Мне немного легче чем всем вам. Мой дедушка в зрелом возрасте непонятно зачем вырезал из газет анекдоты, и вклеивал их в тетрадь. Теперь у меня есть толстенная книга с анекдотами.
Сейчас люди так даже чаще делают, наверное... Только в интернете - сохраняют картинки, видео и прочие вещи... Ну, а так как в нете сохранить быстрее, то поэтому и кажется, что люди это могут делать чаще... с 2009-01-05...
Don't fix things that aren't broken ..?
Even if it's delusion, dreams, or déjà vu, Every one of them is my precious story..
Сообщение отредактировал Gendolfas - Вторник, 30 Августа 2016, 03:55
-Скажите, Холмс, как раскрыть преступление? -Определить, кому это было выгодно. -А если выгодно было всем? -А тогда это уже и не преступление.
-Господи, подари мне самое трудное дело, с которым я еще никогда не сталкивался! -Холмс, помогите мне вытащить пианино!
- Холмс, что вы думаете о пожаре в московской библиотеке? - Во-первых, это не пожар, а поджог, дорогой Ватсон. Во-вторых, совершил его вор-идиот. Причём непосредственно из руководства библиотеки! - ??? - Библиотека загорелась аккурат накануне приезда госкомиссии по проверке целевого расходования бюджетных средств, выделенных библиотеке. - Но почему вы назвали поджигателя идиотом? - Это элементарно, Ватсон, ведь те средства были выделены 2 года назад как раз на установку в хранилищах новейшей противопожарной системы.
- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс. - Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...
- Ватсон, где же ваша красивая трость с золотым набалдашником? - Вот она, у меня в руке. - Но она же без набалдашника! - Увы, Холмс, трость была слишком длинной. Пришлось её обрезать. - Дорогой Ватсон, но зачем же вы обрезали трость сверху, а не снизу? - А зачем было обрезать её снизу?! Снизу она мне не мешала!
Шерлок Холмс и Ватсон ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась совершенно невкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлён, когда Холмс сказал официанту: - Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару, - а затем добавил: - Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.
- Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу – пенсне? - Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.
- Ватсон, вы опять курите русские сигареты? - Но как вы догадались, Холмс? - Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.
- Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной? - Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.
Сэр Генри Баскервиль: - Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?
Ватсон звонит Холмсу: - У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали? - Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день Ватсон снова звонит Холмсу: - Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох. - Мой спаниель тоже сдох сразу.
Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется: - Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой. - Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть? - К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.
Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку Баскервилей, с ужасным воем убегающую от какого-то странного человека. - Не иначе, мистер Шерлок Холмс вышел на охоту, - говорит с усмешкой Мориарти. - Если бы Холмс... Это Герасим, прибывший из России. Не пытайтесь научить свинью петь. Вы тратите время и раздражаете свинью.
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же взяла из моей комнаты последнюю пачку!
Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку... !
-Холмс, а как вы думаете? -Элементарно, Ватсон!
Сидит приличная компания в пабе, выпивает, курит, ведет светскую беседу. Один: - А вы знаете, джентльмены, почему Холмс так и не был женат? Другой: - Это же элементарно! Все остальные: - Ватсон?!
К сообщению прикреплен файл:
6520514.jpg
(20.2 Kb)
Главное — захватить чужой город, а там уж историки обоснуют, почему это исконно наши земли.
Отто фон Бисмарк
Сообщение отредактировал Боцман_Рональд - Вторник, 30 Августа 2016, 09:56
Госопода корсары, я бы настоятельно рекомендовал перед тем как постить новый анекдот или шутку пролистывать то, что уже было - не очень интересно читать то, что уже было. Пёс_войны, например сам себя с шуткой про Герасима продублировал аж два раз
ЦитатаПёс_войны ()
Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку Баскервилей, с ужасным воем убегающую от какого-то странного человека. - Не иначе, мистер Шерлок Холмс вышел на охоту, - говорит с усмешкой Мориарти. - Если бы Холмс... Это Герасим, прибывший из России.
ЦитатаПёс_войны ()
Сэр Генри Баскервиль: - Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?
Наш уважаемый штурман, так же выложил уже присутствующую шутку про бесполезный ответ.
ЦитатаDuke ()
Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре, приземляются в неизвестном месте и видят человека. — Сэр, — говорит Холмс. — Не могли бы вы сказать нам, где мы находимся? — Могу, сэр, — отвечает тот. — Вы находитесь в корзине воздушного шара. Тут шар опять поднимается, Холмс подумал и говорит: — Перед нами типичный теоретик! — Поразительно, Холмс! — восклицает Ватсон. — Как вы догадались? — Элементарно, Ватсон, по его ответу. Он был абсолютно точен, но никому не нужен.
Будьте внимательны. Если шутки отличаются парой слов - это не значит что их смысл так же различен Победу одержит лишь тот, кто сражается...
настоятельно рекомендовал перед тем как постить новый анекдот или шутку пролистывать то, что уже было
Поддерживаю рекомендацию!
Что же касательно этого:
ЦитатаАндрэас_Стоун ()
Наш уважаемый штурман
согрешил только наполовину , т.к., во-первых, участвует он чисто номинально, а во вторых, уж очень этот анекдот к слову пришёлся. И ещё, рекомендовал бы закрыть тему Герасима. По ней уже слишком много повторов! Лишь дохлые рыбы плывут по течению.
Шерлок Холмс едет в кэбе. Кэбмен, оборачиваясь: - Мистер Холмс, я знаю, вы любитель всякого рода головоломок. У меня есть для вас маленькая загадка: сын моего отца, но не я. Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной: - Мистер Холмс, это же мой брат. Вечером Холмс Ватсону: - Друг мой, я тут услышал прелюбопытнейшую загадку: сын моего отца но не я? Ватсон пожал плечами: - Так это же ваш брат, Холмс. - Ничего подобного, Ватсон! Это брат кэбмена, который сегодня меня подвозил!
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - Приготовил. Но Холмс, объясните, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к владельцу другого поместья... В жизни всегда есть место пофигу
сам себя с шуткой про Герасима продублировал аж два раз
ЦитатаDuke ()
закрыть тему Герасима.
Извиняюсь и согласен
Добавлено (30 Августа 2016, 22:30) --------------------------------------------- - Холмс, как фараоны боролись с безработицей во время экономических кризисов? - Элементарно, Ватсон: строили пирамиды.
Шерлок Холмс встечает Ватсона в холле небезызвестного особняка. Ватсон: – Я шел сюда мимо болот, встретил собаку Баскервиллей. Мерзопакостней животного я еще не видел! – Отлично, Ватсон. Сейчас увидите. Нас ждет САМ СЭР БАСКЕРВИЛЛЬ!
Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.
Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно? Кому вы подаете сигналы свечой? Вы предаете сэра Баскервиля? – Нет сэр! Я просто прикалываюсь! – Как это? – Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать.
Извиняюсь заранее, просто не помню, был ли этот анекдот, или же нет. Потому прячу под спойлер, если был - прошу пардона.
Вечер в квартире Шерлока Холмса. - Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель? – задает вопрос доктор Ватсон. - Существует версия, мой друг, что этот маньяк – медик. Судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма правдоподобной. - Скорее уж это бывший полицейский или сыщик, - если принять во внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Притом женоненавистник – известно, что его жертвами становятся исключительно падшие женщины. - Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо сказал Шерлок Холмс. - А кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, добрейшая миссис Хадсон? - Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с вами, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди ведет себя крайне эксцентрично! - И в чем же это проявляется? - Она целый вечер нюхает кокаин, потом надевает ваш дорожный костюм и отправляется в одиночку гулять по ночному Лондону. Да еще зачем-то берет с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей. - Холмс, почему ее видно в темноте? - Элементарно, Ватсон. ПедиГри - ваша собака светится здоровьем.
Ватсон спрашивает у Холмса: - Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда? - Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
- Здравствуйте, Ватсон, - сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. - Я вижу, на улице отличная сухая погода? - Напротив, Холмс, - возразил Ватсон. - Идет дождь и очень грязно. А если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей. - Хм, - хмыкнул Холмс. - А за обедом вы пили розовый "Шабли" семьдесят четвертого года? - Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня бокал с вином, который он нес на другой столик. - Хм... А почему это вы сменили сорт сигар? - Я не менял, - сказал Ватсон, доставая свой портсигар. - Просто встретился со старым другом, тот угостил своими. - Тьфу! - в сердцах плюнул великий детектив. - Ничего-то у меня сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке. И Холмс пошел в свою комнату. "А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку," - подумал доктор Ватсон, усаживаясь в освободившееся кресло у камина.
- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали? - Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?
-Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное. - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
- Как вы думаете, Холмс? - Это элементарно, Ватсон.
- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто? - Да, сэр! - Как он выглядел, черт побери?! - Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.
Возвращается Ватсон из турпоездки. Уже в такси спрашивает шофера: - Как Вы думаете, откуда я сейчас возвращаюсь? - Из России! - Но как Вы догадались? Шофер (хрипло): - Элементарно, Ватсон! Только ты мог заплатить носильщику вместо «зелени» в один доллар обычной русской десяткой!
Сэр Генри безуспешно пытается взломать дверку бара. Подходит Бэримор: - Что вы делаете, сэр? - Хочу выпить, а ключ я потерял. - Но там ничего нет, сэр. - Откуда вы это знаете, Бэримор? - Просто я нашел ключ. Не пытайтесь научить свинью петь. Вы тратите время и раздражаете свинью.
— Всегда приятно с вами пообщаться, Лейстрейд. Заходите как-нибудь ещё! Когда инспектор вышел, Холмс с облегчением вздохнул: — Ну и тупица! Таких идиотов ещё надо поискать! «Хотел бы я знать, что он говорит обо мне»,— подумал Ватсон. «Хотел бы я знать, что он обо мне пишет»,— подумал Холмс.
— Это нам подарили! — пропищала миссис Бэрримор, волоча за хвост собаку Баскервилей. Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет правда дорого, но объясняет доходчиво.
Больше овсянки, - Богу овсянки Сэр Генри в кругосветке: - Бэрримор! И на обед овсянка??? - Сейчас завтрак, сэр. - Как? Почему? - По Гринвичу, сэр
Холмс, Ватсон, сэр Генри и Лестрейд склонились над бездыханным телом собаки Баскервилей. Сэр Генри спрашивает: - Ватсон, а вы когда-нибудь были в Корее? - Нет, сэр Генри, я служил только в Афганистане и Индии. Сэр Генри тяжело вздохнул: - Жаль... Значит снова на ужин будет эта ужасная овсянка...
Баскервилль-холл. Зима. Поздний вечер. - Бэрримор, что там у вас? - Овсянка, сэр! - Боже, с кем я живу, - пробормотал сэр Генри, открывая очередной рождественский подарок. Главное — захватить чужой город, а там уж историки обоснуют, почему это исконно наши земли.
Я бы еще тормознул и собаку Баскервиллей с сэром Генри, у меня уже оскомина от них. Лично я перестал читать анекдоты с этими персонажами Все одно и тоже в разных вариациях, даже улыбки не вызывает. Кстати, и овсянку бы в топку. Думаю после этого качество материала сразу повысится, ибо я помониторил интернет, а он сплошь пестрит собаками, сэрами и овсянкой, другие темы с Холмсом и Ватсоном намного реже встречаются и тем уже интереснее. Я скорее всего при выборе победителя, анекдотам на эту тему буду уделять минимальное внимание.
ЦитатаПёс_войны ()
был ли этот анекдот, или же нет
А в топике 100 страниц по 50 постов с анекдотами? И если даже так, то Поиск по теме, а также общий по форуму никто не отменял. ПОДПИШИСЬ: Канал LogovoStalkerov.Com ________________________
Я - это я и никто другой. ________________________
И если даже так, то Поиск по теме, а также общий по форуму никто не отменял.
У меня тормозит интернет, перегружать какую-либо страницу - себе дороже - Холмс, мы, кажется, докопались до истины! - Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы
Доктор Ватсон играет на гитаре, а звука нет. - Что вы об этом думаете, Ватсон? - Гитара плохая, струны совсем деревянные! - Вы дурак Ватсон, если ни можете отличить гитару от полена.
Пошёл как-то раз доктор Ватсон за грибами и ничего не нашёл. Приходит домой весь расстроенный, пожаловался Холмсу и попросил объяснить причину неудачи. Холмс ответил: - Элементарно, Ватсон! Не сезон сейчас - февраль на дворе.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон гуляют вечером по Бейкер-стрит и вдруг слышат, как кто-то зовет на помощь. - Холмс, вы слышали? Может пойдем и выясним в чем дело? - Зачем? Завтра узнаем все из утренней "Таймс".
В Лондонском зоопарке пропал слон. Директор звонит Шерлоку Холмсу. - Не волнуйтесь, мы с Ватсоном его найдем! Опишите приметы.
Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему: - Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн? - Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали?! - Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка.
