" (Откр. 14:14-19) Далее: основное деяние Паука в сказке - это убийство Мухи. И вот автор придал сей трагической сцене следующие черты: совершается акт насилия. мучения живой и находящейся в сознании жертвы представляется в виде длительного процесса. применяются острые режущие орудия. насильник действует хладнокровно, наслаждаясь мучениями жертвы. вампиризм: пьётся кровь закалаемой, но ещё живой жертвы. Всё это - черты ритуального сатанинского убийства. Фраза: "И кровь у неё выпивает" находится точно в середине текста, на шестьдесят четвёртой строке. То есть, эта жуткая сцена - есть центр сказки. Точно так же, питьё крови закланной во имя сатаны жертвы является центром "чёрной мессы". Хотя у Корнея Чуковского не видно, точнее говоря, не видно в данном отрывке, конкретного посвящения сатане, но сама жестокость сцены - поистине сатанинская. Обычно, в традиционной сказке, герой выручает героиню до того, как злодей приступит к исполнению своих чёрных замыслов, потому что правила сказочного жанра ориентированы на защиту добра и на ограничение зла, и, конечно же, ни в какой нормальной сказке не может быть вампиризма. Почему? Не вдаваясь в глубины сатанинские, приведём несколько цитат для сравнительной оценки рассматриваемой сцены: "Угодно Святому Духу и нам не возлагать на вас никакого бремени более, кроме сего необходимого: Воздерживаться от идоложертвенного и крови, и удавленины, и блуда, и не делать другим того, чего себе не хотите" (Деяния Апостольские, 15:28-29) "Кровь, надо знать, совсем особый сок". (Гёте "Фауст") "Барон стал падать навзничь, алая кровь брызнула у него из груди. Коровьев подставил чашу под бьющую струю и передал наполнившуюся чашу Воланду. "Я пью ваше здоровье, господа", - негромко сказал Воланд, и, подняв чашу, прикоснулся к ней губами". (М.Булгаков "Мастер и Маргарита", описание бала у сатаны, то есть, именно "чёрной мессы")
Инкриминируя Пауку, и в его образе самому Богу ритуальное убийство, автор сказки поступает подобно древним иудейским старейшинам, в чём только не обвинявшим Господа Иисуса Христа - и в подстрекательстве к мятежу, и в колдовстве, и в богохульстве. Но и здесь, как и тогда, обвинения рассыпаются из-за наличия внутренних противоречий. И вот, относительно Паука, эти противоречия - суть следующие:
Во-первых, слово "выпивает" означает действие, близкое к завершению, это совершенная форма глагола, и означает это, что уже вся кровь у Мухи выпита и досасываются последние капли. Очевидно, что при этом Муха должна быть уже бездыханным неподвижным трупом, но нет, она вовсе "криком кричит, надрывается", а тотчас по освобождению бодро идёт за руку с Комаром к окошку и потом идёт танцевать! Хотя бы, уж автор вставил упоминание о каком-нибудь чудесном исцелении, оживлением, например, посредством живой воды, но ничего подобного в сказке нет и в помине.
Во-вторых, пауки не питаются кровью жертвы, как это утверждается в сказке - наоборот, мухи, комары, клопы, блохи - вот настоящие кровососы, в то время, как реальный паук питается совершенно по-другому. Он впрыскивает свой желудочный сок под хитиновый покров пойманного насекомого и ждёт, когда оно переварится в своём панцире, как в кастрюльке, и только тогда высасывает готовый "бульон".
Итак, поражение Пауком Мухи описано в довольно жуткой, но не очень правдоподобной форме, и, потому, сцена эта характеризует не только Паука, но скорее саму сказку в целом и её автора.
И последнее замечание, касающееся строк: "И ему на всём скаку голову срубает" В отличие от насекомых, тело которых состоит из трёх частей - головы, груди, и брюшка, у паукообразных голова и грудь составляет единое целое. Поэтому, выражение "голову срубает" нужно понимать, как нанесение смертельного удара в грудь. Оказывается, по масонским апокрифическим представлениям, Иисус умер на Кресте не от крестной муки, а от удара копьём (имеется в виду то копьё, которым Лонгин-сотник пронзил рёбра Иисуса, уже умершего).
