Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
Сначала хотела выложить это в тему про шахматы, но потом решила сюда
Коменданту общежития МГИМО(У) №1 от студента 3-го курса ф-та МО Елисеева Александра Сергеевича
Объяснительная
20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.
Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.
Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.
Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.
Я бы на месте коменнданта не поверил. И предложил не практике проверить как его девушка играет в шахматы, и можно ли ей поставить мат в 23 хода. Если б мишки были пчёлами, То они бы нипочём Никогда и не подумали Так высоко строить дом.
Учительница: "Дети,в каком литературном произведении впервые была упомянута перестройка?" Вовочка тянет руку и отвечает:"в сказке про Буратино". Учительница: "Откуда там перестройка?" Вовочка: "Вот-6 страница,пятый абзац,3 предложение - С восходом солнца страна дураков пришла в движение". Из страны где хлеб 18 коп.,а колбаса 2.20
Решил как-то доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от вредной привычки курить трубку. Взял он потихоньку трубку Холмса, вставил себе в зад, вытащил и положил на место. "Ну", - думает, "Холмс почувствует запах, методом дедукции установит, где побывала его трубка, испытает отвращение, да и бросит курить." Но Холмс, вопреки ожиданиям, как всегда весь вечер задумчиво курил трубку и не сказал по этому поводу ни слова. Ватсон подумал, что в этот раз Холмс просто ничего не заметил, и на следующий день повторил всю процедуру заново. Но вечером Холмс снова спокойно курил свою трубку и молчал. Тогда Ватсон стал проделывать этот фокус с трубкой по нескольку раз в день. Но Холмс по-прежнему каждый вечер молча курил свою трубку... Прошло несколько месяцев... Холмс как курил, так и подолжает курить. Зато доктор Ватсон теперь просто не может обходиться без трубки Холмса... Из страны где хлеб 18 коп.,а колбаса 2.20
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый,в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: - Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и поимел попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Добавлено (11 Апрель 2012, 13:33) --------------------------------------------- Заходит в переполненный троллейбус в дупель пьяный панк. И,громко, на весь троллейбус:"- ей народ, какая сегодня погода-то охрененная!!!!!" Все угрюмо молчат. Он ещё раз:"- люди, нет, вы посмотрите: Какая погода-то сегодня на улице офигенная !!! Весна все-таки!!!... Тишина...панк, зло: - Ну, если в троллейбусе никого нет, я тогда отолью....
Добавлено (11 Апрель 2012, 13:41) --------------------------------------------- Едут два панка на машине. Один орет: - Тормози, тормози, бабка идет! Задавили бабку; Опять орет: - Тормози, тормози, пионер идет! Задавили пионера; Третий раз орет: - Тормози, тормози, мальчик идет, тормози! Другой отвечает: - Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!
Привезли мне в подарок из Англии, шлем английского полисмена. А мы как раз отмечали первое мая, шашлык-машлык и т.д. Возвращались домой на автобусе, в довольно "хорошем" состоянии, но тем не менее продолжали банкет и в автобусе. Я за каким-то хреном напялил на себя этот шлем, после очередной остановки, автобус двинулся дальше, а я выпил очередную соточку и тут после нее у меня в голове что-то взорвалось и искры из глаз посыпались, чуть не отключился, только мысль мелькнула, чего это я такого крепкого залил в себя, что аж чуть глаза не выпрыгнули После чего я услышал такой мудренный и забористый мат, что аж мурашки пробежались по коже, а потом опять в голове зазвенело Оказывается на предыдущей остановке в заднюю дверь автобуса зашел подвыпивший ветеран на костыле и увидев на мне это шлем, почему-то подумал, что я нацист Не долго думая, ветеран пошел в атаку и в то время когда я пил водку, охерачил меня своим костылем по голове Пока я соображал, чего я выпил, откуда мат, шум и искры в глазах, ветеран успел достать меня еще один раз по башке своим костылем. Как мы ему потом не объясняли, что это шлем английского полицейского, все бестолку, самое нежное слово в его речи было - это гестаповцы, такого изощренного мата, я больше никогда в жизни не слышал. В общем закончилось тем, что ветерана мы не убедили, что мы свои и он опять пошел в атаку с костылем наперевес, пришлось нам ретироваться на ближайшей остановке. ПОДПИШИСЬ: Канал LogovoStalkerov.Com ________________________
Я - это я и никто другой. ________________________
Добавлено (11 Апрель 2012, 13:59) --------------------------------------------- Бабушке нужно было на улицу Горького попасть, а она не знала дорогу... Подходит бабушка к панку и спрашивает: Бабка: Сынок...Подскажи как на улицу Горького пройти? Панк: Во-первых,я не сынок,а чувак,во-вторых не пройти,а кости кинуть,в третьих-не улица Горького,а Пешков Стрит,а в-четвертых я не знаю,вон мент стоит у него и спроси. Hу бабушка и пошла к менту... Бабка: Привет,чувак!не подскажешь как бросить кости на Пешков Стрит! Мент: Хиппуешь клюшка старая ?!
