Пред очи Государыни Екатерины как то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу: "Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?" На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I? "Да ." - ответили ей - "И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась." Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию,на ней начертанную: "А ### вам моего не надо?" И подпись: "Петр I." После чего императрица попросила подать ей перо и чернила и своей рукой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу."(др. вариант Надо было брать что Петр I предлагал,а у меня и этого нет) Из страны где хлеб 18 коп.,а колбаса 2.20
Гон4ар, __________________ Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится... __________________ Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - нам зимой вентилятор?! _________________ Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал. _________________ Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы
Добавлено (03 Июня 2013, 11:00) ---------------------------------------------
Если на стене висит ружье.
Если в начале пьесы на стене висит ружье, то (к концу пьесы) оно должно выстрелить. Из письма Антона Павловича Чехова (1860— 1904).
Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.
Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу
Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.
Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.
Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.
Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.
Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.
Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.
Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.
Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.
Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».
Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.
Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.
Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.
Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.
Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.
Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.
Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.
Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.
Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.
Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…
Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!! Если ты так сильно хочешь познать себя, познай весь этот мир без остатка, до последней капли. (с) Орочимару
Из глубины веков шептало время: "Ты будь собой и грим не одевай Всё человечество давно играет роли, А ты попробуй сам себя сыграй"
Сообщение отредактировал Орочимару-сама - Понедельник, 03 Июня 2013, 11:01
В свете того, что Вконтактик резко стал бороться за авторские права, пользователи решили тоже не сдаваться и все равно размещать свою любимую музыку, но не просто так, а в зашифрованном виде
1. One Direction — Одна долинушка 2. Деми Ловато — Домик из ваты 3. Майли Сайрус — Мыло с Сайрой 4. Jonas Brothers — Три богатыря (Братья Павловы) 5. Coldplay — Холодные игры 6. Lana Del Rey — Ванна без дверей 7. Lady GaGa — Лада Гага 8. 30STM — 30 секунд до колодца 9. Glee Cast — Хор Лузеров 10. Rihanna — Просто Ри 11. Will.I.Am — Буду. Я. Артикль 12. Селена Гомес — Сладкий Гномик 13. My Chemical Romance — Мой Химический Романс 14. Little Mix — Маленькие Блендеры 15. Эд Ширан — Эдуард Шарманкин 16. 5SOS — 5 секунд до лета (не оригинально, знаем) 17. Аврил Лаврин — Аврора Лавионова 18. Green Day — Зеленый День 19. Paramore — Параром (лалшта) 20. Джастин Бибер — Джиган и Бомбер 21. Шер Ллойд — Шарик с Ледом 22. Placebo — Плайсебо 23. AC/DC — Рокерские крутышки 24. The Wanted — Преступники в Законе 25. Тейлор Свифт — Тамара Свитер (Таежный Свитер) 26. Imagine Dragons — Змеи-Горынычи. 27. Майли Сайрус — Маруся Стальная 28. CeCe Fray — Жаренная Грудь 29. Олли Марс — Олег с Марса 30. Simple Plan — Синий План 31. Adele — Апрель Молодой 32. Aiden Grimshaw — брат Гримми 33. Pitbull — Петя с бутылкой 34. Адам Ламберт — Адам и Ева 35. Бруно Марс — брюки с марса 36. The Killers — Киллеры (оригинально) 37. Arctic Mоnkeys — Северные мартышки 38. FloRida — Флора Да 39. David Guetta — диджей с района 40. Kanye West — западный каньон 41. Fifth Harmony — Пятая гармошка 42. Tiffany Thornton — Торт от Тиффани 43. Marron 5 – 5 чуваков 44. Ники Минаж – Найки от Минаж 45. One Republic – Одна Деревня 46. Far East Movement — Далекое движение 47. Nirvana- Мир Ванны 48. Beyonce – Баюшка 49. Union J – Юниоровцы 50. Metallica — Метла
I'm still there everywhere I'm the dust in the wind I'm the star in the northern sky I never stayed anywhere I'm the wind in the trees Would you wait for me forever?
И. Иртеньев: Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них – идиотки, Тридцать процентов – набитые дуры. Сорок процентов из них – психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто.
Т. Панферова: ОТВЕТ ИРТЕНЬЕВУ Носят мужчины усы и бородки И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них – голубые. Сорок процентов – любители водки. Тридцать процентов из них – импотенты, У десяти – с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке
Хммм... Чо-то меня на философию пробило...