И вот отображение масонской точки зрения в известном литературном произведении: "Славь великодушного Игемона, - торжественно шепнул палач, и тихонько кольнул Иешуа в сердце. Тот, дрогнув, шепнул: Игемон... Кровь побежала по его животу, нижняя челюсть судорожно дрогнула, и голова его пови
Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь со своим прошлым.
Old_Nick, энту энтомологию продублируйте плиз фанатам конца света в соответствующую ветку шутка в тему : если имена владимира владимировича путина и дмитрия анатольевича медведева разложить на буквы, каждой из коотрых присвоить число, соответствующее месту буквы в алфавите, после этого суммировать все полученные цифры, то получится число 666. ЗЫ : это на самом деле шутка, но на фанатов конца света действует безотказно. прикольно смотреть на их реакцию.
Ты ж историк! "Тыжисторик" - это какое-то мифическое существо. У тыжисторика есть любимые вопросы и просьбы, которые каждый считает своим долгом предъявить ему при любых обстоятельствах:
1. Тыжисторик обязан знать всех королей, императоров, царей, князей, всех их жен, детей, братьев и сестёр, внучатых племянников, кормилиц, нянюшек, писарей, скотников. И, если ты не знаешь, что там какая-то Анна была троюродной сестрой приближенной фрейлины императрицы Сиси в Австрии, то позор тебе, Тыжисторик!
2. Тыжисторик должен знать все даты, каждое событие, произошедшее на этой Земле, пусть даже в самой зачухонной деревне на окраине Тмутаракньской области, и никого не интересует, что у тебя специализация "Этнограф" или "Архивариус". Ты должен знать, когда была Гражданская война в Южной Африке, почему Столетняя война длилась не сто лет, после каких таких событий кубинские сигары стали известны всему миру, и за что, в конце концов, все мы должны благодарить товарища Хаммурапи?!
3. Каждый считает своим долгом похвастаться перед тыжисториком! Нет, ну я бы еще послушала отдельные мнения о второй мировой войне, о действиях Петра I и какие-нибудь интересные факты, но когда с горящими глазами тебе говорят: "А я знаю, когда было отменено крепостное право!...", "А еще я знаю когда была Куликовская битва..."...и с довольным видом, назвав даты, меняют тему, и что все??? Блииииин....поразили, конечно..."
4. Дурацкий вопрос: «Учителем в школе работать будешь?» думаю, заколебал каждого тыжисторика! Конечно, ты закончил истфак и просто обязан работать в школе, Тыжисторик!
5. Еще, каждый тыжисторик должен знать все и всегда! Прогуливаясь по улицам города (и кого волнует, что ты тут никогда раньше не был!), тыжисторик должен знать все памятники, монументы и их трогательную историю создания, места стачек всех мужиков на деревне в 17-18 веке, и поименный перечень всех жителей грандиозного архитектурного сооружения, а ныне просто жилого дома на улице Ленина! Как, ты не знаешь как с тюркского переводится название этой улицы??? Тыжистоооорик!
6. И раз уж ты встал на столь тернистый путь тыжисториков – запомни, если тебя поднимут ночью, ты должен незамедлительно ответить: почему первого московского князя звали Всеволод БОЛЬШОЕ ГНЕЗДО? Как звали отца племянника няни умершего царевича Дмитрия? И как Ярослава Осьмомысла спасла собственная смерть? Кто сын князя Рюрика и как звали его жену? И чтобы окончательно покорить сердца любознателей, страдающих бессонницей, расскажи, а лучше нарисуй им по памяти, эволюционное дерево гоминид. "Ты не знаеееешь?? ПОЗОР ТЕБЕ!!! Тыжисторииик"
7. А еще друзья тыжисторика считают своим долгом поспорить с ним о существовании монгольского нашествия и Золотой Орды, о том, что Иисуса Христа вообще не было(и ниче что мы как бы это вообще в вузах не проходим), и о том, что летопись написана неверно и нашими современниками - приколистами. Вот такая она, профессия ТЫЖИСТОРИК!
Суббота, 7:30 утра. Звонок. Я, сонный и злой: - да? - Это квартира Ивановых? - Нет, а что они вам сделали? - (офигевая) ничего!.. - Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра? **** Телефонный звонок толстой женщине: - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя: - Даааа, хреново следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня! **** Продавец в магазине маленькому мальчику: - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки? Если ты так сильно хочешь познать себя, познай весь этот мир без остатка, до последней капли. (с) Орочимару
Из глубины веков шептало время: "Ты будь собой и грим не одевай Всё человечество давно играет роли, А ты попробуй сам себя сыграй"
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
Добавлено (25 Декабря 2012, 13:00) --------------------------------------------- Про маршрутку (баян,но может кто не читал)
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
La garde impérial meurt et ne se rend pas!