Инспектор Лестрейд обращается к Шерлоку Холмсу за помощью: - Загадочный случай, мистер Холмс, заключенный был найден утром в одиночной камере без признаков жизни с 18 шишками на голове. - Элементарно, мой милый инспектор! Видимо он пытался повеситься на резинке от трусов!
- Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи! - Ватсон, вы просто скучный зануда.
- Здравствуйте Ватсон. Неужели Вы с женой поссорились? - Как Вы догадались, сэр? - Элементарно. У Вас в спине кухонный нож!
- Ботинок - Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках темно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. - Что мы можем сказать о владельце этого ботинка? - М-м... - неуверенно промычал Ватсон. - Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке... - Но позвольте, Холмс! - воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок! - Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках!
Ватсон спрашивает у Холмса: - Скажите, а какой монетой я получил сдачу в нашей пивной? - Десять пенсов. - Как Вы догадались? - Элементарно, Ватсон! У Вас в правом кармане брюк дырка, и эта монета осталась лежать на полу в той же пивной.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление. - Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы? - Да, Холмс, но... как вы это узнали? - Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.
- Ватсон, я вижу, вы пеpеволновались сегодня утpом... - Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? - Гм... вы забыли надеть бpюки, Ватсон.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету и неожиданно спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? - Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома! - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь. "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось-таки потушить.
- Мистер Холмс, к вам какой-то сумасшедший... - Это - к Ватсону. - ...банкир. - М-да?.. Тогда - ко мне. - Он кричит, что его ограбили до нитки. - Хм-м... Это - к Ватсону!
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят. - Как?! - Бульдозером. На его месте будет рюмочная. - А хорошая? - Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная!
Шерлок Холмс беседует с доктором Ватсоном. Холмс: - И тогда профессор Мориарти завязал мне глаза и посадил в свой кэб, но уже через десять минут я знал, что мы едем по Бригстонской дороге. Ватсон: - Но Холмс, как же вы догадались? Холмс: - Это элементарно, друг мой! Я спросил у профессора.
- Скажите, Холмс, как Вам удалось опознать Бен Ладена в лондонской толпе? Опять дедукция? - Нет, дорогой Ватсон. Скорее интуиция. В общем-то, эта «женщина» в парандже, с автоматом Калашникова в руках, особенно ничем и не выделялась, когда я встретил ее на Трафальгарской площади.
- Ватсон, уже целую неделю в Лондоне - ни одного трупа! - Холмс, вы же держите прошлогоднюю "Таймс"?! - А, думаете, в сегодняшней - лучше?
Корреспондент американской газеты несколько дней подкарауливал у дверей дома на Бейкер-стрит знаменитого сыщика Шерлока Холмса. - Мистер Холмс, я специально приехал из Америки, чтобы взять у вас интервью. У моих читателей тысяча вопросов к вам! - К сожалению, юноша, я сейчас занят расследованием очередного дела, и могу ответить лишь на один вопрос, - холодно ответил Холмс. - Тогда скажите, знаете ли вы, кем был на самом деле ужасный Джек Потрошитель? - Да, знаю, - сказал знаменитый сыщик, и повернувшись спиной к журналисту, растаял в лондонском тумане.
- Ватсон, вы только что выкурили сигару? - Как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон - у вас горят усы!
- Ватсон, я вижу, вы побывали у рэкетиров? - Да. Но как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!
- Ватсон, вы болван, - сказал как-то Холмс, покуривая у камина свою любимую трубку. Доктор Вотсон, хорошо зная блестящую проницательность великого сыщика, ни капельки не обиделся.
- Холмс, кого лучше иметь на своей стороне – закон или судью? - Элементарно, Ватсон: конечно, судью - тогда и закон сразу перейдёт на вашу сторону.
- Холмс, я никак не пойму, почему такой милый ресторанчик назвали «Разбойничий»? - Это элементарно, Ватсон. Счет принесут - поймете! Ну, как-то так, без овсянок, сэров, собак и герасимов Не пытайтесь научить свинью петь. Вы тратите время и раздражаете свинью.
А вот, кстати, ещё несколько вспомнилось, объявила Ника выстраивая перед корсарами очередную "батарею" бутылок:
1: Доктор Ватсон как-то решил отучить своего друга Шерлока Холмса от курения. Однажды, когда Холмса не было в комнате, он взял его любимую трубку и поковырялся ей у себя в заднице. Однако когда Холмс вернулся, он с наслаждением выкурил трубочку. На следующий день Ватсон снова взял любимую трубку Холмса и снова поковырялся ей у себя в заднице. Холмс снова с удовольствием ее выкурил… Прошел год. Холмс как курил, так и курит. А вот Ватсон без трубки уже не может. ( )
2: Баскервилль-Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь. — Кто там? — Бэримор, сэр! — Войдите, Бэримор! — Сэр, разрешите стаканчик воды из графина? — Пожалуйста, Бэримор! Всё повторяется несколько раз. — Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина? — Что случилось, Бэримор? — Пожар, сэр!
3: Вечер, дождь. У камина сидит пожилой джентльмен. Распахивается дверь и вбегает дворецкий: - Наводнение, сэр!!!! - Бэрримор, выйдите и доложите, как подобает настоящему английскому дворецкому! Не спеша открывается дверь, вместе с потоком воды входит дворецкий: - К Вам Темза, Сэр! Алкоголь - это зло! Приходите к нам, в таверну "У Весёлого Роджера", будем бороться со злом вместе!
Сообщение отредактировал Ника - Среда, 31 Августа 2016, 10:43
Несколько на смежную тему... да и вопреки определенным рекомендациям... Но лично мне представляется весьма симпатиШным...
На балу Андрей Балконский приглашает на танец Наташу Ростову. - Нет, князь, я не пойду с вами танцевать. Вы не такой умный, как Шерлок Холмс, и не такой обаятельный, как Доктор Ватсон. Оскорбленный Андрей покидает зал и стреляется. Наташу приглашает Пьер Безухов. - Нет, граф, я вынуждена вам отказать. Вы не такой умный, как Шерлок Холмс, и не такой обаятельный, как Доктор Ватсон. Пьер унижен, принимает постриг и уходит в монастырь. К Наташе подкатывает поручик Ржевский. - Нет, поручик, ваше предложение я тоже откланяю. Вы не такой умный, как Шерлок Холмс, и не такой обаятельный, как Доктор Ватсон. - Подумаешь! Зато я в койке - как собака Баскервилей!!! В жизни всегда есть место пофигу
_______________________________
Сообщение отредактировал DimonD - Среда, 31 Августа 2016, 11:03
Господа корсары, я считаю надо вводить ограничения на количество шуток от одного пользователя. Наш Пёс_войны вообще не задумывается над тем, смешные или нет выдает шутки, а тупо постит все подряд. Я уже больше половины просто пропускаю мимо ушей глаз. А из того что остается - 70% баяны.