Надо ли женщин процентами мерять: Сколько каких, и что будет в остатке? Себя самого убедить и поверить, Что эти - тупые, а те - психопатки... Набитые дуры, циничные стервы С характером хуже, чем у крокодила... Требуют денег, мотают нам нервы... А надо, чтоб рядом - одна... и любила. В жизни всегда есть место пофигу
Сейчас смотрел мистера Бина (не полные фильмы) и на почтовом поезде была надпись "Moscow-Нпулца" Если ты так сильно хочешь познать себя, познай весь этот мир без остатка, до последней капли. (с) Орочимару
Из глубины веков шептало время: "Ты будь собой и грим не одевай Всё человечество давно играет роли, А ты попробуй сам себя сыграй"
позволю и я написать несколько анекдотов: Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.
Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.
Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер: - Я смотрю, у вас дури на всех хватит! - С тех пор стал вкалывать весь отдел.
На Штирлица нёсся свинец. Штирлиц свернул за угол, свинец с хрюканьем пронёсся мимо.
в автобус на остановке зашла бабушка лет этак за 80. через несколько минут матюгнулась и начала рассказывать онегина. рассказала всего, люди хлопают восторгаются, спрашивают: "как то вы так всего онегина запомнили, это-ж школьный курс!?" отвечает: "вот это помню, а какого рожна я в этот автобус попёрлась, хоть убей, забыла" - Полагаю, вы чином ниже меня, поэтому займете подветренную половину каюты, а я наветренную. Всякий раз, как будем поворачивать, мы будем меняться койками...
Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоров
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо. Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов? Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!
Вышка: - Вы аэробус 320 или 340? Пилот: - Разумеется, А340! Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?
Пилот: - Доброе утро, Братислава. Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена. Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу. Вышка: - Здесь действительно Вена. Пилот: - Вена? Вышка: - Да Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу. Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево
Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу. Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.
Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов: - У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает... Пилот другого лайнера: - Заткнись и умирай как мужчина!
Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться. Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране. Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.
Вышка: - У Вас проблемы? Пилот: - Потерял мой компас. Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.
Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2. Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся. Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь
Пилот: - Прошу разрешения на взлёт Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь? Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург. Вышка: - Но сегодня ведь вторник! Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.
Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)? Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке
Вышка: - Высота и местонахождение? Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.
Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту? Пилот: - Пилот, два пассажира и собака. Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?
Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет? Пилот: - Да Вышка: - Что, да? Пилот: - Да, сэр!!!
Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия. Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.
Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года: Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться? Вышка: его знает... Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД) Вышка: стоянка 64! Пилот: какая на стоянка, полосу скажи! Вышка: его знает, иди по центру! Пилот: понял, иду по центру! Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат... Вышка, неожиданно: быстро, на левую! Пилот: вас понял! Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило. После касания, вышка: стоянка 64! Пилот: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64! Если ты так сильно хочешь познать себя, познай весь этот мир без остатка, до последней капли. (с) Орочимару
Из глубины веков шептало время: "Ты будь собой и грим не одевай Всё человечество давно играет роли, А ты попробуй сам себя сыграй"
Немного о рекламе Благодаря рекламе, мы узнали, что: ------------------------------ 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает Тефаль. "Oh My God, Is The Funky Shit" The Prodigy
Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоров
Вспомнился анекдот и СТААААРЫЙ баян...
"Аэропорт Гамбурга - самолет Аэролфлота Вышка: Вы чего творите?! Вы как на посадку заходите?!! Вы что, никогда в Гамбург не летали?!!! Пилот: Летал, мля!!! В 45-м!!!! Но я тогда не садился!!!"
Ну и баян:
"Разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия).
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ЦЕНЗУРА меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ЦЕНЗУРА корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо."
II. Порядок поведения на форуме 2. Строго запрещено использование нецензурных слов ... в том числе при подмене букв символами. (СЛАВН)
Добавлено (16 Июля 2013, 21:42) ---------------------------------------------
Цитата (СЛАВН)
Строго запрещено использование нецензурных слов ... в том числе при подмене букв символами.
Ууупппссс... Просю пардону - копипастнул, в этот раз даже особо не вчитываясь... В жизни всегда есть место пофигу
_______________________________
Сообщение отредактировал СЛАВН - Вторник, 16 Июля 2013, 21:32
- Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!
