|
|
Юмор
| |
| СЛАВН | Дата: Воскресенье, 20 Февраля 2011, 20:37 · Сообщение № 1 |
 СТАРПОМ
Группа: Администраторы
Сообщений: 27055
Содержимое сундука: 308
Репутация: 286
Местонахождение: Вне сайта
|
Тема для всех, у кого есть чувство юмора! Веселимся сами, веселим других. Конечно же, в рамках приличия... 
События и конкурсы:
|
| |
| |
| СЛАВН | Дата: Воскресенье, 11 Сентября 2016, 23:26 · Сообщение № 1451 |
|
СТАРПОМ
Группа: Администраторы
Сообщений: 27055
Содержимое сундука: 308
Репутация: 286
Местонахождение: Вне сайта
| Димон решил сразу за всю неделю оторваться и неплохо кстати 
ПОДПИШИСЬ:
Канал LogovoStalkerov.Com
________________________
Я - это я и никто другой.
________________________
|
| |
| |
| Duke | Дата: Понедельник, 12 Сентября 2016, 10:31 · Сообщение № 1452 |
 КАПИТАН
Группа: Администраторы
Сообщений: 7325
Содержимое сундука: 157
Репутация: 87
Местонахождение: Вне сайта
| DimonD, браво! Не только смешно, но, многое интересно и поучительно. 
Все бы так душевно отписывались...
Лишь дохлые рыбы плывут по течению.
|
| |
| |
| Duke | Дата: Понедельник, 12 Сентября 2016, 12:14 · Сообщение № 1453 |
|
КАПИТАН
Группа: Администраторы
Сообщений: 7325
Содержимое сундука: 157
Репутация: 87
Местонахождение: Вне сайта
| Леди и джентльмены, наша вторая неделя юмора завершена. И хоть она, к сожалению, была пассивней предыдущей, посты некоторых наших юмористов этой недели дорогого стоят и, немало всех нас порадовав, дали возможность некоторым вспомнить "как это было", а некоторым понять "как это будет"... Благодарим всех за ваш юмор и участие! Ну, а нам пора двигаться дальше...
Тема недели: шутки о том, как встретились как-то русский, немец, француз, американец, финн и т.д. и т.п.
Самый весёлый юморист прошедшей недели будет объявлен чуть позже!
Желаем всем удачи и отличного настроения!
|
| |
| |
| YanisD | Дата: Понедельник, 12 Сентября 2016, 13:18 · Сообщение № 1454 |
 КОРАБЕЛЬНЫЙ МАСТЕР
Группа: Команда Тазовара
Сообщений: 5154
Содержимое сундука: 143
Репутация: 59
Местонахождение: Вне сайта
| Дневник марсианина:
-Прилетели с начало американцы. Три часа пытались открыть нашу дверь в бункер своим роботом и лазером, в итоге им это удалось. попреведствовали нас, и раздали всем бургеры. Они были вкусные, но хватило не всем. Съели амереканцев.
- Затем прилетели японцы. С Помощью своих нанотехнологий, открыли наш бункер за 2 часа. Сказали что-то на непонятном языке, и раздали всем суши. Было невкусно, и мало. Съели японцев.
- Затем прилетели русские. Орудуя только ломом и благим матом, открыли наш бункер за час. Вместо приветствия раздали всем люлей. Люли были не вкусные, и их было много, хватило на всех 
Какая разница между французом, англичанином и русским?
Когда француз выходит из вагона, он даже не посмотрит, не забыл ли чего.
Англичанин обязательно удостоверится, что взял свои вещи.
А русский, кроме того, проверит, не забыл ли чего сосед по вагону.
Идут по пустыне американец, англичанин и русский. Силы у всех на исходе. Русский предлагает выпить бутылку водки. После того, как ее распили, из пустой бутылки вылетел джин.
- О, мои спасители! - восклицает джин. - Каждому исполню два желания.
Американец попросил миллион долларов и в родную Америку! Тут же исчез.
Англичанин - миллион фунтов стерлингов и в родную Англию. Тоже исчез.
Русский огорченно развел руками.
- Ну вот, так хорошо начали, - ящик водки и ребят обратно!
[баян конечно]
Поспорили как-то русский, американец и француз - у кого самые лучшие дороги. Француз:
- У нас такие дороги, что я открываю бутылку шампанского, ставлю на капот, и еду - шампанское не проливается!
Американец:
- У нас я открываю виски, разливаю по бокалам, ставлю на капот - виски не разливается!!
Русский:
- Это - что. Вот у нас я завожу машину, кладу кирпич на педаль газа, а сам ложусь спать на заднее сиденье!!!
Американец:
- А как же машина?
Русский:
- Да куда она из колеи денется!!!
Per aspera ad astra
Сообщение отредактировал YanisD - Понедельник, 12 Сентября 2016, 13:20 |
| |
| |
| СЛАВН | Дата: Понедельник, 12 Сентября 2016, 13:59 · Сообщение № 1455 |
|
СТАРПОМ
Группа: Администраторы
Сообщений: 27055
Содержимое сундука: 308
Репутация: 286
Местонахождение: Вне сайта
| Цитата YanisD (  ) [баян конечно]
Ну да, борода до пола, тем не менее смешно Я всегда представлял рожи этих буржуинов, когда их обратно вернули с баблом, которым в пустыне можно только костерок разжечь
ПОДПИШИСЬ:
Канал LogovoStalkerov.Com
________________________
Я - это я и никто другой.
________________________
|
| |
| |
| Duke | Дата: Понедельник, 12 Сентября 2016, 14:26 · Сообщение № 1456 |
|
КАПИТАН
Группа: Администраторы
Сообщений: 7325
Содержимое сундука: 157
Репутация: 87
Местонахождение: Вне сайта
| Цитата YanisD ( ) [баян конечно]
Зато старые добрые. Одни из лучших. (ИМХО)
Тем временем, коллегия судей, посовещавшись, вынесла вердикт:
Победителем прошедшей недели юмора был признан: DimonD
Поздравляем нашего славного боцмана и ждём от него новых порций юмора!
|
| |
| |
| Андрэас_Стоун | Дата: Понедельник, 12 Сентября 2016, 15:25 · Сообщение № 1457 |
 КВАРТИРМЕЙСТЕР
Группа: Администраторы
Сообщений: 9568
Содержимое сундука: 162
Репутация: 96
Местонахождение: Вне сайта
| После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство.
- Да, - говорит француз, - был у нас недавно потрясающий случай.
Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные.
И представляете - играет! Лучше прежнего.
- Hичего удивительного, - замечает немец. - У нас спортсмену
ногу отрезало. Так мы ему такой протез придумали, что он
сейчас рекорды в беге ставит.
Русский слушал, слушал и говорит:
- Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад
окоп, а там валяется на дне, простите, задница. Человека нет,
а задница есть. Hу, естественно, пришили руки, ноги, голову...
Сейчас бо-о-ольшим начальником работает.
Победу одержит лишь тот, кто сражается...
|
| |
| |
| Андрэас_Стоун | Дата: Понедельник, 12 Сентября 2016, 15:39 · Сообщение № 1458 |
|
КВАРТИРМЕЙСТЕР
Группа: Администраторы
Сообщений: 9568
Содержимое сундука: 162
Репутация: 96
Местонахождение: Вне сайта
| Русский и американец спорят....у кого технология производства резины лучше:
Ам.ериканец :у нас мужик упал с моста, подтяжками зацепился, так его обратно они закинули...если бы не подтяжки то насмерть.