Давайте введем какой-то лимит шуток, к примеру не более десятка с человека. Тогда возможно народ начнет их хотя бы читать перед копипастом, и выбирать более менее смешные Победу одержит лишь тот, кто сражается...
Сообщение отредактировал Андрэас_Стоун - Среда, 31 Августа 2016, 11:13
Андрэас, не совсем так. Я отбираю шутки, а не тупо их скидываю. На счет копипаста тоже не все верно, если я буду тупо копипастить, как вы утверждаете, то почти все (подавляющее большинство) будет через мат или туалетным юмором.
На счет баянов правда, но тут уж извиняйте, почти все существующие анекдоты уже имеют достаточно густую бороду. Не пытайтесь научить свинью петь. Вы тратите время и раздражаете свинью.
Сообщение отредактировал Пёс_войны - Среда, 31 Августа 2016, 12:21
считаю надо вводить ограничения на количество шуток от одного пользователя
Не знаю. Я всё читаю. Пусть выкладывают. Однако, отмечаю только то, что действительно смешно и, соответственно, если пост большой и глаз "замыливается", то и интерес становится меньше, как и, т.с., балловая оценка. Т.о. участник сам роет себе яму, ведь я специально прописывал, что:
Цитатаdeniskopylov ()
Если кто-то думает, что победит, просто выложив на форум пару страниц из сборника анекдотов, то зря надеется
Лучше меньше, да лучше.
А так: пишите, пишите, Достоевские. А там разберёмся. Лишь дохлые рыбы плывут по течению.
1: - Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре? - Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее ее санкций!
2: - Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне...
3:. - Холмс, а что такое "риторический вопрос"? - Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает: "А почему вы решили дать честные показания?" Вот это и есть риторический вопрос!
4. - Холмс, что бы вы посоветовали сделать русским для освобождения их летчика, осужденного в Таджикистане? - Это же элементарно, Ватсон, они могут обменять его на пару тысяч московских дворников.
5: Ватсон женился и, оставив жену, на несколько дней уехал. Вернувшись, он обращается к Холмсу: - А чем вы занимались, Шерлок, во время моего отсутствия? - Мне не хочется отвечать на этот вопрос, Ватсон. - Можете себя не утруждать, я уже догадался. - Ватсон, а хотите, я узнаю, верна ваша догадка или нет? - Что ж, попробуйте, Холмс. - Ватсон, вы все еще считаете меня своим лучшим другом? - Да, Холмс, несомненно. - Кхм... Тогда, уважаемый Ватсон, ваша догадка неверна...
6: Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
7: - Полковник, у вас сбит прицел! - Не каркай под ру... А, Дья-явол! Алкоголь - это зло! Приходите к нам, в таверну "У Весёлого Роджера", будем бороться со злом вместе!
Сообщение отредактировал Ника - Среда, 31 Августа 2016, 15:16
Подайте-ка мне скрипку, доктор Ватсон, И не забудьте прихватить смычок... Да что вы говорите, миссис Хадсон, Ограбил банк какой-то дурачок?
Поверьте мне, он совершил ошибку, В банк мог полезть лишь форменный кретин... Да бросьте к чёрту, Ватсон, эту скрипку, Подайте лучше трость и кокаин!
По коням, Ватсон, после доиграем, Без нас там оплошает Скотланд-Ярд, Пусть нас угрюмый Лондон не встречает Огнями фейерверков и петард.
При чём же тут профессор Мориарти, Тем более, что он давно издох? Всё, собирайтесь, не базарьте. Готовы? Я устал считать до трёх!
Сотрите, Ватсон, глупую улыбку, Вы издеваетесь, коллега, или как? Зачем вы мне опять несёте скрипку, Я ж вас просил галоши и пиджак!
Забудьте вы про дедуктивный метод, Его придумали учёные стручки, Я вам скажу что он, преступник этот, Безногий, носит кепи и очки.
А с Баскервилей позже разберёмся, Заложим её шкуру мы в ломбард... На Бейкер-стрит извозчика дождёмся, Без нас там оплошает Скотланд-Ярд. Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет правда дорого, но объясняет доходчиво.
6: Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон.
ЦитатаFaraon67 ()
Подайте-ка мне скрипку, доктор Ватсон, И не забудьте прихватить смычок... Да что вы говорите, миссис Хадсон, Ограбил банк какой-то дурачок?
Однозначный рубль в копилку победы, за неоднозначный подход Ведь юмор, не только анекдоты ПОДПИШИСЬ: Канал LogovoStalkerov.Com ________________________
Я - это я и никто другой. ________________________
- Дорогой Ватсон, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни? - К сожалению, Холмс, именно сейчас я чрезвычайно занят. - Что ж, тогда пойдем более коротким путем: коньяк или виски?
Ватсон: - Знаете, Холмс, пожалуй, я хотел бы сменить пол! Холмс, утирая скупую мужскую слезу: - О, дорогой друг! Я и не догадывался, что моё мужское одиночество волнует вас до такой степени! Ватсон: - Сэр, я имел в виду паркет в нашей гостиной! В жизни всегда есть место пофигу
Не знаю лимит или по другому, но как-то надо ограничить Когда сразу идёт вал, то пока дойдёшь до последней шутки в ином посте, то уже и на время поглядываешь и утомительно и восприятие меняется. Нет ничего страшнее правды
*О чём это я? Ах, да...* В гардеробе клуба Шерлок Холмс спрашивает какого-то господина: – Скажите, вы, случайно, не Шерлок Холмс? – Нет, а в чем дело? – Да ни в чем. Просто вы надели его пальто, а мистер Холмс – это я.
Ватсон часто играл в клубе в карты. Очень он играть любил. А там правило: кто проиграет, голым задом на битое стекло садится. Вот сел Ватсон играть – и продулся полностью. Делать нечего – сел на стекло, как сказали. Порезался, конечно. Пришел домой, стал спать ложиться, штаны снял. И решил порезы пластырем заклеить – врач все-таки. Заклеил, лег спать. Утром за завтраком встречается с Холмсом. Холмс ему говорит: – Ватсон, опять вы вчера в клубе в карты проигрались! – Как вы догадались, Холмс?! – Элементарно, Ватсон! Все зеркало в пластыре! Не пытайтесь научить свинью петь. Вы тратите время и раздражаете свинью.
Сообщение отредактировал Пёс_войны - Четверг, 01 Сентября 2016, 09:26
Тогда придумаем что-нибудь и для улучшения восприятия!