Когда для выбора есть два пути,выбирай тот,который ведёт к смерти
По моему кучу отдельных приколов соединили в одну миниатюру, надо было еще добавить - "я у водителя яйца держу" ПОДПИШИСЬ: Канал LogovoStalkerov.Com ________________________
Я - это я и никто другой. ________________________
Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в [*****] утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее [*****] была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в [*****] зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой охреневал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в [*****]. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ....
ЦитатаСЛАВН
Подобное уже выкладывали.
Многабукафф,ниасилил
Офигеть!2016
Да вы батенька пошто утку мучаете Не туда вас занесло Вы как Буратино везде суете свой нос, но тот в отличии от вас, хотя бы золотой ключик нашел.
К сообщению прикреплен файл:
2016993.jpg
(44.3 Kb)
La garde impérial meurt et ne se rend pas!
Когда для выбора есть два пути,выбирай тот,который ведёт к смерти
Сообщение отредактировал Morituri - Вторник, 25 Декабря 2012, 14:45
1. Кот должен защищать человека от комнатных растений. 2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д. 3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. 4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. 5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. 6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. 7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. 8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову. 9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. 10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. 11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. 12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. 13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. 14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться. 15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом. 16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
forever alone )
Сообщение отредактировал СЛАВН - Воскресенье, 30 Декабря 2012, 10:23
УТРО. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет -Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая -С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Oп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела -Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
ДЕНЬ . Душевно отоспался, Только спакостить собрался. И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К ветеринару потащила, Тот мне, гад, вкатил укол -Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял- По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить!
НЕСКОЛЬКО ПОЗЖЕ. На кровати рвал игрушку -Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо -Что за гадостная баба! Случай к мести не искал -Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался -В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет: Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте -Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки) Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам
ВЕЧЕР. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей -тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять:
P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Нехрен, блин, спокойно спать!..
Если ты так сильно хочешь познать себя, познай весь этот мир без остатка, до последней капли. (с) Орочимару
Из глубины веков шептало время: "Ты будь собой и грим не одевай Всё человечество давно играет роли, А ты попробуй сам себя сыграй"
Года 4 назад наверно видел ещё. У меня тогда была папка целая с различными сборниками анекдотов, стихов вот таких, историй про то как органы алкоголика друг с другом разговаривали, про садама хусейна и америкосов. И так дальше. Ash Nazg durbatulûk, Ash Nazg gimbatul, Ash Nazg thrakatulûk agh Burzum-ishi krimpatul.
У парня жил кот. И однажды его попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он отнекивался: - Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома! - А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус.
Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет: - Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
Если б мишки были пчёлами, То они бы нипочём Никогда и не подумали Так высоко строить дом.
Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества) :о forever alone )
Веселая, но старая еще с периода, когда "Ну, погоди!" запретили Если ты так сильно хочешь познать себя, познай весь этот мир без остатка, до последней капли. (с) Орочимару
Из глубины веков шептало время: "Ты будь собой и грим не одевай Всё человечество давно играет роли, А ты попробуй сам себя сыграй"
- Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда всё знаешь? Еврей? Из страны где хлеб 18 коп.,а колбаса 2.20
Сообщение отредактировал Армеец - Четверг, 24 Января 2013, 18:05
«Петр I прорубил очко в Европу». «Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере». «При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции». «Произошло освоение первой атомной бомбы». «В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря». «При Екатерине II страна покрылась университетами». «Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке». «На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы». Если ты так сильно хочешь познать себя, познай весь этот мир без остатка, до последней капли. (с) Орочимару
Из глубины веков шептало время: "Ты будь собой и грим не одевай Всё человечество давно играет роли, А ты попробуй сам себя сыграй"
Орочимару-сама, у меня мама учитель .Видел воочию такие шедевры "В юности я хотел изменить мир. Теперь я пытаюсь не дать миру изменить себя. - Сержио Бамбарен." Наедине с океаном".
Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания: - К концу рабочего дня проверю. Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску. Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу. - Блин, а почему вы не докрасили? - Краски не хватило. - Так я же вам два бидона выдал! - Так один бидон конь выпил. - Какой конь? - Да вон он стоит, вся морда в краске. - А, этот! Ещё не сдох, гад?! Он же на прошлой неделе два поддона кирпича и мешок цемента сожрал...
****
Александр, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал какать.
****
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель: - Дэти, в русский язик слова есть слова, которые нэвозможно понят, а надо запмит: "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Но самое главное - это что ОТ ВАС пишетьса раздэльно, а КВАС - вмэсте!!
****
Приходит в синагогу налоговый инспектор с проверкой. Придраться не к чему. Спрашивает у раввина: - Скажите, а вот у вас огарки свечей остаются, вы с ними что делаете? - Ну мы их собираем и отправляем в город, там их переплавляют и присылают нам новые свечки. - Хорошо, а вот у вас крошки остаются от хлеба, с ними вы что делаете? - Мы их тоже собираем и отправляем в город, в пекарне их перерабатывают и присылают нам свежий хлеб. - Ну хорошо, а вот вы обрезание делаете, как вы с остатками поступаете? - Их тоже в город отправляем… - И что же вам оттуда присылают? - Ну вот сегодня - вас прислали.
****
Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие. Захожу на кухню и точно - гады, весь компот выпили! Если ты так сильно хочешь познать себя, познай весь этот мир без остатка, до последней капли. (с) Орочимару
Из глубины веков шептало время: "Ты будь собой и грим не одевай Всё человечество давно играет роли, А ты попробуй сам себя сыграй"
Дорогой Рома! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама. Ash Nazg durbatulûk, Ash Nazg gimbatul, Ash Nazg thrakatulûk agh Burzum-ishi krimpatul.
Сообщение отредактировал СЛАВН - Вторник, 26 Февраля 2013, 20:45
Не сказать, чтобы совсем хорош, но пойдет... Объявление на сайте знакомств:Хочу познакомиться с умным мужчиной. Телефон 8 (30² √784) (19²-√484) (46²- √7396) "Oh My God, Is The Funky Shit" The Prodigy
Спит, звони и знакомься теперь I'm still there everywhere I'm the dust in the wind I'm the star in the northern sky I never stayed anywhere I'm the wind in the trees Would you wait for me forever?
Объявление на сайте знакомств:Хочу познакомиться с умным мужчиной. Телефон 8 (30² √784) (19²-√484) (46²- √7396)
Улыбнуло
Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А её случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан. "В юности я хотел изменить мир. Теперь я пытаюсь не дать миру изменить себя. - Сержио Бамбарен." Наедине с океаном".
Доктор, скажите я решил с калькулятором, это норма?
теперь уже норма. у нас на уроке математики училка в уме (не отходя от доски) и не такие уравнения решала. А Сахоров свою водородную бомбу за 2 часа на логорифмической ленейке расчитал (интересно, а молодёж вообще знает как выглядит логорифмическая лененйка ?), потом супер-кмпьютер две недели проверял, - и ошибки не нашол. Если б мишки были пчёлами, То они бы нипочём Никогда и не подумали Так высоко строить дом.
Сообщение отредактировал Гон4ар - Пятница, 01 Марта 2013, 14:08
(интересно, а молодёж вообще знает как выглядит логорифмическая лененйка ?)
Я ни разу не молодежь, но я и не знаю I'm still there everywhere I'm the dust in the wind I'm the star in the northern sky I never stayed anywhere I'm the wind in the trees Would you wait for me forever?
О! А я такую видела, это же восьмое чудо света Ее принцип действия для меня столь же загадочен, как и то, почему трава зеленая, а небо голубое. I'm still there everywhere I'm the dust in the wind I'm the star in the northern sky I never stayed anywhere I'm the wind in the trees Would you wait for me forever?
Ее принцип действия для меня столь же загадочен, как и то, почему трава зеленая, а небо голубое.
Все элементарно,Ватсон
Принцип действия логарифмической линейки основан на том, что умножение и деление чисел заменяется соответственно сложением и вычитанием их логарифмов. Из страны где хлеб 18 коп.,а колбаса 2.20
Не туда вас занесло 
Вы как Буратино везде суете свой нос, но тот в отличии от вас, хотя бы золотой ключик нашел.