С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания ...А с бутылкой вискаря - в действия.
Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику.
"Нет!", - согласилась она.
Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.
Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти.
У мужчин всегда 5 отмазок: "Я ЖЕ ПО-ДРУЖЕСКИ", "Я ЖЕ ЛЮБЯ", "Я ЖЕ ПОШУТИЛ", "Я ЖЕ НЕ ХОТЕЛ", и самая коронная – "САМА ВИНОВАТА!"
– Любимая, у тебя шнурок развязался. – Дорогой, у меня обувь без шнурков. – Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.
Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.
Верблюд может не пить две недели... Уважаю...
- алло дорогой, только что по радио передали, что один псих едет по встречке, будь осторожнее. - один?!?! их тут тысячи!!
- Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох!
В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация...
У меня температура 39 градусов.офигеть...еще 1 градус и я - водка.
Человек, обладающий чувством юмора и чувством мата, шикарен. "Так кто ж ты, наконец? -- Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. Гете. "Фауст" "Говорят, истина лежит между двумя противоположными мнениями. Неверно! Между ними лежит проблема." Гете. Ученье - СВЕТ, а не ученье - ЗВУК.. (мудрость световиков)))
Сообщение отредактировал Мистик - Пятница, 19 Июля 2013, 14:04
Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.
Дети в садике. - А меня аист принёс! - А меня из интернета скачали! - А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!
Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить "Так кто ж ты, наконец? -- Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. Гете. "Фауст" "Говорят, истина лежит между двумя противоположными мнениями. Неверно! Между ними лежит проблема." Гете. Ученье - СВЕТ, а не ученье - ЗВУК.. (мудрость световиков)))
Сообщение отредактировал Мистик - Суббота, 20 Июля 2013, 23:20
- Привет, зачем в друзья добавляешься? - Не твоё дело
Смешно) Я читал такую цитату: На улице не здороваются, а вконтакте в друзья просятся
Цитата (Мистик)
Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.
он читаем?
Цитата (Мистик)
Дети в садике. - А меня аист принёс! - А меня из интернета скачали! - А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!
Добавлено (19 Июля 2013, 16:05) --------------------------------------------- Тоже вложу свои пять копеек в эту тему. Надеюсь анекдоты не повторятся. Предупреждаю, они носят примерно такой характер
одинокая женская мысль случайно попала в мужскую голову и испугалась царящего там беспорядка и хаоса. подбежала к одной мужской мысли и спросила: - что здесь происходит?! а та ей ответила: - отстань, некогда мне! наши уже внизу собрались!
Муж жене: - У меня к тебе три вопроса... - Голова болит, - отвечает жена. - ... тогда два... - Туда не хочу... - ... тогда один. Зачем ты мне нужна?!
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Нет - отвечает селянка. -Бьет? -Нет-отвечает селянка. -А что? -ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все-отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
и немного... Химии
НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...
"Сынок, высылаю тебе сто рублей, как ты и просил. И, кстати, сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя"
Идет операция. Врач орудует скальпелем. Из под стола звук: "Мяу!". врач: "Брысь!". "Мяу!" - "Брысь!". "Мяу!" - "Да на, скотина, подавись!"
Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори херни, избегай идиотов и не жри лишнее.
Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет.. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит..
Ты мне так нравишься, что у бабочек в моем животе бабочки в животах у бабочек.
- Чего делаешь? - Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь? - Сижу чай ртом пью.
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.
Завещания покажут, кто кого любил
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря". Кто-то из салона: - Ни хрена себе пробка!
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
— Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.
На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ
-Милый, хочешь, я подарю тебе своё сердце? -Ты мне нервы верни, бллаготельница! "Так кто ж ты, наконец? -- Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. Гете. "Фауст" "Говорят, истина лежит между двумя противоположными мнениями. Неверно! Между ними лежит проблема." Гете. Ученье - СВЕТ, а не ученье - ЗВУК.. (мудрость световиков)))
Сообщение отредактировал Мистик - Воскресенье, 21 Июля 2013, 13:47
Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори херни, избегай идиотов и не жри лишнее.
О 100% правда!
Добавлено (26 Июля 2013, 12:59) --------------------------------------------- Минутка юмора! Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу их вместе с ними. Выдержка единственный способ выжать в мире идиотов! И этим сказано все.