Ну и по хардкору: — Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась. — Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее... — Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот. — Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, был случай: одного однажды похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?
Холмсу нужно было уехать ненадолго, но подумав о том, что Ватсон будет скучать, завел себе попугая, и выучил его говорить несколько слов, в том числе и свою короную фразу: Элементарно, Ватсон! Оставив попугая в своей комнате, Шерлок "автоматом" закрывает свою комнату на ключ. Доктор Ватсон чуть позже стучится к нему в комнату: - Холмс! Доброе утро, Холмс! Скажите мне, почему вы заперлись у себя в комнате? - Элементарно, Ватсон! Немного подумав, Ватсон решил, что Хомс неважно себя чувствует, но выдавать свой ответ пока не решился. - Я примерно знаю почему вы заперлись, но почему у вас такой странный голос? - Элементарно, Ватсон! "Явно он заболел, его голос стал более хриплым и глухим, но почему же он не обратился ко мне?" подумал про себя доктор. - Скажите, вы заболели? Тогда почему же не обратились ко мне, я же доктор? - Элементарно, Ватсон! - А! Значит вы всё таки считаете меня плохим доктором, который даже не знает как лечить горло? - Элементарно, Ватсон! - Ну всё! Хватить! Вы нарываетесь на драку! Хватить со мной разговаривать через дверь, открывайте! - Я не Шерлок Хомс, Ватсон! - А кто же вы? Очень удивленно спрашивает доктор в дверь. - Я попугай Шерлока хомса, Ватсон! Доктор Ватсон уходить от двери с каменным лицом. Per aspera ad astra
В то утро Холмс поднял меня с постели чрезвычайно рано – кажется, часы показывали только семь. Если, конечно, не считать, что они всегда показывали семь, поскольку вот уже года два стояли. - Да просыпайтесь же вы, Ватсон! Нам давно пора ехать! – сердился Холмс, выливая на меня четвертое ведро холодной воды. После того, как вылил три ведра горячей. Наконец я проснулся. Подняв меня, Холмс потащил меня на руках прямо по лестнице к входной двери. - А одеться? – слабо пытался сопротивляться я. - Мы очень спешим, - перебил меня Холмс. – Оденетесь по дороге. Кстати, вы взяли с собой свой большой армейский револьвер? Он вполне может нам сегодня пригодиться. - Я с ним никогда не расстаюсь, дружище! – ответствовал я, показав ему спрятанный под пижамой револьвер. – Особенно после того случая с профессором Мориарти. - Это правильно! – поддержал меня Холмс, забрасывая меня и одежду в кэб. В кэбе я натянул жилетку, пиджак и брюки. Стало немного жарко, поскольку всё это я натянул, как вы понимаете, поверх пижамы и револьвера. - Ничего, - успокоил меня мой великий друг, - как говорят русские, пар костей не ломит. - Вы уверены? – засомневался я, обливаясь потом. – Кажется, у меня от этого пара уже заболела кость на ноге. Правда, может быть это и ранение, полученное в Индии. – И куда мы, кстати, едем? Холмса этот вопрос, казалось, удивил. - Разве я не говорил вам вчера, дружище, про «пеструю ленту»? - Нет, - наморщил лоб я. – Как пили херес, помню, как вы крыли Мориарти – тоже, как гонялись со скрипкой за миссис Хадсон – не забыл, а вот про пеструю ленту – как отшибло! - Ещё бы, - улыбнулся Холмс. – Пять раз удариться головой об стену и всего-то после второй бутылки! Я пощупал рукой лоб, там действительно вспучилась внушительная шишка. Но я постарался быстро взять себя в руки. - Так что там, насчет этой «пестрой ленты»? – спросил я, поплотнее придвинувшись к Холмсу. – Вы введете меня в курс дела? - Хорошо, Ватсон, слушайте, - сразу посерьезнел мой друг. – Только слушайте внимательно и не перебивайте. А главное, не доставайте револьвер и не размахивайте им. А то, в последнее время вы всегда меня перебиваете не только с револьвером в руках, но и пеной у рта. Невозможно найти контраргументы. Мой дедуктивный метод подсказывает мне, что это - белая горячка, однако мыслями о зеленых чертиках вы со мной, своим близким другом, пока ещё не делились, поэтому, я уверен, есть надежда на выздоровление. Итак, слушайте! И Холмс начал рассказывать мне о змеях: какие из них ядовитые, какие – не очень, от укуса каких умираешь сразу, а от укуса каких – придется ещё помучиться. Холмс был дока в этих вопросах, ведь не даром он много лет занимался изучением всевозможных ядов. Говорил он резко, сам распаляясь от своих слов, обычно бледное лицо его стало красным, ноздри возбужденно раздувались. Не будучи я сам врачем, я бы решил, что у него просто истерика, но будучи медиком-практиком, я и без всякого дедуктивного метода догадывался, что та самая белая горячка, о которой уже упоминал мой друг, не так далеко прогуливается и от его гениального, но такого ранимого мозга. Последнюю догадку подтверждала широкая марлевая повязка на голове моего лучшего друга. Похоже, не только я один после вчерашнего хереса ударился головой об стенку. И, судя по кровавым пятнам в разных местах на повязке, тоже не один раз. Навскидку я насчитал около семи пятен. Холмс всё рассказывал, но я уже потерял нить его повествования, поэтому напрямую спросил: - Так куда мы всё-таки едем? Холмс удивленно прервал свой монолог: - Разве я вам ещё не сказал? - Нет, - пожал плечами я. - Мы едем в магазин миссис Хамсон на Блю-сквеар, Ватсон. И могу вас заверить, едем по делу… Очень важному делу! – при этих словах Холмс многозначительно поднял палец к небу. - Змеи? – без обиняков спросил я. – Там завелись змеи? Лезут в отдущины! Я так и знал! - Какие змеи? – не понял Холмс. - Скорее всего – ядовитые! – предположил я. – Ведь вы мне сами только что рассказывали о них. И, я полагаю, «пестрая лента» – это одно из этих мерзких созданий! Но мы с вами, Холмс, - при этих словах я выдернул из-под пижамы револьвер, - сможем постоять за себя! И не только за себя, но и за миссис Хамсон, за её магазин и за весь Блю-сквеар, черт меня подери! Да за весь Лондон, наконец! «Пестрые ленты» не пройдут! После этих слов, сам не зная почему, я откинул загораживающую окно кэба занавеску, и, высунувшись по пояс наружу, принялся палить из револьвера в разные стороны. Я палил до тех пор, пока не кончились патроны. Едва они кончились, Холмс втащил меня обратно, скрутил каким-то хитрым приемом, связал и бросил на дно кэба. Высунувшись в окно, он приказал кэбмену везти нас обратно на Бейкер-стрит. И быстрее, как можно быстрее. По приезду на Бэйкер-стрит Холмс снова на руках быстро втащил меня в дом и положил на пол. Немного отдышавшись, он развязал мне руки и только после этого заорал на всю Бейкер-стрит: - Вы идиот, Ватсон! Идиот! Какая вас змея укусила?! Какого черта вы устроили пальбу?! Вы что, ничего не поняли?! Я взял вас в магазин миссис Хамсон для того, чтобы вы помогли мне выбрать ленту для галстука! Вы же сами хвалились своим отменным вкусом при выборе одежды! Холмс на секунду умолк, смахнул со лба капельки пота, а потом уже более спокойным тоном продолжил: - Да, не отрицаю, мне нужна была пестрая лента. Вот к этой кружевной рубашке. Другие к ней не подойдут, только пестрые. Но причем здесь змеи, Ватсон?! Вам пора лечиться, друг мой! Для начала хотя бы вот так! – и выплеснув прямо на пол воду вместе с цветами из стоящей на столе литровой вазы, Холмс набухал её до краев хересом и участливо подал мне… Буквально через четверть часа в моей голове всё устаканилось. Впрочем, как и в голове Холмса. Поскольку ту самую литровую вазу хереса, как вы понимаете, мы выпили на двоих. Вот так мирно и счастливо закончилась эта ужасная история, связанная с этими проклятыми пестрыми лентами… Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет правда дорого, но объясняет доходчиво.