Русский:а у нас поп с колокольни навернулся. Сам вдребезги, а галошам хоть бы что
Победу одержит лишь тот, кто сражается...
|
| |
| |
| Faraon67 | Дата: Понедельник, 12 Сентября 2016, 16:07 · Сообщение № 1459 |
 Матрос
Группа: Корсары
Сообщений: 199
Содержимое сундука: 5
Репутация: 7
Местонахождение: Вне сайта
| Анекдот старый.
Состоялся в Одессе симпозиум воров.
Выходит на сцену американский вор, и говорит: "Выключите пожалуйста свет в зале". выключают свет.
Через некоторое время включается свет, и американец говорит, что у зрителя в пятом ряду нет часов.
Зритель вскакивает, и действительно нет часов.
Все кричат: Браво! Браво!
Выходит на сцену англичанин, и то же просит выключить свет. После того как свет включили, он говорит, что у зрителя в 7 ряду, нет часов, авторучки и носового платка.
Зритель вскакивает и шарит по карманам, и действительно этих предметов нет.
Браво! Браво!
Тут открывается дверь в зал, и к сцене идут два одессита. Доходят до сцены и один говорит: "Свет выключать не надо. Жора, раздай гражданам носки..."
Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет правда дорого, но объясняет доходчиво.
|
| |
| |
| YanisD | Дата: Среда, 14 Сентября 2016, 16:35 · Сообщение № 1460 |
|
КОРАБЕЛЬНЫЙ МАСТЕР
Группа: Команда Тазовара
Сообщений: 5154
Содержимое сундука: 143
Репутация: 59
Местонахождение: Вне сайта
| В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза. Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать более пяти минут - того не съем. Англичанин крикнул: "О'к-э-з-э-й! " - три минуты. Француз закричал: "Мэ-э-эри-и-и! " - три минуты. Русский: "Водку даю-ю-ю-ю-т! " Эхо: "Где? Где? Где? " Эхо звучало два часа.
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он
попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в
нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз,
выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", -
продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так ведь он же летает! - бросились к стрелку судьи.
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда!
Мой любимый (старый) анекдот в этой области:
Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят: вот вам
огненная вода. Пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того
орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами
Майя, а не попадёте, голову с плечь!
Дело опасное, но куда деваться, жить то хочется, и дивиденты неплохие обещают.
Первым вперед выходит немец, выпивает рюмку стреляет, и промахивается.
(уводят).
Выходит поляк выпивает три рюмки, но тоже промахивается (уводят).
Выходит русский, выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и
начинает пить. Пьёт неделю, вторую. Вот кончается уже огненная вода... И выпив последнюю рюмку, русский быстро вскакивает, и дрожащими руками берет в руки ружье, и с разворота стреляет по вершине горы, от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
- Как же ты, о белый вождь это сделал.
А он им в ответ:
- А чего особенного то! Три ружья в руках, и всё небо в птицах!
Per aspera ad astra
|
| |
| |
| Duke | Дата: Четверг, 15 Сентября 2016, 11:56 · Сообщение № 1461 |
|
КАПИТАН
Группа: Администраторы
Сообщений: 7325
Содержимое сундука: 157
Репутация: 87
Местонахождение: Вне сайта
| Эххх... Такая тема занятная, а так слабо... Разбавим немного (бородачи вперёд):
Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги. Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть. Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило. Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты: "Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?"
***
Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции. Американская и
Вьетнамская. С американской позиции кричат:
- Вьетнамцы, сдавайтесь! С вьетнамской:
- Вьетнамцы не сдаются! Карпэнко, снаряды!
***
Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им:
- Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим.
Американец выпил зелья - сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит:
- Ну и где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?
***
На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их
дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить
сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя отымеет.
Американец:
- Легко! - достает сто долларов и уплывает.
Русский:
- Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает.
Хохол: - Легко! Ведро лука мне! Начинает есть. Съел полведра.
- Нет, не могу больше! Лучше отымейте!
Племя его имеет. Прошло 5 человек.
- Та щоб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.
P.S.: знаю, что не политкорректно, но, чёрт побери, люблю я этот анекдот. 
Ну и пару т.с. на "злобу дня":
Встречаются как-то американец, кореец и русский и зарабатывают для России первое место в олимпийском зачёте.
***
Встречаются как-то китайцы, негры и арабы и зарабатывают для США первое место в олимпийском зачёте.
Лишь дохлые рыбы плывут по течению.
|
| |
| |
| Duke | Дата: Понедельник, 19 Сентября 2016, 15:36 · Сообщение № 1462 |
|
КАПИТАН
Группа: Администраторы
Сообщений: 7325
Содержимое сундука: 157
Репутация: 87
Местонахождение: Вне сайта
| Леди и джентльмены, наша третья неделя юмора завершена. Пора подводить итоги. А учитывая, что подводить особо нечего было принято решение, что:
В связи с малой активностью и практически полным отсутствием конкуренции третья неделя остаётся без победителя
Тема четвёртой недели юмора: шутки про Вовочку.
Желаем всем удачи и отличного настроения!
|
| |
| |
| Пёс_войны | Дата: Понедельник, 19 Сентября 2016, 15:44 · Сообщение № 1463 |
 РАЗЖАЛОВАН
Группа: Проверенные
Сообщений: 1332
Содержимое сундука: 37
Репутация: 14
Местонахождение: Вне сайта
| Хорошая тема
Ну, борода по традиции открывает период:
Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Так, здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а, мыться - предлог.
Отец удивляется:
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел? Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и сяк..."
Учительница Вовочке на уроке:
- Вовочка, назови три редких животных.
Вовочка:
- Ёжкин кот, ядрена вошь, бляха муха!
[off]Справка: бляха - часть ремня, и я не использовал его, дабы оскорбить кого-либо![/off]
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство, б...
- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше. (уже из серии "мой любимый")
Не пытайтесь научить свинью петь. Вы тратите время и раздражаете свинью.
|
| |
| |
| Duke | Дата: Понедельник, 19 Сентября 2016, 15:50 · Сообщение № 1464 |
|
КАПИТАН
Группа: Администраторы
Сообщений: 7325
Содержимое сундука: 157
Репутация: 87
Местонахождение: Вне сайта
| Цитата Пёс_войны ( ) Сьвобода, лявенство, б...
- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше
Цитата Пёс_войны ( ) борода по традиции открывает
Два видно мимо меня прошли.
Лишь дохлые рыбы плывут по течению.
|
| |
| |
| Antossimys | Дата: Вторник, 20 Сентября 2016, 01:10 · Сообщение № 1465 |
 РУЛЕВОЙ
Группа: Команда Тазовара
Сообщений: 6432
Содержимое сундука: 221
Репутация: 79
Местонахождение: Вне сайта
| Детский, с бородой как у самого Эдварда Тича 
Приходит Вова домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо п(обладатели голубой метки, скажем так). Я вот сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твоего корабля!
|
| |
| |
| Пёс_войны | Дата: Среда, 21 Сентября 2016, 20:25 · Сообщение № 1466 |
|
РАЗЖАЛОВАН
Группа: Проверенные
Сообщений: 1332
Содержимое сундука: 37
Репутация: 14
Местонахождение: Вне сайта
| В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
— Менструация!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Не пытайтесь научить свинью петь. Вы тратите время и раздражаете свинью.
|
| |
| |
| Ника | Дата: Четверг, 22 Сентября 2016, 11:24 · Сообщение № 1467 |
 БАРМЕНША
Группа: Корсары
Сообщений: 333
Содержимое сундука: 30
Репутация: 7
Местонахождение: Вне сайта
| А вот вам моя подборочка из подслушанного в нашей таверне про Вовочку:
На уроке математики учительница объявила:
- Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
- Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
***
Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей:
- Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!