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные... - Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Закодированный муж на четвереньках приползает домой. - Жена! Вызывай милицию! - Что случилось? - Меня взломали!
Алло, ты ща где? - Я у Сереги сижу... - Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!
У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду: - Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать. Лорд тяжело вздохнул: будь, что будет, пусть рожает. Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий: - Родился маль… - успевает сказать он и падает замертво.
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
"Характер подобен дереву, а репутация — его тени. Мы заботимся о тени, но на самом деле надо думать о дереве."
xxx: Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". xxx: В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"
случай на задержании. работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной чел про предлогом пообщаться попросил спуститься. открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. группа принимает решение идти на захват, т.к. в дом потом не попадут. и тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, щас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет: - мужик, дверь подержи!!! и он подержал.....
С Хабра: SowingSadness: На картриджах NES(Dendy) тоже стояли защиты, которые делали сложность игры невменяемой, если игра обнаруживала, что её взломали и запустили на не оригинальной NES. А так как на пост советском пространстве оригинальных NES вообще не было, то такие игры, как «Teenage Mutant Ninja Turtles 2» мы проходили, даже не зная, что разработчики считали их не проходимыми.
Ххх: по ошибке с утра в свой кофе налил не воду, а ред булл Ххх: такое чувство, что я начал видеть время
Сидим с мужем на кухне, я готовлю. Он все порывается пойти поиграть в танки, я же не разрешаю, прошу со мной посидеть, поговорить. Тут в квартиру залетает муха, прошу мужа выгнать её. Муж выходит из кухни и кричит мне: - Зай, она к компьютеру че-то летит. Через минуту: - Зай, она танчики запустила!
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай блин, реще"..
Красота спасёт мир. А пофигизм - нервы..
Никто говном не рождался, а смотри как получилось..
Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел, скотина?..
Грустной жопой радостно не пукнешь..
Чувства есть, смысла нет..
У каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: "Как отдохнул?"
Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.
Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.
Пацан захотел - пацан сделал. Пацан не захотел - пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал - пацан женат.
Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!
И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два зелёных слона, пингвин, бегемот и олень..
- Это ваша крыса тут бегала? - Это не крыса, а карликовая такса! - Кот сожрал - значит крыса. "Так кто ж ты, наконец? -- Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. Гете. "Фауст" "Говорят, истина лежит между двумя противоположными мнениями. Неверно! Между ними лежит проблема." Гете. Ученье - СВЕТ, а не ученье - ЗВУК.. (мудрость световиков)))
Сообщение отредактировал Мистик - Вторник, 30 Июля 2013, 11:23
Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
«Боже, как долго!» - думали кролики, наблюдая за людьми.
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
- А когда ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла СМС : "ПОЗВОНИ МНЕ, А ТО Я НЕ МОГУ НАЙТИ СВОЙ ТЕЛЕФОН!"
Покажите мне женщину, которую всё в себе устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.
- Ты не против, если я закурю? - Мне будет пофиг, даже если ты застрелишься.
– Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Нет, я не разговариваю с собой. Но не потому, что я психически здоров. Просто я на себя обиделся.
– А у нас в квартире газ! А у вас? – А у нас водопровод! Вот! – А у нас кондиционер. – Ссука..
Котов и женщин нужно любить не за что-то конкретное, а просто так.
– Вам кофе с коньяком? – Без. – Без коньяка? – Без кофе. "Так кто ж ты, наконец? -- Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. Гете. "Фауст" "Говорят, истина лежит между двумя противоположными мнениями. Неверно! Между ними лежит проблема." Гете. Ученье - СВЕТ, а не ученье - ЗВУК.. (мудрость световиков)))
Сообщение отредактировал Мистик - Четверг, 01 Августа 2013, 09:12
Что такое "английский юмор"? Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.
В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!” Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго.”
Английский лорд вечером устроился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга: - Сэр, у вас в гостиной оpудует грабитель! Лорд (не отрываясь от газеты): - Хорошо, Маpк, принесите мне ружье и костюм для охоты, лучше в клетку.
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский: - Почему вы с сапогом на голове, сэр?! - Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове! - Хорошо, но сегодня четверг! - О, Боже, тогда я выгляжу как идиот!!!
Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить. - Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он. - боюсь, что не попаду - а там вдали стоит моя жена. - Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть.
Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду: - Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы ему не заплатите за последние два костюма! Лорд (не отрываясь от газеты): - Отлично, приготовьте для господина комнату.
Встречаются два англичанина-джентльмена. - Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее: - Да, был... - Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: - Да, с ней. - Сэр, мне это не нравится. Тот снова смотрит в книжку: - Ну да, мне тоже не понравилось.
- Что такое по-английски "I dоn`t knоw"? - Я не знаю - Ну вот, кого ни спрошу - никто не знает.
Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают... - А что вот это за хижина такая стоит? - А это мой дом, здесь я живу. - А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома? - А это клуб, который я посещаю. - А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит? - А это клуб, который я игнорирую.
К сообщению прикреплен файл:
5316073.jpg
(168.3 Kb)
Лишь дохлые рыбы плывут по течению.
Сообщение отредактировал DukeLexx - Четверг, 01 Августа 2013, 11:15
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
- Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать? - А если я скажу "Да", ты прыгнешь?
Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончиться, придется пустить ее в дом..
Моя любовь для тебя, как свеча - ведь если ты забудешь обо мне, то я спалю твой дом на хрен!
Душой на море, жопой на стуле..
Колобок и говорит: - Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче, пыль, грязь, стекло, бычки..
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
«Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью». Фаина Раневская "Так кто ж ты, наконец? -- Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. Гете. "Фауст" "Говорят, истина лежит между двумя противоположными мнениями. Неверно! Между ними лежит проблема." Гете. Ученье - СВЕТ, а не ученье - ЗВУК.. (мудрость световиков)))
Сообщение отредактировал Мистик - Четверг, 01 Августа 2013, 18:33
Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончиться, придется пустить ее в дом..
Моя первая жена бросила меня, потому что я называл ее «моя первая жена».
– Что случилось с вашей женой? – Она утомила. "В юности я хотел изменить мир. Теперь я пытаюсь не дать миру изменить себя. - Сержио Бамбарен." Наедине с океаном".
Французский пикник. - Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...
Один француз другому: - Поль, оказывается, твоя жена мне изменяет.
Два друга встречаются на улице: «С каких это пор ты носишь очки? - С понедельника... - А как ты заметил, что твое зрение испортилось? - На выходных я пошел в клуб и встретил там очаровательную девушку. - Но я не вижу связи? - Да нет же, я привел ее в отель... - Ну и в чем же проблема? - Это была моя жена!»
Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться: - Ну и что же, мадам, Вы теперь скажете мужу? - Скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал. - Простите, мадам, но это произошло только один раз. - А что, мсье куда-то торопится?
У одного француза спрашивают: - Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: - Это зависит от года выпуска.
Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена? - Превосходно. Очень рекомендую.
Простуженный пациент стучится в дверь лечащего врача. Дверь открывает жена доктора. — Муж дома? — хрипит больной. — Нет, заходи скорей!
Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: «Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю...»
Утро. Франция. Дворник подметает асфальт. Слышатся звуки: - Вжих, вжих, вжих, а потом вдруг: вжих-вжих-вжих-вжих! Из окна высовывается парижанка и кричит дворнику: - Мсье, вы сбиваете с ритма весь Париж!
Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит: — Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует. Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит: — Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же.
- От Франца ушла жена, оставив его без единого франка! - У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого франка, но не ушла, зараза...
Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы. - А, - сказал семилетний мальчик, - посмотрите, как взрослые дерутся. - Ты ошибаешься, дружище, - заметил умудрённый жизнью десятилетний француз. - Они занимаются любовью. - Да. - согласился тринадцатилетний, - и к тому же весьма неумело.
P.S.: а вообще у них ппц анекдоты пошлые. Выбирал как мог. Даже за "сборку средней пошлости" легко ЧМ поймать.
К сообщению прикреплен файл:
2751318.jpg
(35.4 Kb)
Немцы относятся к юмору чрезвычайно серьезно. Это далеко не шуточное дело.
Госпожа Сицт у врача и говорит: - Всякий раз когда я пью алкоголь, я тискаю мужчин! - Медсестра, коньяк!!!
Вслед за сборной Уэльса, немцы подали протест с требованием засчитать им победу во Второй Мировой Войне.
Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это мужчина.
- Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! - И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
Почему у блондинки всегда стоят несколько пустых стаканов в холодильнике? Потому что у нее всегда есть кое-что для людей, которые ничего не хотят пить.
Почему блондинка идет с бутылкой кетчупа на голове? На упаковке стоит: - Перед употреблением поставьте на голову!
Блондинка приходит домой с почты и возвращает мужу деньги, который он ей дал: -Здесь деньги, которые ты давал на почтовую марку,- говорит она излучающее радость. -Я смогла опустить письмо без марки, когда меня никто не видел.
Шеф спрашивает у бухгалтера: - "Что Вы собственно делаете по воскресеньям?" - "Совершенно ничего, господин директор!" - "Могу я тогда Вам со всей любезностью напомнить, что сегодня не воскресенье?"
На обочине дороги работают два человека. Один копает ямы, другой засыпает их снова. Мимо проезжает водитель, останавливается и спрашивает: - "Что это вы здесь делаете?" - "Мы высаживаем деревья. Только человек, который вставляет деревья в ямы, сегодня болен."
-Что требуется Вашему мужу, так это абсолютное спокойствие, - объясняет доктор жене пациента, -Я дам Вам упаковку сильного снотворного, которое Вы должны принимать каждый вечер!
Доктор: "Есть ли в Вашей семье случаи умственных заболеваний?" Пациентка: "Да, мой муж - он воображает, будто он в доме хозяин!"
Маленький мальчик со своей мамой в супермаркете. Он угрожает своей маме: "Если ты мне сейчас же не купишь мороженное, то я при всех буду называть тебя бабушкой!"
В день рождения своей супруги ученый-исследователь гордо заявляет: - Любимая, а теперь настало время, когда я открою тебе мой подарок-сюрприз. Она вся в нетерпении: - "О, чудесно. Что же это?" - Я назвал вирус твоим именем!
- С тех пор, как моя жена меня оставила, я больше не могу спать. - Ты её так любил? - Глупости, она забрала с собой кровати.
Судья обращается к Гансу: "Обвиняемый, Вы оскорбили полицейского, находящегося на службе. Я приговариваю Вас к денежному штрафу в размере 300 евро. Желаете ли Вы что-нибудь сказать?" Ганс сухо: "Желание у меня есть, но при таких расценках!"
К сообщению прикреплен файл:
6340995.jpg
(56.1 Kb)
Самая страшная вещь в мире - это банка тушенки. Снаружи - ЖЕСТЬ! Внутри - МЯСО!!!
Зачем худеть, зачем страдать? Разбей весы, продолжи жрать.
Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
Этот неловкий момент, когда вы слышите свой голос на записи и удивляетесь, как у вас вообще могут быть друзья.
— А ты классная, когда пьяная!!! — Да, ты тоже классный, когда я пьяная!!!
Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!!!
В жизни много моментов, ради которых стоит жить, но между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.
Объявление: "Зоомагазин примет на работу самку продавца".
- Я вам свечечку принёс на ваш жертвенный алтарь. - Вот спасибо, хорошо, расчлените петуха.
Однажды ты спросишь, кого я люблю больше, тебя или сарказм. Я отвечу, конечно, тебя. Ты останешься, так и не узнав, что это был сарказм.
Помните: чем вы белее, мягче и пушистее, тем приятней вытирать о вас ноги. "Так кто ж ты, наконец? -- Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. Гете. "Фауст" "Говорят, истина лежит между двумя противоположными мнениями. Неверно! Между ними лежит проблема." Гете. Ученье - СВЕТ, а не ученье - ЗВУК.. (мудрость световиков)))
Испанский юмор несколько отдает казармой и имеет отчетливый сексуальный подтекст.
- Мама, мама, а почему мой папа лысый? - Потому что он очень умный и много думает. - А почему у тебя такие волосы? - Сынок, доедай свой суп!
- Папа, папа, а как узнать, когда человек пьяный? - Видишь вон там тех двух людей? Вот, если бы я был пьян, я бы увидел четырёх. - Но пап, там только один...
- В чем разница между колдуньей и ведьмой?. - Пять лет брака.
Парочка в подъезде. Девушка: Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей. Парень: Блин! Спасибо что предупредила!
Тонет Титаник. Капитан обращается к боцману: - Давай, возьми молоток, разбей окно и смываемся в спасательной шлюпке. - Но, капитан, Есть еще женщины на борту. - Да боцман, только о сексе мне сейчас и думать.