Тогда придумаем что-нибудь и для улучшения восприятия!
ЦитатаFaraon67 ()
Из цикла "Неизвестный Шерлок Холмс"
Похоже, анекдоты в сети подходят к концу... Тут-то и начинается проявляться оригинальный подход. Попробую и я свои пять копеек обозначить... (просю пардону за нарушение стандартных правил размещения картинок в пользу правил, обозначенных для комиксов )
анекдоты в сети подходят к концу... Тут-то и начинается проявляться оригинальный подход.
Жду не дождусь!
ЦитатаDimonD ()
"Дело о коварном проникновении"
Вот это дело
ЦитатаПёс_войны ()
Ну, попробую картинку загрузить
Опять повтор. Пёс_войны, это уже не первый раз, твои трудности с твоей памятью и внимательностью, так же как и с твоим тормозящим интернетом - ЭТО ТВОИ ТРУДНОСТИ. Понятно? ПОДПИШИСЬ: Канал LogovoStalkerov.Com ________________________
Я - это я и никто другой. ________________________
Неудачный день Холмса Обычно литературных героев не обременяют мелкими трудностями. Герои созданы для великих дел. Но всё могло сложиться иначе...
- Как хорошо, что вы зашли, Ватсон! Меня только что вызвали на срочное дело. Убийство! А вот, кажется, и кэб. Так что, не теряя ни минуты... Нет! Это, наверное, не наш кэб. Ишь, как лихо проскочил мимо. Наш тот, что выруливает из-за угла... Быстро спускаемся! Где же кэб? Я, прямо, бежал по лестнице, а кэба нет. А вот, наверное... Стой, мерзавец! Тьфу! Опять не наш. Давайте, Ватсон, пока вернемся в дом. Я позвоню в диспетчерскую. Алло, диспетчерская? С Бейкер-стрит говорят! Что, давно выехал? Так, где же он? Ах, разберетесь? И долго разбираться будете? Хорошо! Ждем! Все в порядке, Ватсон! Не угодно ли пока чайку? Миссис Хадсон! Что, она заснула, что ли? Сходите, к ней, Ватсон. Правда, спит? Значит, разбудили? Чем она нас попотчует? Ах, говорит, что сначала надо продукты купить?! Черт знает что! Ладно! На голодный желудок даже лучше соображать будет... Где же кэб? Посмотрите в окно, Ватсон! Нет? Странно. Сейчас еще раз позвоню. Диспетчерская? Что? Заказы перепутали? Так, распутывайте скорее! Что значит, когда надо? Немедленно надо! Вчера надо! Год назад надо!! Постойте! Я же не договорил! Тьфу, повесили трубку... Мы бы давно пешком дошли. Отказаться, что ли, от заказа? А вот сами, наверное, звонят. Что? Заказы годичной давности не сохранились? Да зачем они мне нужны! О, Боже! Я буду на вас жаловаться! Что-что?? Не расслышал. Куда вы меня посылаете, сэр? И вас туда же, сэр! Ватсон, боюсь, что мы безнадежно опоздали. Вколите мне что-нибудь успокоительное, и будем считать этот рабочий день законченным! Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет правда дорого, но объясняет доходчиво.
Леди и джентльмены, наша первая неделя юмора завершена. Мы узнали много нового (и вспомнили немало старого ) про Шерлоку Холмсу и Ко и пора двигаться дальше...
Тема недели:шутки про студентов
Самым неординарным и весёлым шутником-остряком прошедшей недели коллегией жюри был признан:
Faraon67
Поздравляем победителя и ждём от него новых порций юмора!
Желаем всем удачи и отличного настроения!
К сообщению прикреплен файл:
7460982.jpg
(230.9 Kb)
Самым неординарным и весёлым шутником-остряком прошедшей недели коллегией жюри был признан: Faraon67
Спасибо большое жюри. Неожиданно и приятно.
Добавлено (05 Сентября 2016, 11:20) --------------------------------------------- Начнем потихоньку про студентов.
Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат-студент приносит мне его и говорит: тут тебе какой-то гидроксид звонит!
Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет правда дорого, но объясняет доходчиво.
Разомнёмся с бородатых (пока их ещё не запостили ).
На вечеринке танцует студент со своей подружкой. Вдруг студент бесчувственно падает на пол. Его подружка закудахтала: – Ой, воды, воды... Студент, отрывая голову от пола: – И хлеба.
Приходит пьяный студент на экзамен и задает вопрос лектору: – Геннадий Николаевич, примете экзамен у пьяного студента? Препод смотрит на студента... ай, да фиг с ним: – Приму. – Мужики, заносите!
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, готовятся. Кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: — Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: — 112 группа, сдают матан. Декан: — Любители, небось, посписывать? — Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
Идет людоед, несет на плече студента. Навстречу ему другой людоед: – Куда ты студента тащишь? – Хочу суп из него сварить! – Выкинь ты его! Я в прошлый раз тоже из студента суп варил, так пока варил, он мне всю картошку в супе съел!