- Столяр!
- Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!
- Сталевар!
- Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?
Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит:
- Отвечай, Вовочка!
- Ушлёпок, Марь Ванна.
- Почему это - ушлёпок? 
- У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: "Да когда ж эти ушлёпки свет дадут?".
***
1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".
***
Футболисты сборной России посетили детский дом.
- Это ужасно! Увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.
***
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
***
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.
***
В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
***
(а вот такое наверное с каждым бывало:)
- Вовочка, почему ты сегодня опоздал? 
- Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул. 
***
Запись у Вовочки в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!".
Ответная запись родителей: "Меры приняты. Вставили ему на букву "П" по первое число!". 
***
Запись учителя в школьном дневнике Вовочки красными чернилами: "Нет дневника!". Родитель, сломай себе мозг.
***
В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут? 
***
Вовочка:
- Мама, сегодня вечером меня не жди.
- Почему, Вовочка?
- Потому что я уже дома.
***
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет? 
***
Весь Советский Союз смеялся над анекдотами про Вовочку. Теперь Вовочка ржет над всей страной.
Алкоголь - это зло! Приходите к нам, в таверну "У Весёлого Роджера", будем бороться со злом вместе! 
|
| |
| |
| Андрэас_Стоун | Дата: Четверг, 22 Сентября 2016, 14:48 · Сообщение № 1468 |
|
КВАРТИРМЕЙСТЕР
Группа: Администраторы
Сообщений: 9568
Содержимое сундука: 162
Репутация: 96
Местонахождение: Вне сайта
| Очень понравились мне вот эти анекдоты:
«Солдат ребенка не обидит» кричал Вовочка, бросая камни в десантников на день ВДВ!
- Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках»
- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!
МарьИванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему больше...
Победу одержит лишь тот, кто сражается...
Сообщение отредактировал Андрэас_Стоун - Четверг, 22 Сентября 2016, 15:22 |
| |
| |
| YanisD | Дата: Четверг, 22 Сентября 2016, 15:01 · Сообщение № 1469 |
|
КОРАБЕЛЬНЫЙ МАСТЕР
Группа: Команда Тазовара
Сообщений: 5154
Содержимое сундука: 143
Репутация: 59
Местонахождение: Вне сайта
| - Что то про Вовочку анекдотов больше не слышно...
- Президентом стал!
Per aspera ad astra
|
| |
| |
| Андрэас_Стоун | Дата: Четверг, 22 Сентября 2016, 15:24 · Сообщение № 1470 |
|
КВАРТИРМЕЙСТЕР
Группа: Администраторы
Сообщений: 9568
Содержимое сундука: 162
Репутация: 96
Местонахождение: Вне сайта
| Блин заранее извиняюсь, но я долго смеялся:
Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaет вопрос:
- Сaмое неожидaнное для тебя место для пирсингa у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пяткa!
Вовочкa тихо, по-филосовски говорит:
- Сaмое неожидaнное место для пирсингa у девушки - это х...
Победу одержит лишь тот, кто сражается...
|
| |
| |
| Пёс_войны | Дата: Пятница, 23 Сентября 2016, 07:59 · Сообщение № 1471 |
|
РАЗЖАЛОВАН
Группа: Проверенные
Сообщений: 1332
Содержимое сундука: 37
Репутация: 14
Местонахождение: Вне сайта
| Идет урок биологии. Учительница:
- Вовочка, перестань вертеться и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже.
Через пару часов Вовочка приходит к директору и спрашивает:
- А рамы тоже красить?
В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка на весь магазин:
- Ну давай, разнеси тут все!
Вовочка говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Точно, сынок!
- Вот отлично! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Почему на контурной карте в районе Северного Кавказа у тебя пусто?
- Марья Ивановна, так они все в Москве...
Вовочка пришел домой из школы.
- Тебя сегодня вызывали? - спросил отец.
- Вызывали, - отвечает Вовочка.
- Ну и как?
- Завтра тебя вызовут.
Как-то так
Не пытайтесь научить свинью петь. Вы тратите время и раздражаете свинью.
|
| |
| |
| Ника | Дата: Пятница, 23 Сентября 2016, 10:14 · Сообщение № 1472 |
|
БАРМЕНША
Группа: Корсары
Сообщений: 333
Содержимое сундука: 30
Репутация: 7
Местонахождение: Вне сайта
| А вот ещё подборочка, другого жанра. Когда-то в школе подобное было популярно:
Маленький Вова за грушей полез,
Старый сторож достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Вова быстрее "винчестер" достал.
***
Вова и Таня играли в больницу,
отрезали Маше одну ягодицу.
***
Маленький Вова в подвале играл,
Разные болтики он там воровал.
Только на утро горячий поток
Вынес варёного мяса кусок.
***
Маленький Вова в речке купался,
С высоковольтки трос оборвался.
Ток был в проводе очень крутой,
Вова бежал по воде как святой.
***
Маленький Вова землянку копал,
Железку нашел, об кирпич постучал.
Ноги на елке, руки под дубом,
С миной нельзя обращаться так грубо!
***
Маленький Вовочка в ниндзя играл,
На старого деда случайно напал:
Дед был изрублен на много кусочков -
Меч был прекрасной японской заточки...
***
Маленький Вовочка в ниндзя играл,
На старого деда случайно напал:
Долго мальца отскребали с лабаза -
Дед оказался майором спецназа...
И ещё оффтопом в том же жанре:
Алкоголь - это зло! Приходите к нам, в таверну "У Весёлого Роджера", будем бороться со злом вместе!
|
| |
| |
| DimonD | Дата: Понедельник, 26 Сентября 2016, 19:58 · Сообщение № 1473 |
 СОВЕТНИК
Группа: Команда Тазовара
Сообщений: 6787
Содержимое сундука: 204
Репутация: 70
Местонахождение: Вне сайта
| УУУПППССС...
Ну, раз итоги прошедшей недели еще не подведены и никакая новая тема не объявлена, позволю себе подкинуть старенького-бородатенького по последней теме.
Папа уезжает в командировку и собирает детей:
- Детки, я уезжаю в командировку в город Ленинград. Кто про что сочинит мне стишок, тому я то и привезу в подарок!
Петя:
- Папа едет в Ленинград, он мне купит автомат!
- Молодец Петя! Обязательно привезу тебе автомат!
Маша:
- Папа едет в Ленинград, он мне купит самокат!
- Умница Машенька! Будет тебе самокат!
Вовочка (задумчиво):
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Вовочка! Ну ты что?! Какой же это стишок? Этак ты никакого подарка не получишь.
Вовочка (скептически):
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль - наш сосед, папа купит мне мопед.
* * *
Утром Вовочка капризничает:
- Мама! Я не хочу идти в школу! Петька опять будет обзываться, а Мишка кидаться тряпкой! Катька будет показывать язык, а Ленка жаловаться по любому поводу! А Марьиванна вообще будет биться в истерике, как она от всех устала! НЕ ПОЙДУ!!!
Мама, гладя Вовочку по голове:
- Ну что ты, сынок... Ну успокойся... Ты же знаешь, что в школу не ходить нельзя: ты же директор!
* * *
В классе обсуждают новогодний карнавал.
Маша:
- Я надену белую юбочку и белую блузочку, буду снежинкой и буду кружиться по залу.
Петя:
- Я надену красную шапочку и зеленые штанишки, буду гномиком и буду носить в своем мешочке разноцветные леденцы.
Вовочка:
- А я... а я... а я надену все коричневое, буду какашкой и испорчу вам весь праздник!