Всем привет! Хочу рассказать Вам историю, товарищи корсары , свидетелем которой ,я стал. Это был далёкий 1986 год, учился я в ПТУ на первом курсе .В один прекрасный день (может быть и не очень) наш классный руководитель объявляет:" Из дружественной нам страны ГДР (была такая страна ,если вдруг кто не помнит) к нам в училище с официальным , дружественным визитом едут школьники. Они будут смотреть как учатся в СССР .Они (немцы) будут заходить в классы ,могут заглянуть в тетрадь ,задать вопрос . Поэтому вести себя надо достойно и корректно.". Лучшая школа ГДР города "Н" была награждена поездкой в Москву ,ну и заодно в программе у немцев ,было запланированно посещение учебного заведеня . По каким-то мне до сих пор не понятным и неведомым причинам выбрали нашу "57 Академию" (так в шутку называли мы наше ПТУ). На ближайшем уроке немецкого учительница встретила нас фразой:" Вы все бестолочи и не учите немецкий язык ,но напрягитесь и запомните хоть одну фразу на немецком "Я , Вас не понимаю" ,за умных сойдёте (типо мы хотели сойти за умных) . Один мой однокласник действительно выучил эту фразу, я подозреваю один на всё училище. В день Х ,нарисовались немецкие школьники. Они заходили в класс группами человек по 20. Действительно ходили заглядывли в тетрадки и учебники (как-будто что-то понимали там) и вдруг к этому зубриле подходит девушка из Германии и спрашивает его по РУССКИ "Чем Вы занимаетесь в свободное от учёбы время". Он наверно так долго готовился и повторял на немецком заученную им фразу, что на автомате ответил немке на НЕМЕЦКОМ "Я ,Вас не понимаю". Учительница которая у нас вела урок , сразу не врубилась , что это немы ржут всей толпой , ещё больший шок у неё произошол когда она увидела ,что и мы сидя за партами умираем со смеха . Потом эту байку наша училка весь день рассказывала учителям ,а учительница по немецкому зайдя к нам в класс ,в этот день ,сказала "Дебилы" , чем вызвала восторг и очередной взрыв хохота у нас ПТУшников. Вот такая история ,не знаю насколько смешно получилось рассказать , но смеялись над парнем долго.
На мой взгляд анекдоты и придумывают из жизни. Вот примерчики так сказать: *** В зaвисимости от интонaции одно мaтерное слово aвтомехaникa Тaрaсовa может ознaчaть до 50 рaзличных детaлей и приспособлений. *** Если нa вечеринке по поводу встречи Нового годa дело доходит до тортa, знaчит прaздник не удaлся... *** У меня нa бaлконе сосулькa рaстет, прямо нaд мaшиной, которaя сигнaлит кaждую ночь. Я эту сосульку из чaйникa подкaрмливaю. Как-то так. =)
Общие: Все пользователи зарегистрированные на сайте обязаны соблюдать Правила Форума, незнание этих правил не освобождает таковых от ответственности. Соответственно для незарегестрированных пользователей будут недоступны все функции во избежание проблем. Форум преследует цель помочь каждому получить максимальное удовольствие от игрового процесса Запрещается: Шантаж, вымогательство, угрозы, ругань в адрес администрации карается суровым до вечным баном. Периодическое использование нецензурной брани как основного языка общения и убеждения. Дерзкие оскорбления форумчан без веских на то причин. Вступать в открытые конфликты на других форумах от имени нашего сайта. В случае их возникновения оповестить об этом Администрацию Сайта.
Хотел прокомментировать, но не стал и так все понятно
Кстати, автору этих правил, я сказал об ляпах, но ему все по барабану. ПОДПИШИСЬ: Канал LogovoStalkerov.Com ________________________
Я - это я и никто другой. ________________________
Общие: Все пользователи зарегистрированные на сайте обязаны соблюдать Правила Форума, незнание этих правил не освобождает таковых от ответственности. Соответственно для незарегестрированных пользователей будут недоступны все функции во избежание проблем. Форум преследует цель помочь каждому получить максимальное удовольствие от игрового процесса Запрещается: Шантаж, вымогательство, угрозы, ругань в адрес администрации карается суровым до вечным баном. Периодическое использование нецензурной брани как основного языка общения и убеждения. Дерзкие оскорбления форумчан без веских на то причин. Вступать в открытые конфликты на других форумах от имени нашего сайта. В случае их возникновения оповестить об этом Администрацию Сайта.
Хотел прокомментировать, но не стал и так все понятно
Смешно
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину. *** Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале. *** В Москве накрыли крупную партию кокаина. Ну правильно, а то дождь пойдет, намокнет еще. Если ты так сильно хочешь познать себя, познай весь этот мир без остатка, до последней капли. (с) Орочимару
Из глубины веков шептало время: "Ты будь собой и грим не одевай Всё человечество давно играет роли, А ты попробуй сам себя сыграй"
Дерзкие оскорбления форумчан без веских на то причин.