- Мама, а почему невеста вся в белом? - Потому что это самый счастливый день в ее жизни! - А почему же тогда жених в черном?
- Сеньер, есть ли у вас открытки с текстом "Для моей единственной огромной любви?" - До, конечно. - Дайте пожалуйста 6 штук.
- Доктор, как вы думаете, я проживу еще 40 лет? - Все зависит от Вашего образа жизни... Вы пьете? - Нет, доктор - Вы курите? - Нет, доктор - У Вас есть возлюбленная? - Нет, доктор - Так зачем Вам тогда жить еще 40 лет?
Ребёнок с отцом смотрят по телевизору лёгкю атлетику. Ребёнок спрашивает: - Пап, а почему бегут эти люди? - Потому что первому из них дадут награду – отвечает отец. - А зачем тогда бегут остальные?
Мальчик в аптеке: - Вы дадите мне презерватив для моей матери? - Ты хочешь сказать для твоего отца, не так ли? - Нет, мой отец в отъезде в Германии.
Отец и сын на футбольном матче. - Папа, почему бьют этого человека. - Потому что он бросил камень в судью. - Но он же не попал. - Вот по этому по этому сынок.
К сообщению прикреплен файл:
8440641.jpg
(91.4 Kb)
Русский разговаривает с американцем о машинах и заграничных поездках. Американец рассказывает, что когда он в хорошем настроении, то ездит на светлой машине, когда в плохом — на черной, а выезжая за границу, выбирает самый яркий цвет, какой возможно найти. «У нас все проще, — объясняет русский. — Когда у меня хорошее настроение, меня везет полиция, когда плохое — скорая помощь, а за границей я был всего один раз... на танке» В жизни всегда есть место пофигу
В Италии шутить умеют и любят. Итальянцы уникальны тем, что они способны смеяться и подшучивать не только над какими-то народами или над другими жителями своей страны, но и любят посмеяться над собой.
Итальянец долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: — Ладно, пусть будет по твоему. — Поздно! Я уже передумала!
Что такое счастье по-итальянски? — Это крепкое здоровье и... плохая память.
Из разговора двух итальянок: — Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила? — Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.
Итальянская и русская тюрьмы решили на месяц поменяться заключенными. Через 3 дня русские попросили пожизненного заключения, а итальянцы — немедленной смертной казни.
Из сообщений на пейджере Папы Римского: "Карлуша! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Совет кардиналов"
Двое мафиози в джакузи. — У тебя охрана сколько человек? — Одиннадцать. А у тебя? — И у меня 11. Слушай, может в футбол сыграем?
В первую брачную ночь молодая супруга долго ждет в постели своего мужа итальянского карабинера, который уже два часа не выходит с балкона. Наконец, она не выдерживает: - Маттео, дорогой! Ты так долго стоишь на балконе, что можешь замерзнуть! Почему ты не идешь ко мне в теплую постель? - Не могу, любовь моя! Мой отец всегда говорил мне, что эта ночь должна стать самой прекрасной в моей жизни, и я не хочу пропустить ее!
Когда молодая выходит, муж страстно говорит: - Кармела, мм... выключи свет в ванной! - мой муженек, зачем? - выключай без разговоров! - Кармела, задерни шторы! - Да, дорогой! - Кармела, а теперь закрой ставни! - Но зачем? Ведь занавески я задернула! - Не задавай вопросов и поторопись! А теперь выключи свет! - Что ты хочешь со мной сделать? - Выключи свет и иди ложись рядом со мной! - я не понимаю. Кармела, дрожа, ложится рядом с мужем: - Кармела... - Говори... - Тебе нравятся мои фосфоресцирующие часы?
Вы спрашиваете, почему Папа каждый раз целует землю, сходя с трапа самолёта? Тогда Вы не летали с Alitalia!
На борту вертолёта произошла авария, и он упал на кладбище. Первыми на место происшествия подоспели карабинеры. Они уже извлекли из-под останков вертолёта 300 жертв.
Табличка на итальянском автобусе: "Запрещается разговаривать с шофёром! Ему нужны руки!"
К сообщению прикреплен файл:
5449507.jpg
(20.7 Kb)
нам зимой вентилятор?! 