* * *
Учительница на уроке:
- Дети, запомните: тот, кто будет хорошо учиться, попадет в рай, в тот, кто будет учиться плохо, попадет в ад!
Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, а живым закончить школу есть шансы?
* * *
В классе проходит пионерское (ГЫ-ГЫ!) собрание - обсуждают Вовочку, который обозвал Машу дурой. Обсудили, осудили и вынесли решение: Вовочка должен публично извиниться и три раза сказать, что Маша не дура. Смурной Вовочка выходит к доске:
- Маша не дура... Маша не дура? МАША! НЕ ДУРА???!!! Ну извините...
* * *
Вовочка показывает маме дневник с записью от учительницы:
- Уважаемая вовочкина мама! Вовочку надо чаще мыть - от Вовочки плохо пахнет.
На следующий день учительница читает в дневнике ответ:
- Уважаемая вовочкина учительница! Вовочку надо учить, Вовочку не надо нюхать.
В жизни всегда есть место пофигу
_______________________________
|
| |
| |
| Мистик | Дата: Суббота, 01 Октября 2016, 23:47 · Сообщение № 1474 |
 ХОЗЯИН ТАВЕРНЫ
Группа: VIP
Сообщений: 3044
Содержимое сундука: 112
Репутация: 31
Местонахождение: Вне сайта
| "Прикольный юмор, не длиннее 140 символов."© Альтаир..))
Я принял решение больше не материться. Теперь сижу и молчу.
Мне больше нечего сказать этому миру..
Когда она бухая её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
— Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
— Договорились. Где ты был?
— Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
— Помню. У шлюх?
Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.
Желтое море рядом со страной с населением в полтора миллиарда? Географический казус? Не думаю…
Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка…
"Я тебя люблю" - три слова, десять букв, миллион проблем! "Да мне похер" - три слова, десять букв, никаких проблем!
— Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
— А что, есть какие-то новости?
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…
Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточно простого «Спасибо». Не нужно всех этих вопросов: «Кто ты?», «Что ты делаешь в моем доме?»
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.
— А кота-то за что?
— Поздравляю, вы приняты.
Общение — это как секс: нужно ещё вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Всё остальное — насилие.
Говорят, только во время родов женщина может хоть приблизительно почувствовать те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2..
Пришел домой. Включил телевизор. Непонятно, куда и как в передачах писать комменты и ставить Like. Выключил телевизор..
Фраза «Подумай над этим» — как спасательный круг, когда вы сказали какую-то херню:
— Эта колбаса, как море
— Что?
— Подумай над этим.
"Так кто ж ты, наконец? -- Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. Гете. "Фауст"
"Говорят, истина лежит между двумя противоположными мнениями. Неверно! Между ними лежит проблема." Гете.
Ученье - СВЕТ, а не ученье - ЗВУК.. (мудрость световиков)))
|
| |
| |
| СЛАВН | Дата: Воскресенье, 02 Октября 2016, 12:20 · Сообщение № 1475 |
|
СТАРПОМ
Группа: Администраторы
Сообщений: 27055
Содержимое сундука: 308
Репутация: 286
Местонахождение: Вне сайта
| Может Мистику вручим награду?
ПОДПИШИСЬ:
Канал LogovoStalkerov.Com
________________________
Я - это я и никто другой.
________________________
|
| |
| |
| Duke | Дата: Понедельник, 03 Октября 2016, 18:35 · Сообщение № 1476 |
|
КАПИТАН
Группа: Администраторы
Сообщений: 7325
Содержимое сундука: 157
Репутация: 87
Местонахождение: Вне сайта
| Леди и джентльмены, наша четвёртая неделя юмора хоть и немного затянулась, но всё же подошла к концу.
Победителем прошедшей, двойной недели юмора была признана: Ника
Тема пятой недели юмора: шутки про блондинок.
Желаем всем удачи и отличного настроения!
|
| |
| |
| Шепот | Дата: Вторник, 04 Октября 2016, 15:27 · Сообщение № 1477 |
 Гроза морей
Группа: VIP
Сообщений: 6040
Содержимое сундука: 66
Репутация: 53
Местонахождение: Вне сайта
| Плавный переход от Вовочки к блондинкам.
* Вовочка едет с родителями в машине:
- Мама, мама, смотри - речка!..
- Мама, смотри - поле!..
- Мама, мама, смотри - корова!..
- Папа, папа, смотри - блондинка!!!
* Гаишник останавливает красный мерседес, за рулём сидит яркая блондинка:
- Девушка, вы проехали на красный сигнал светофора!
- Но, господин полицейский, я еду в красной машинке, в красном платье, в красных туфлях, с красной сумочкой... И что, как дура, попрусь на "зелёный"?..
* Разговор двух блондинок:
- Давай, подружка, на уикенд махнём ко мне на дачу и отдохнём по-полной! Возьмём с собой по бутылке коньяка, закуски и по мужику.
- Ага,.. только давай возьмём по две бутылки и по два мужика...
- А зачем по два мужика-то?
- А вдруг нам ещё захочется...
* Звонок оператору сотовой связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Отвечает оператор блондинка:
- Сосредоточтесь и ещё раз внимательно прочтите их текст...
* - Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок...
* - ...Одно слово - блондинка!
- Сэр Ричард, но она же брюнетка.
- Сколько раз тебе объяснять, Сигизмунд, "блондинка" это не цвет волос! © Г.Ю.Орловский, серия книг "Ричард Длинные Руки"
________________________________
На сегодня пока всё (времени нет ).
"Я часто раскаивался в том, что говорил, но редко сожалел о том, что молчал..." ©
Фома Аквинский
|
| |
| |
| Шепот | Дата: Среда, 05 Октября 2016, 11:23 · Сообщение № 1478 |
|
Гроза морей
Группа: VIP
Сообщений: 6040
Содержимое сундука: 66
Репутация: 53
Местонахождение: Вне сайта
| * Разговор по телефону двух блондинок:
- Ксюша, какой у тебя номер квартиры?
- Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ёлка. Так вот, стань к ней спиной…
- Ксюша, ёлка-то круглая!…
* Разговор двух друзей:
- Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
- С чего ты взял?
- Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
* Разговор с блондинкой.
- Ты высыпаешься по ночам?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно...
* Звонок от блондинки:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
* Парень встречается с блондинкой около месяца, как-то вечером пишет ей sms-ку:
- Самая лучшая попа на свете.
Ответ:
- Кто такая Света?
* - Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест завершён.
* Блондинка Катя, по ошибке вытащив из сумочки электрошокер, со словами: «Алло, приветик!» вырубила себя на трое суток.
* - Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, по ходу, ограбили!
* Два парня "подкатывают" на улице к двум блондинкам:
- Привет, девчонки, познакомимся?
Одна блондинка одергивает другую:
- Не говори им как нас зовут!
- Ладно, Ксюш...
- Блииин!.. Ну, Кристюш!
* Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидаете ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
* Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют моё простое и стройное восприятие картины мира.
* Ну и про нас. На вопрос: "Кого вы больше любите, блондинок или брюнеток?" - настоящий мужчина должен отвечать: "Да!"
"Я часто раскаивался в том, что говорил, но редко сожалел о том, что молчал..." ©
Фома Аквинский
Сообщение отредактировал Шепот - Среда, 05 Октября 2016, 11:26 |
| |
| |
| Duke | Дата: Среда, 05 Октября 2016, 11:40 · Сообщение № 1479 |
|
КАПИТАН
Группа: Администраторы
Сообщений: 7325
Содержимое сундука: 157
Репутация: 87
Местонахождение: Вне сайта
| Шепот, отличная подборка!