О! Так если есть причина, то хамить можно! I'm still there everywhere I'm the dust in the wind I'm the star in the northern sky I never stayed anywhere I'm the wind in the trees Would you wait for me forever?
НО, если это не твой основной язык общения, а второстепенный, то валяй
Правильно, я ж владею русским и матерным русским) I'm still there everywhere I'm the dust in the wind I'm the star in the northern sky I never stayed anywhere I'm the wind in the trees Would you wait for me forever?
Меня там более всего предлог "до" пугает Тем более, что эта страшная кара полагается только тем, что все это осуществляет в сторону администрации, а шантажировать пользователей можно, главное не оскорблять их дерзко без причины)
Тогда еще вот "правила" форума:
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
Правда шуточные, но им почему-то многие следуют. I'm still there everywhere I'm the dust in the wind I'm the star in the northern sky I never stayed anywhere I'm the wind in the trees Would you wait for me forever?
Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
Quote (Xandee)
хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
Эти фразы вообще убили Если ты так сильно хочешь познать себя, познай весь этот мир без остатка, до последней капли. (с) Орочимару
Из глубины веков шептало время: "Ты будь собой и грим не одевай Всё человечество давно играет роли, А ты попробуй сам себя сыграй"
- Люся, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй, и всё! - Ну почему, такая вещь классная! - Люся, я тебя умоляю, держи руль!
Добавлено (25 Апрель 2012, 11:07) --------------------------------------------- - Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет? - Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.
Дед улыбнул Как сказал один мой знакомый, буду играть до тех пор, пока руки не станут так трястись, что мышку не смогу держать, в кнопки клавы перестану попадать и изображение на мониторе будет расплываться, какие бы очки не надевал. ПОДПИШИСЬ: Канал LogovoStalkerov.Com ________________________
Я - это я и никто другой. ________________________
А вы знаете, что сказку про трёх поросят сильно урезали?
Изначально поросят было четыре. Ниф-Ниф, Нуф-Нуф, Наф-Наф и Нах-Нах. Но четвёртый поросёнок был совсем ленивый, и ничего строить не захотел. Поэтому волк его съел первым.
Если б мишки были пчёлами, То они бы нипочём Никогда и не подумали Так высоко строить дом.
Ну да, на любое предложение пойти и поработать он отвечал "нах-нах". За что и получил такое имя. Если б мишки были пчёлами, То они бы нипочём Никогда и не подумали Так высоко строить дом.
Свеженькие анекдоты: *** - Почему у тебя след от сапога на заднице? - Да это я в парашютную школу записался. *** Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом. *** Лекция о вреде пьянствa. - И вообще, от пьющих мужей жены горaздо чaще уходят. Вопрос из зaлa: - И сколько для этого нaдо выпить? *** xxx: Опять новый Firefox?! xxx: Такое ощущение, что его Донцова пишет. *** Из обращений в тех поддержку: Позвонил и сказал, что наши провода проложены по его частной территории (стенке квартиры со стороны лестничной площадки) без его разрешения. И что находясь в этой квартире он чувствует как кабели змеями струятся по его спине. Грозил выйти и все перерубить проводами, требует чтобы с ним связались по урегулированию этого вопроса. Слышать ничего не хочет, что разрешение дало тсж его тоже не интересует, адрес называть отказался
xxx: Опять новый Firefox?! xxx: Такое ощущение, что его Донцова пишет.
РЖАЧ)))) Четыре браузера в комнате. Опера говорит "А я сегодня открыл 30 вкладок одновременно" Мозила говорит "А я все 40" Хром говорит "Умойтесь я сёдня 50 вкладок одновременно открыл" Интернет Эксплоер говорит "УРА Я ОТКРЫЛСЯ"))))) Ash Nazg durbatulûk, Ash Nazg gimbatul, Ash Nazg thrakatulûk agh Burzum-ishi krimpatul.
За моим другом сосед с сверху с топором гонялся. Правда там было за что. Они в трёх этажном доме на первом этаже капитальную стену снесли напрочь, по всей длине. Перепланировка называется. Если б мишки были пчёлами, То они бы нипочём Никогда и не подумали Так высоко строить дом.
В военном городке. В доме который ещё немцы строили до войны (кирпичный, с деревянными перекрытиями). Если б мишки были пчёлами, То они бы нипочём Никогда и не подумали Так высоко строить дом.
В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
После чего я услышал такой мудренный и забористый мат, что аж мурашки пробежались по коже, а потом опять в голове зазвенело 
Оказывается на предыдущей остановке в заднюю дверь автобуса зашел подвыпивший ветеран на костыле и увидев на мне это шлем, почему-то подумал, что я нацист 
Не долго думая, ветеран пошел в атаку и в то время когда я пил водку, охерачил меня своим костылем по голове 
Вот примерчики так сказать: 