Умирает студент. Грешил много, встречает его Сатана. Пойдешь, говорит, в ад для студентов. Вот, выбирай, какой ад тебе подойдет. Открывает студент одну дверь – там студенты все голодные, нищие, оборванные, стипендий нет, с утра до ночи вагоны разгружают. – Нет, – говорит студент, – это мне не подойдет. Открывает другую дверь – там студенты без конца учатся, зубрят, а сдать ничего не могут. Все время только сессии, из отметок только неуды. – Нет, это тоже нафиг не нужно! А это что за дверь? Открывает третью дверь – там студенты сидят в шикарных креслах в аудиториях, кругом симпатичные студентки, на столах напитки. Вокруг замученные преподаватели бегают, зачетки подписывают, все «отлично» и «отлично», пиво с закусками разносят, профессора коньячок с икрой предлагают. А ректор и декан к каждому столу видак подносят и спрашивают: – Вам сегодня порнушку или что-нибудь для души? Студент говорит Сатане: – Вот этот ад мне, пожалуй, подойдет. – Да я бы рад, дорогой, – говорит Сатана, – но это ад для преподавателей. Лишь дохлые рыбы плывут по течению.
К стенке! Все к стенке! Руки за голову! Вопросов не задавать и не оборачиваться! Сейчас я открою лабораторию, и вы — по одному, руки за голову, не оборачиваясь, входите и садитесь к компьютерам. Шаг влево, шаг вправо считаются попыткой... Со всеми вытекающими... Так. Первый пошел... второй... так... так... Руки не опускаем и не оборачиваемся. Все вошли? Хорошо. Теперь руки можно опустить. Дорогие первокурсники! Вы поступили на факультет ПММ, и здесь вас будут учить знакомиться с компьютером. Учить буду я. Меня зовут Алексей Владиславович... Руками без команды ничего не трогать! Как фамилия? Разберихин? Конструктивная у тебя фамилия... Руки за голову! Hа десять минут! Отец кто? Бухгалтер? Странно. А мать? Сисадмин? Заметно. Весь в мать. Правую руку за голову. Hавсегда. Будешь работать одной левой. Что? Знаком, знаком. Вместе абак руссифицировали. Результат? А на чем же, по-твоему, твой папа считает? Итак, продолжаем. Меня зовут Алексей Владиславович, и я буду вас учить... Что? Уже знакомы с компьютером? В школе? Как фамилия? Доброхотова? Папа программист? Hет? А мама? Тоже нет? Слава богу! И как же вы знакомились с компьютером в школе? А-а, да-да, метод партайгеноссе... Правый геноссе по парте пишет программу, а левый — ее исполняет... Так вот, учить вас знакомиться буду я. Забудьте все, что у вас было в школе. Я начну с нуля. Запишите тему занятия: "Общее устройство компьютера". Компьютер состоит из... Разберихин! Ты зачем включил компьютер? Хочешь показать, что ты умеешь? Я догадываюсь. И вытащи свою флешку. В сеть входить надо с логином и паролем, а не левыми трекалками! Левую руку тоже за голову! До конца занятия. Что, Доброхотова? Повторить? Hет, нет, про трекалки записывать не надо... Компьютер состоит из системного блока — это вот этот ящичек, и в нем располагается... Разберихин! Ты зачем снял крышку с тауэра? Тебе что, хочется показать однокурсникам содержимое системного блока? А мультяшку зачем вынул? Поставь на место. Поставь, я тебе говорю! Матери скажу — получишь down на полгода. Понял? То-то же. А это забери. Забери и спрячь в карман. Ты что, не видишь, сколько у тебя пинов, а сколько тут? Знаешь, какие загнуть? Прекрасно. Я тоже знаю. Загни и засунь себе... в карман, я сказал. Завинти крышку. Все. Продолжаем... В нем располагается "мозг" компьютера, называемый процессором, память, блок питания.... Ты зачем разгоняешь двойку до сотки? А?!!! Ты что, не видишь, что она еле дышит? Что ей 33-х через ноздри хватает? Выключи! Руки за голову! Hоги тоже за голову! Hеудобно? Hичего, посидишь. ...блок питания, дисководы для CD-дисков, и жестких... Куда? Стоять! Лежать! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Ты куда понес винт? В деканат? В холодильник положить? Прекрасно! Чтобы восстановить стертые данные... Чудесно. Подумать только, винт с этим серийным номеров в 45 году использовался в главном управлении службы внешней разведки... И ты захотел узнать правду про Штирлица... Мальчик, этот винт был мною собран собственноручно в 1987 году на заводе "Процессор" из левого Китая и Тайваня. А номер у него такой, потому, что это мой день рождения. А как мне это удалось — ты узнаешь, когда вырастешь. Встать! Hу-ну, посмотрим на твое поведение... Садись, и чтобы ни-ни... ... и жестких дисков, и кое-что еще... Вот этот маленький телевизор перед вами называется дисплеем или монитором, на него компьютер выводит информацию, а плоская панель с кнопочками — называется клавиатурой, с нее информация вводится в компьютер. Зелененькая кнопочка на системном блоке — включение питания. Hажмите на эту кнопочку... Что, Доброхотова? Где находится anykey? Молчать!!!! Доброхотова, anykey — это "любая клавиша", но только не та, которую имеет в виду Разберихин. Вы можете считать, что anykey, это вот эта большая клавиша, на которой написано "Enter". Хочу обратить ваше внимание, что компьютеры в нашей лаборатории образуют так называемую локальную компьютерную сеть. Они связаны между собой, но не имеют никакой связи с внешним миром... Разберихин... Я же сказал, что они не имеют связи с внешним миром, а Вы уже залезли на сервер университета Оксфорда. Как Вам не стыдно... Я понимаю, что по электросети. Я спрашиваю, кто за это будет платить? А, Вы уже перевели нужную сумму со счета Билла Гейтса на РАО ЕЭС России?... Умница... Вон!... Следующий раз придешь с матерью! В down! Hа год! Пока у меня не закончится этот курс! Ох, уже звонок... Ребята, все, что я не успел вам рассказать, прочитаете по методичке, страницы со второй по восемнадцатую... Всем встать! Руки за голову! Выходить по одному, вопросов не задавать и не оборачиваться! Шаг влево, шаг вправо считаются попыткой... Со всеми вытекающими... Алло! Релэкс? Доброе... Первое занятие? Да как обычно... Физические повреждения? Считайте, что нет. Один оборванный кабель и пару коннекторов вывернули... Сервер? Висит, естественно... Да, верно, как всегда на первом занятии, дети винт отформатировали... Мыши? Hет, мыши все на месте. Придете? К вечеру? Сделаете? Hу, спасибо... Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет правда дорого, но объясняет доходчиво.