От души посмеялся, причём по нарастающей!
Лишь дохлые рыбы плывут по течению.
|
| |
| |
| Шепот | Дата: Среда, 05 Октября 2016, 14:05 · Сообщение № 1480 |
|
Гроза морей
Группа: VIP
Сообщений: 6040
Содержимое сундука: 66
Репутация: 53
Местонахождение: Вне сайта
| Цитата Duke ( ) От души посмеялся, причём по нарастающей!
---------------------
И немного видео для наглядности, так сказать:
Спецом старался сделать подборку с разными мужиками, ибо в команде "6 кадров" их больше, чем "блондинок". Однако последние два видео возбуждают сомнения: о блондинке они или о блондине (или об обЕих сразу) .
"Я часто раскаивался в том, что говорил, но редко сожалел о том, что молчал..." ©
Фома Аквинский
Сообщение отредактировал Шепот - Среда, 05 Октября 2016, 16:12 |
| |
| |
| Уарабей | Дата: Среда, 05 Октября 2016, 19:20 · Сообщение № 1481 |
 Главный КАНОНИР
Группа: Команда Тазовара
Сообщений: 1094
Содержимое сундука: 62
Репутация: 19
Местонахождение: Вне сайта
| Блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!
Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Мля-я-я-я... Ну и где мы сейчас находимся?!
Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?
Разговаривают две блондинки:
- Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
- А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!
Блондинка своему парню:
-Я там заблужусь!
- Посмотри карту.
-Посмотрела. Точно заблужусь!
Посередине дороги остановился шикарный мерс. Образовалась огромная пробка. Все стоят и гудят. Из мерса выходит блондинка, подходит к какой-то машине и говорит водителю:
- Простите. Вы бы не могли посмотреть, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Едет блондинка по встречной полосе. ЕЕ останавливает гаишник:
- Куда вы едите?
-Не знаю, но, видимо опаздываю. Все уже назад едут.
Я не Минздрав! Предупреждать не буду...
|
| |
| |
| Duke | Дата: Среда, 05 Октября 2016, 19:35 · Сообщение № 1482 |
|
КАПИТАН
Группа: Администраторы
Сообщений: 7325
Содержимое сундука: 157
Репутация: 87
Местонахождение: Вне сайта
| О! Какие люди! Уарабей! С корабля на бал! Приветствую! Спасибо за юмор, хотя
Цитата Уарабей ( ) Пальцем покажи
повтор! 
Лишь дохлые рыбы плывут по течению.
|
| |
| |
| Уарабей | Дата: Среда, 05 Октября 2016, 19:41 · Сообщение № 1483 |
|
Главный КАНОНИР
Группа: Команда Тазовара
Сообщений: 1094
Содержимое сундука: 62
Репутация: 19
Местонахождение: Вне сайта
|  Добавлено (05 Октября 2016, 19:41)
---------------------------------------------
Цитата Duke ( ) О! Какие люди! Уарабей! С корабля на бал! Приветствую!
Привет дружище )
за повтор прошу пардона! не все прочитал...))
Я не Минздрав! Предупреждать не буду...
|
| |
| |
| Шепот | Дата: Среда, 05 Октября 2016, 19:55 · Сообщение № 1484 |
|
Гроза морей
Группа: VIP
Сообщений: 6040
Содержимое сундука: 66
Репутация: 53
Местонахождение: Вне сайта
| Привет, друже Уарабей!
Цитата Уарабей ( ) Добавлено
"Я часто раскаивался в том, что говорил, но редко сожалел о том, что молчал..." ©
Фома Аквинский
|
| |
| |
| Уарабей | Дата: Пятница, 07 Октября 2016, 13:30 · Сообщение № 1485 |
|
Главный КАНОНИР
Группа: Команда Тазовара
Сообщений: 1094
Содержимое сундука: 62
Репутация: 19
Местонахождение: Вне сайта
| Цитата Шепот ( ) Привет, друже Уарабей!
Моё почтение ) 
Я не Минздрав! Предупреждать не буду...
|
| |
| |
| Duke | Дата: Понедельник, 10 Октября 2016, 13:02 · Сообщение № 1486 |
|
КАПИТАН
Группа: Администраторы
Сообщений: 7325
Содержимое сундука: 157
Репутация: 87
Местонахождение: Вне сайта
| Леди и джентльмены, наша пятая неделя юмора подошла к концу.
Победителем прошедшей, недели юмора был признан: Шёпот 
Тема шестой недели юмора: Деньги, деньги, дребеденьги...
Желаем всем удачи и отличного настроения!
|
| |
| |
| Шепот | Дата: Понедельник, 10 Октября 2016, 15:50 · Сообщение № 1487 |
|
Гроза морей
Группа: VIP
Сообщений: 6040
Содержимое сундука: 66
Репутация: 53
Местонахождение: Вне сайта
| Начну с нескольких афоризмов классиков и знаменитых людей.
Если много денег - не радуйся, если мало - не горюй.
Эзоп
Есть вещи важнее денег, но без денег эти вещи не купишь.
П. Мериме
Если вы хотите знать, что именно Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает?!
М.Бэринг
Лучше всего помещены те деньги, которые у нас украдены: ведь за них мы приобрели благоразумие.
А. Шопенгауэр
Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов, и я также счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.
Арнольд Шварценеггер
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.
Фаина Раневская
_____________________________________________________________________
Совсем немножечко мотиваторов:
_____________________________________________________________________
Далее, выкладка просто смешных высказываний:
* Зачастую деньги находятся где-то совсем рядом, достаточно руку протянуть - доказано нищими.
* Самая классная штука - это штука баксов!
* Если время – деньги, то почему так трудно обменять первое на второе?
* Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
* Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
* Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.
* Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не подарок".
* Бизнес – это война, где оружие – деньги… Увы, в этой войне я безоружен.
* Знаете ли Вы, что… считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять...
* Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.
* Последнее время вкладываю деньги в алкоголь - только здесь можно получить 40%.
* Всю ночь в темноте делала деньги! Теперь диван сломан и ксерокс болит...
_____________________________________________________________________
+ анекдоты (а как без них?) про деньги, но на разные случаи:
* У некоторых денег нет, а они делают вид, что есть. У других деньги есть, а они делают вид, что нет. У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне и не нужны …
* В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.
* - Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется - ведь он просто не может каждый день увеличиваться.
- Простите, а вы точно министр финансов?
* - Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен...
* Джон Рокфеллер мечтaл зaрaботaть $100 тыс. и дожить до 100 лет... a зaрaботaл
$318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбывaются...
* Разговор евреев, мужа и жены:
- Абрам, я таки дала маху!
- Кому? Этому уроду Маху?!!.. Та разбила моё любящее сердце, неверная жена!
- Ты меня таки не понял! Я купила на рынке шубу из шиншилы,.. а она оказалась из стриженного кролика...
- Ох, Сара, лучше бы ты Маху дала...
* - Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
* Гоги подходит к отцу:
- Э, папа, я с дэвушкой пазнакомилса, хачу в кино её туда-сюда!
- Вазми в тумбачке вот столко (отец показывает пальцами пресс сантиметров в пять), на всё хватит!..
* В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
* Одесса, антикварный магазин, богатая еврейка:
- Ой, кака вазочка, таки это прэлесть, скока стоит?..
- Да, мадам, вазочка - эксклюзив!
- Каки цветочки на ней, ну прэлесть!
- Да, мадам, китайская работа, ХV век!
- С ума сойти!.. Таки тонкая работа, ХV век?.. Так скока, ви говорите, стоит?
- 15 тысяч долларов...
- ... Усратца можна!!!..
* - Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы...