Для того, чтобы нашим старичкам было проще включиться в тему, пожалуй расскажу, что в студенческую бытность, от скуки и ради интереса занимался сбором настенного и напартного фольклора. И набралось этого добра к окончанию ВУЗа на добрый конспект, да вот беда, после многочисленных переездов и ремонтов реликвия была утеряна. Но, кое что память всё же сохранила, чем и поделюсь. Может всколыхнёт...
Лучше рвать на ж..е вены, чем дождаться перемены.
У старика было три сына: один умный, один средний, а третий с ТМИРа.
Кнопка вывода лектора на орбиту.
Хоть психуй, хоть не психуй, всё равно получишь... высшее образование, а не то, что ты подумал!
Здесь зверски было убит время.
Жили были три свиньи: НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав. каф.
Надпись в одной из кабинок туалета моего факультета гласила: подойди ближе, ты себе льстишь. Поэтому все лезли в соседнюю, где была надпись: студент, ты держишь в руках будущее своей страны!
***
Выхватив волну ностальгии полез в интернет, где, порывшись на просторах великого и могучего, нашёл ещё:
Тяжело в учении - иди в армию...
Сижу я на вышке, Чешу я макушку: Не въеду - мне крышка, А въеду - психушка!
Надпись в туалете: Кафедра мочеиспускания и калоотложения.
Скоро сессия. Удачи вам, товарищи ПРИЗЫВНИКИ!
Скоро сессия настанет, а потом нас здесь не станет.
Сегодня я нашел гранату!!! Хана родному деканату...
Ходит лектор у доски, Светит солнце из окна, Мрут студенты от тоски: Здесь - матан, а там - ВЕСНА!
И, немного иллюстраций...
Само собой, большинство надписей содержит нецензурную лекцию, но думаю вы их вспомните и...
Ну так, разминка: Препод по математики спрашивает студентов. - Я уверен вы долго готовились, писали шпоры, но всё равно найдутся те, кто мечтает сдать мой предмет на три. Поднимите руки. Половина аудитории подняла руки верх. - Несите сюда свои зачетки. Толпа людей с улыбкой на лице побежали к преподу. Когда все уселись обратно. Препод берет стопку зачеток, и выбрасывает их в окно. - Родине, не нужны такие инженеры! Народная примета: Снег выпал - скоро сессия. Снег растаял - скоро сессия. Стереотипы о студенческой жизни: Школьники думают, что студенческая жизнь это сплошь вечеринки Родители считают, что студенческая жизнь это сплошные растраты Преподаватели считают, что студенческая жизнь это только учеба А о чем думают сами студенты? Что поесть, и где поспать В общежитие действует лишь два правила: Что нашел, то и съел. Кого нашел, того и съел. Был у нас преподаватель, по фамилии НИКОГДА. И сдать ему зачет было сложно (не помню какой предмет) Но студент не унывал, и крича фразу: Никогда не говори Никогда, кидался на амбразуры. Но следом шел другой преподаватель, по фамилии ТУПИЦЫНА, и здесь уже был выбор, застрелится самому, или застрелить самого преподавателя Per aspera ad astra
Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает. Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч - садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает. Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАНОВСКОМУ НА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то - весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Ничего. Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Наконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает. - Вы списывали! - Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели... - Я не видел, но знаю, что вы списывали! НО КАК?! - Да нет же... Вот ребята подтвердят... - Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре. Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо". Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет правда дорого, но объясняет доходчиво.
Добавлено (06 Сентября 2016, 18:27) --------------------------------------------- Спрашивают американского студента: - За сколько вы можете выучить китайский язык? - Я думаю примерно за 6-7 месяцев смогу выучить. Спрашивают английского студента: - За сколько вы можете выучить китайский язык? - Если поднатужиться, не поспать, без перерывов, то месяца за три смогу. Спрашивают русского студента: - За сколько вы можете выучить китайский язык? - Когда экзамен?...
Добавлено (07 Сентября 2016, 10:11) --------------------------------------------- Гражданская оборона, или Две лекции в одной аудитории
Действующие лица: Первый лектор - 1., Второй лектор - 2.
1: Высшая математика... 2: ...является оружием массового поражения. Но гораздо страшней ее... 1: ...целая плеяда великих математиков. Прежде чем доказать теорему... 2: ...нужно одеть противогаз и завернуться в белую простыню... 1: ...и только после того, как вы сделаете красивый чертеж... 2: ...можно медленным шагом идти в убежище. 1: Доказав теорему... 2: ...вы почувствуете боль в животе, колики. Припадок длится недолго... 1: ...до середины XIX столетия... 2: И после судорог... 1: ...наступит новый этап в развитии математики... 2: ...который принесет страдания миллионам
Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет правда дорого, но объясняет доходчиво.
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами, комментарии: "Все кончилось! Ура! Свобода! ". Вы никогда так не ошибались. философия в высшей школе единственный предмет, который стоит сдавать не трезвым Лежат голодные студенты и мечтают: — А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет... — Да ты что? Грязь, вонь! — Ничего, она привыкнет... Преподаватель по медицины задаёт вопрос аудитории: - Что, в человеческом организме, в случае испуга, сокращается в десять раз? Студенты молчат, но чуть позже, женская её часть начинает по тихоньку хихикать. - Так вот, ваше "хи-хи" сокращается лишь в пять раз, а око глазного яблоко, раз в десять
К сообщению прикреплен файл:
9027943.jpg
(39.3 Kb)
Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан... Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод, запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. "Пошел к зав. кафедрой жаловаться," - пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка - огурчик, колбаска, хлебушек... Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на очумевших студентов. Это, я вам скажу был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе. ЭКЗАМЕН НАЧАЛСЯ!!!!! Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет правда дорого, но объясняет доходчиво.
Только в интернете - сохраняют картинки, видео и прочие вещи... Ну, а так как в нете сохранить быстрее, то поэтому и кажется, что люди это могут делать чаще... 
, т.к., во-первых, участвует он чисто номинально, а во вторых, уж очень этот анекдот к слову пришёлся. 
Кстати, и овсянку бы в топку. Думаю после этого качество материала сразу повысится, ибо я помониторил интернет, а он сплошь пестрит собаками, сэрами и овсянкой, другие темы с Холмсом и Ватсоном намного реже встречаются и тем уже интереснее. Я скорее всего при выборе победителя, анекдотам на эту тему буду уделять минимальное внимание.
)
) про Шерлоку Холмсу и Ко и пора двигаться дальше...