- ...Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд защиты дикой природы!!!
_____________________________________________________________________
"Я часто раскаивался в том, что говорил, но редко сожалел о том, что молчал..." ©
Фома Аквинский
Сообщение отредактировал Шепот - Понедельник, 10 Октября 2016, 18:25 |
| |
| |
| Шепот | Дата: Понедельник, 10 Октября 2016, 17:22 · Сообщение № 1488 |
|
Гроза морей
Группа: VIP
Сообщений: 6040
Содержимое сундука: 66
Репутация: 53
Местонахождение: Вне сайта
| Опять же, видео! И в первую очередь из классики, то бишь, экранизации одного из любимых мною произведений (кто скажет, что это не классика, пусть первый бросит в меня камень ):
И ещё один шедевральный момент (лично мною обожаемый, уж извините!) из отечественного кинематографа:
Дальнейшие видеоролики в этом посте вас для вас, друзья, не будут неожиданностью,.. и тем не менее:
Ну, что сказать на последок, друзья мои? Только одно - "хорошего вам настроения" © :
_____________________________________________________________________
Как всем известно (или просто принято считать, что не всегда отвечает реальности) : время - деньги. Однако то, что вы нашли время для прочтения моих постов от начала до конца означает, что у вас есть и то и другое. Благодарю за терпение, друзья мои! Надеюсь, вам было не скучно...
Ибо то, что сейчас скажет в силу моей прихоти в данной теме известный писатель, лингвист и философ прошлого века, уже не будет шуткой:
"Люди, которые создают в своей жизни успех, сосредоточиваются на сегодняшнем дне. И хотя это может прозвучать банально, но сегодня — это единственное время, которое у вас есть. Вчера — уже слишком поздно, на завтра тоже нельзя полагаться. Вот почему важно сегодня. В большинстве случаев мы упускаем это из виду. Почему? Потому что… Мы преувеличиваем [...]" © Джон Максвелл
"Я часто раскаивался в том, что говорил, но редко сожалел о том, что молчал..." ©
Фома Аквинский
Сообщение отредактировал Шепот - Понедельник, 10 Октября 2016, 18:05 |
| |
| |
| Пёс_войны | Дата: Понедельник, 10 Октября 2016, 18:42 · Сообщение № 1489 |
|
РАЗЖАЛОВАН
Группа: Проверенные
Сообщений: 1332
Содержимое сундука: 37
Репутация: 14
Местонахождение: Вне сайта
| Шепот, отличай подборка, посмеялся от души.
Анекдот с бородой, но актуален.
Когда говоришь, что ты не пьёшь - тебя стараются напоить. Когда говоришь, что не ешь на пример мясо, тебе пытаются его скормить. А почему, когда говоришь что у тебя нет денег, никто не пихает тебе их в карман?..
Не пытайтесь научить свинью петь. Вы тратите время и раздражаете свинью.
|
| |
| |
| Шепот | Дата: Понедельник, 10 Октября 2016, 19:07 · Сообщение № 1490 |
|
Гроза морей
Группа: VIP
Сообщений: 6040
Содержимое сундука: 66
Репутация: 53
Местонахождение: Вне сайта
| Цитата Пёс_войны ( ) Анекдот с бородой, но актуален... и т.д.
Друг мой, если анекдот актуален, то он уже не "бородатый", а до синевы выбрит .
"Я часто раскаивался в том, что говорил, но редко сожалел о том, что молчал..." ©
Фома Аквинский
Сообщение отредактировал Шепот - Понедельник, 10 Октября 2016, 19:09 |
| |
| |
| DimonD | Дата: Суббота, 15 Октября 2016, 15:11 · Сообщение № 1491 |
|
СОВЕТНИК
Группа: Команда Тазовара
Сообщений: 6787
Содержимое сундука: 204
Репутация: 70
Местонахождение: Вне сайта
| Цитата Duke ( ) Тема шестой недели юмора: Деньги, деньги, дребеденьги...
Хе-хе! Ну, про деньги - это завсегда!
* * *
Старый еврей сидит перед офисом Бэнк оф Нью-Йорк и продает семечки. К нему подходит другой:
- Послушайте, Рабинович, а не могли бы вы мне занять 10 долларов?
- Эх, да я бы с удовольствием... Но у меня очень жесткое соглашение с Бэнк оф Нью-Йорк: я не даю в долг, а они не торгуют семечками.
* * *
Встречаются два Новых Рус... скажем так - быстро разбогатевших человека... Беседуют за жизнь, делятся новостями, общаются. Один другому этак невзначай рассказывает, что обзавелся джинном, который готов исполнять любые желания. Второй в нетерпении и ажиотации просит показать. Первый достает глиняный кувшинчик, трет его, оттуда в дыму и пламени появляется натуральный джинн... :
- Хозяин, чего хотел?
- Слышь, джинн, а можешь нас сейчас на карнавал в Бразилию перенести?
- Да запросто!
- Ага, а, скажем, новейшую модель Бентли мне сюда прямо сейчас организовать?
- Легко!
- Хммм... Ну ладно... Погоди пока... Я еще подумаю... Пока ничего не надо...
Джинн возвращается в свою стеклотару, а приятель начинает отчаянно выпрашивать у владельца продать это диво за любые деньги. После долгих препирательств и торгов сделка заключается. Покупатель в качестве оплаты передает все свое имущество, активы и суммы на банковских счетах.
После того как покупку честь по чести обмыли, счастливый новый обладатель джинна возвращается в свой уже бывший особняк, хватает жену, "радует" ее новостью, что все ЭТО им уже больше не принадлежит и отправляет срочно собирать вещи. Сам же вынимает заветную посудину и вызывает джинна:
- Чего надо, новый хозяин?
- Нууу... Значит так! Я ХОЧУ контрольные пакеты акций Майкрософт и Кока-кола... ХОЧУ один особняк на Лазурном берегу Франции и еще один во Флориде - с полным штатом прислуги... ХОЧУ по два лимузина в гаражи каждого из особняков... ХОЧУ шикарную океанскую яхту... И ХОЧУ прямо сейчас отправиться в свой особняк во Флориде на своем личном самолете! Исполняй!
- Хозяин! Да не вопрос! БЫЛИ БЫ БАБКИ!
* * *
Американский мультимиллионер празднует свой 75-летний юбилей. Корреспонденты берут у него интервью, просят поделиться воспоминаниями, историей своего успеха:
- А правда, что 55 лет назад, когда вы только приехали в Америку, у вас с женой был всего лишь один доллар?
- Правда.
- И что же вы сделали?
- На этот доллар мы с женой купили десяток грязных яблок, помыли их и продали за два доллара.
- А потом?
- На два доллара мы купили уже два десятка грязных яблок, помыли их и перепродали за четыре доллара.
- А потом на четыре доллара купили четыре десятка?
- Нет. Потом умерла моя троюродная бабушка и оставила мне миллион.
* * *
В швейцарский банк заходит российский бизнесмен и просит выдать ему кредит 5 000 франков на три месяца. Ему отвечают, что сумма, безусловно, небольшая, но у банка очень строгие правила, и любой кредит может быть предоставлен только под твердое обеспечение. Не вопрос, - говорит русский, - я приехал на новеньком Роллс-ройсе, могу в качестве обеспечения оставить его. Залоговый отдел все устраивает, оформляется договор на 5 000 швейцарских франков под 6% годовых, выписываются деньги, наш их забирает и уезжает на такси. Через оговоренный срок русский возвращается в банк, гасит кредит и положенную сумму процентов, забирает ключи от своей тачки и собирается уезжать. К нему подходит оформлявший кредит сотрудник и спрашивает:
- Простите, но зачем вам нужен был этот кредит? Судя по вашему автомобилю, вашим часам и вашему костюму у вас, скорее всего, в бумажнике лежит бОльшая сумма...
Наш ухмыляется:
- Ну а где бы я еще смог в вашей Швейцарии пристроить свой автомобиль на охраняемую стоянку всего за 25 франков в месяц?
* * *
В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
– Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
– Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!
* * *
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- И почем?
- По шесть рублей.
- Ээээ... Простите, это банк???
- Нет, это типография!
Цитата Шепот ( ) - Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы...
Хе-хе! Сассоциировало:
Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг - могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!
Ээээ... Теперь - несколько специфичное... В смысле - специализированное...
В Московском Финансовом институте был некий студент из некой горной республики. Как говорится, мы не скажем, из какой именно, чтобы не быть несправедливыми к другим республикам, откуда мог быть родом точно такой же студент...
Звали его Мурад или Мурик. Был Мурик человеком очень душевным и компанейским, обладал массой достоинств... вот только учиться финансам - это было вообще не про него... Как уж он там дотянул до пятого курса, одному Всевышнему известно, но дело в итоге дошло до гос.экзаменов.
Стоит студент Мурик перед комиссией и - ПЛЫВЕТ... Т.е. не может дать ни одного хоть сколько-то внятного ответа ни на один вопрос... от слова - СОВСЕМ.
Декан факультета, уже тихо постанывая, пытается вытащить из своего студента ну хоть какие-то знания, чтобы иметь хоть какое-то моральное право поставить хоть что-то выше "неуда". Просто встречаться с парнем еще раз через год декан тоже не имеет ни малейшего желания... и тоже от слова СОВСЕМ. В итоге следует вопрос:
- Мурад, назовите нам пять функций денег.
Для справки: спросить у студента финансового ВУЗа про 5 функций денег это примерно то же самое, как попросить студента-филолога перечислить 8 знаков препинания или студента консерватории - назвать 7 нот: ответ, по причине элементарности и базовости, дается сходу, во сне и в любом состоянии алкогольного опьянения.
Так вот в данном случае ответ на вопрос про пять функций денег вошел в анналы. Студент задумчиво почесал затылок, потом в недоумении пожал плечами:
- А чо пять функций? Какие-такие функции? Деньги - они или есть, или их нет. Какие еще функции!
И в завершении анекдот, который пару лет ходил в хитах того же МФИ:
Париж. Тихая ночь. Здание советского торгпредства. Приоткрывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задницей на асфальт и остается сидеть в позе недоумения и задумчивости. К девушке подходит полицейский:
- Мадемуазель, я могу вам чем-нибудь помочь?
Проститутка поднимает на него совершенно ошалевший взгляд:
- Слушай, а что такое - последующая оплата в безналичном порядке открытием документарного аккредитива, акцептованного банком бенефициара?
В жизни всегда есть место пофигу
_______________________________
Сообщение отредактировал DimonD - Суббота, 15 Октября 2016, 22:55 |
| |
| |
| СЛАВН | Дата: Суббота, 15 Октября 2016, 19:47 · Сообщение № 1492 |
|
СТАРПОМ
Группа: Администраторы
Сообщений: 27055
Содержимое сундука: 308
Репутация: 286
Местонахождение: Вне сайта
| Шепот поднял настроение, а Димон добил
Цитата Пёс_войны ( ) отличай подборка, посмеялся от души
А сам чего нас не повеселишь? 
ПОДПИШИСЬ:
Канал LogovoStalkerov.Com
________________________
Я - это я и никто другой.
________________________
|
| |
| |
| DimonD | Дата: Понедельник, 17 Октября 2016, 17:53 · Сообщение № 1493 |
|
СОВЕТНИК
Группа: Команда Тазовара
Сообщений: 6787
Содержимое сундука: 204
Репутация: 70
Местонахождение: Вне сайта
| Ладно, раз тема пока еще не закрыта, подброшу еще пару дровишек в дребеденежный костерок...
Я бы сказал - наглядные инструкции по разным способам ведения бизнеса.
* * *
Парнишка один запал на девицу. Уж такая она была вся растакая, так парню понравилась, что просто переклинило его - как бы с ней переспать! Вот буквально все мысли только об этом. Начал он изобретать и выдумывать, как бы к ней подкатить:
- Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
- Ну хорошо, - отвечает девушка, - пожалуйста. Но только за 500 долларов.
Парень поковырялся в загашниках, вытащил все заначки, набрал денег, заплатил, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-же хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну что ж. Тогда 1500 долларов.
Парень занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью обнаженной.
- В смысле - голой? Ну хорошо, но тогда 5000 долларов.
Парень продал мебель, взял в банке кредит. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и воскликнул:
- Поймите, я просто сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?
- В смысле - переспать? Ну тогда 250 долларов, как со всех.
* * *
1. В отдаленную африканскую деревушку в джунглях приехал некий бизнесмен. Покупаю, говорит, местных обезьян по 10 долларов за штуку. Ну, обезьян вокруг море, у местных аборигенов от такой халявы полное счастье - тащат приматов в розницу и оптом, и знай только десятки отхватывают да пересчитывают.
2. Однако в какой-то момент обезьянье поголовье резко сократилось по причине тотальной переловленности. Тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 долларов. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых распоследних сдавали уже аж по 25.
3. После чего бизнесмен заявил, что ему нужно еще и он готов брать даже по 50 долларов! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий оказался парнем ушлым и почти сразу аборигенам предложил: "Давайте, я втихую сдаю вам уже наловленных обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50-то и впарите..."  У народа от предстоящих прибылей (да еще и без всяких мытарств по джунглям) - полное счастье. Собрали все ранее полученные деньги, назанимали по соседним поселениям, выкупил у управляющего всю ранее отловленную и уже проданную живность обратно по 35 долларов.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
В жизни всегда есть место пофигу
_______________________________
|
| |
| |
| СЛАВН | Дата: Вторник, 18 Октября 2016, 13:12 · Сообщение № 1494 |
|
СТАРПОМ
Группа: Администраторы
Сообщений: 27055
Содержимое сундука: 308
Репутация: 286
Местонахождение: Вне сайта
| Цитата DimonD ( ) 1. ...
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах
Старая мошенническая схема, но безотказная, работает в разных вариациях, причем до сих пор В 90-х сталкивался с уникальной запчастью к импортной технике А буквально недавно, одного знакомого на флешку развели по этой схеме
ПОДПИШИСЬ:
Канал LogovoStalkerov.Com
________________________
Я - это я и никто другой.
________________________
|
| |
| |
| Duke | Дата: Вторник, 18 Октября 2016, 13:26 · Сообщение № 1495 |
|
КАПИТАН
Группа: Администраторы
Сообщений: 7325
Содержимое сундука: 157
Репутация: 87
Местонахождение: Вне сайта
| Джентльмены, спасибо за юмор. Не только посмеялся, но кое-что даже себе "в архив" закинул.
Просьба всем членам жюри (победителям предыдущих недель) прислать мне или СЛАВНу ЛС со своим мнением о текущем победителе, ибо выбор в этот раз сложен. (По крайней мере для меня.  )
Само собой Шепот, DimonD, от этого, в этот раз освобождаются.
Лишь дохлые рыбы плывут по течению.
|
| |
| |
| Duke | Дата: Вторник, 18 Октября 2016, 15:10 · Сообщение № 1496 |
|
КАПИТАН
Группа: Администраторы
Сообщений: 7325
Содержимое сундука: 157
Репутация: 87
Местонахождение: Вне сайта
| Друзья, наша шестая неделя юмора подошла к концу.
Победитель прошедшей недели юмора будет объявлен немного позже.
Тема заключительной, седьмой недели юмора:
16 человек на Сундук Мертвеца или всё о пиратах...
Куда же мы без этого?!
Желаем вам всем удачи и отличного настроения!
|
| |
| |
| Шепот | Дата: Вторник, 18 Октября 2016, 16:24 · Сообщение № 1497 |
|
Гроза морей
Группа: VIP
Сообщений: 6040
Содержимое сундука: 66
Репутация: 53
Местонахождение: Вне сайта
| Небольшое вступление.
Юнга подходит к Шепоту и спрашивает:
- Кэп, а почему мессир Duke назвал тему этой недели юмора:Цитата Duke ( ) 16 человек на Сундук Мертвеца или всё о пиратах...
- Да потому, мой юный корсар, что на этот парафраз наш уважаемый Дюк имеет полное право... А возможно, всё ещё проще: 16-й это как раз тот, кто всё это записал :
__________________________________________________
Ну а теперь поехали...
* Пираты высадились на берег.
Капитан:
- Тут крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Натаниэль:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
* Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
* На съемках «Пиратов Карибского моря»:
- А сейчас, мистер Депп, вы должны прыгнуть со скалы в море!
- Даа? А если я разобьюсь и погибну?!!
- Ничего страшного… это заключительный эпизод фильма.
* Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю: черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
* Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль: левый борт - 40 грозных пушек, правый борт - соответственно, на мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький, белый... таки, на всякий случай...
* - Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- Ну, капец! Теперь у них еще и крейсер будет...
* Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно:
- Так мужики же не дают!
Мужики из трюма:
- Даём, даём....!
* Один трудовик думал, что пришел на школьную елку пиратом, но на самом деле просто пил, матерился и грабил людей.
* - Вовочка, к доске!
- Бли-иин,.. Вы моя школьная училка или капитан пиратского корабля?..
* Пацан пришел домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо геи. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
* В фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему и ответил:
- Лучше сразу убейте.
* Интервью с Федором Бондарчуком:
- Федор, как вам фильм "Пираты Карибского моря-4"?
- О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский состав!!! Я снимаю шляпу!..
- Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм?
... to be continued...
"Я часто раскаивался в том, что говорил, но редко сожалел о том, что молчал..." ©
Фома Аквинский
Сообщение отредактировал Шепот - Вторник, 18 Октября 2016, 16:39 |
| |
| |
| Duke | Дата: Вторник, 18 Октября 2016, 16:40 · Сообщение № 1498 |
|
КАПИТАН
Группа: Администраторы
Сообщений: 7325
Содержимое сундука: 157
Репутация: 87
Местонахождение: Вне сайта
| Спасибо! Под столом.
Отличное начало!
Цитата Шепот ( ) Пираты захватили мирный корабль...
Цитата Шепот ( ) Я снимаю шляпу!..
Хотя про Фёдора несправедливо. По крайней мере не всегда.
Цитата Шепот ( ) ... to be continued...
Буду ОЧЕНЬ на это надеяться!
Лишь дохлые рыбы плывут по течению.
|
| |
| |
| СЛАВН | Дата: Вторник, 18 Октября 2016, 17:32 · Сообщение № 1499 |
|
СТАРПОМ
Группа: Администраторы
Сообщений: 27055
Содержимое сундука: 308
Репутация: 286
Местонахождение: Вне сайта
| Отличное начало Шепот!
Цитата Шепот ( ) ... to be continued...
В ожидании...
ПОДПИШИСЬ:
Канал LogovoStalkerov.Com
________________________
Я - это я и никто другой.
________________________
|
| |
| |
| Шепот | Дата: Вторник, 18 Октября 2016, 18:13 · Сообщение № 1500 |
|
Гроза морей
Группа: VIP
Сообщений: 6040
Содержимое сундука: 66
Репутация: 53
Местонахождение: Вне сайта
| Несколько мотиваторов...
_____________________________
Парочка видео...
____________________________
Прикольный мультик про Пирата и Смерть:
____________________________
... И ещё немного анекдотов.
* Сидят на пригорке Уилл, Джек и Элизабет. Головы запрокинули, смотрят в небо.
Элизабет:
- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Уилл, что ты видишь?
Уилл:
- Вон та группа облаков напоминает мне очертания бастионов Порт-Рояла. Вот то облако похоже на известного итальянского скульптора. А во-он та группа облаков напоминает мне сцену из Святого Писания, и справа — апостол Павел.
Элизабет:
- Хорошо, Уилл. А ты, Джек? Что ты видишь?
Джек (хмуро):
- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.
* Маленький сын Уилла спрашивает Джека Воробья:
- Дядя Джек, а что такое пьяный?
- Ну, это просто. Вон, видишь две пальмы стоят? А пьяному всегда кажется, что их четыре.
- Надо же! А где вторая-то пальма, дядя Джек?
* Абсолютно пьяный Джек Воробей идёт по парку. Вдруг, откуда ни возьмись, на него несется лось.
Бац! Джек поднимается и говорит:
- Не понял?!
Только кое-как поднялся — медведь несётся. Бац!
Джек опять поднимается:
- Не понял?
Тут заяц навстречу летит. Бац!
- Ну, ничего себе, за что?
И тут голос Норрингтона сверху:
- Ты самый жалкий пират из тех, кого я видел! Воробей, отошёл бы ты от карусели!
* Обкуренный Джек сидит в каюте. Стук в дверь. Подошел
к двери, спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, гвардейцы!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!
* Загадка. На новогодней елке 13 пиратов, 15 снежинок и один мальчик в костюме точки G. Вопрос, когда его найдут родители и найдут ли вообще?
* - Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера. - Пиастры! - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.
* Один надзиратель тюрьмы Порт-Рояля говорит другому:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный Джек Воробей, он уже третью ночь не ночует в камере.
* -Джек, тебе кофе с ромом?
-Без...
-Без рома?
-Без кофе!
* Гиббс:
-Кэп, не стоит сегодня сегодня сниматься в якоря.
Джек:
-Пятница тринадцатое - это ещё не повод упустить Жемчужину.
-Да, кэп, но я только что видел, как перебежавшая вам на пороге кают-компании чёрная кошка разбила зеркало пустым ведром...
* Уилл и Джек изучают витрину ювелирного магазина.
Джек:-Видишь тот алмаз? Сколько,по-твоему,можно за него получить?
Уилл:- Всё зависит от судьи...
* Сидит Джек Воробей на острове. Сплел веревку из шерсти… со спины, сделал сеть, закинул в море и вытащил со дна бутылку. Размышляет:
- На ром не похоже… Может, там джин сидит?
Стал тереть бутылку. Час трет, два трет, три, а джина все нет. Вдруг из бутылки голос:
- Вынь пробку, придурок!
* Намалевал Джек картину "Уильям на Исла де Муэрте", позвал команду, чтобы оценили работу. Пираты смотрели, смотрели, потом говорят:
- Че-то мы не понимаем, что здесь нарисовано!
- Ну как же? Вот кровать. Из-под одеяла выглядывают четыре ноги: две - Элизабет, а две - Норингтона.
- А где же Уильям?
- А Уильям на Исла де Муэрте!
* Признак суеверного пирата - заплёванный попугай на левом плече...
_____________________________________________________________________
"Я часто раскаивался в том, что говорил, но редко сожалел о том, что молчал..." ©
Фома Аквинский
Сообщение отредактировал Шепот - Среда, 19 Октября 2016, 10:02 |
| |
| |
| |
