Добавлено (27 Ноября 2013, 12:53)
---------------------------------------------
краб, ну я с электроникой дружу. Тебе придется полностью менять всю начинку))) короче на входе транс 12 вольтовый выпрямитель и светодиодная лампа на 12 их дофига смотри световой поток при выборе у лампы Ильича на 75 ватт примерно 940 или 945 не помню оттуда и иди я думаю 400 хватит ну выпрямители с..а дорогие я искал проще самому сделать части дешевые че там диодный мост он копейки стоит если вообще экономить можно просто 4 диода купить) они вообще как семечки стоят)кондер думаю 2200 мф хватит ну можно и больше тут ничего страшного и стабилизатор в принципе самое дорогое это стабилизатор ну рублей 300 наверное можно и дешевле а можно еще проще купить блок питания для лабораторных работ 500 рублей примерно и подключить к лампе начинку втащить установить на 12 вольт вставить в корпус проектора и подключить к лампе)))) короче если что обращайся не знаю поможет нет если не подходит напиши

Цитата Gendolfas ()

Серьёзно чтоли

Добавлено (31 Августа 2016, 20:25)
---------------------------------------------

Добавлено (16 Мая 2018, 14:55)
---------------------------------------------
Вчера на 2 заказе сажаю бабульку из Пятёрочки с приличным по обьему пакетом на заднее сиденье. Приезжаем. Бабулька ножки из машины высунула, пакетик зацепила и на коленки себе поставила... Вижу мучается. Думаю: торопилась побыстрее выйти, чтоб меня не задерживать, а тут вот засада. Говорю: "Да Вы не торопитесь. Потихонечку." На что бабуся как бы и не мне, а сама с собою произносит как вердикт: " Слабо..." Я потом весь день вспоминал и ржал. Какие там америкосы, какие там санкции?! У нас старики на "слабо" себя тестируют! Про молодежь и армию можно уже и не вспоминать.

Добавлено (16 Мая 2018, 15:24)
---------------------------------------------
ТО
Гружусь на поле. Вижу 2 чмыренка на легких танках с пухами ближнего боя гоняют на респаун девочку на среднем корпусе с дальнобойной пухой. В ближнем бою она "никакая". Да ещё и против стреляющих за угол риков. Она на них ругается: парасята! вы чего делаете! прекратите!. А они знай её долбят. Я тогда ещё на 3Ж модеме играл. Грузился долго. Не успела девочка прочитать мою записочку "Не торопись выходить" - вышла. Прогрузился. Эти два радостные до ...нижнего мозга, налетают на новую жертву. На мой прокаченый средний корпус и пухой бьющей по обьёму. Я могу и в стену лупить - лягут все и по 1 попадать - получат все рядом стоящие. Карту знаю как свои 5 пальцев. Специально, сам выискивал неучтенные разрабами акрабатические спуски кувырками и выстрелами в нужном направлении для вставания на ноги. Там где другие на крышу падали. Флаги тырить эффектно было.. В чате вопли шли "Как!?...ааа" Позывной был Самтакой. Детвора орала "Самтакой гад!" "Самтакой сволоч!" Тогда вообще ржака у всех начиналась.. Короче. Летают у меня эти 2 чмыренка на респ без остановки. А я успеваю в чате чиркнуть: "Не хорошо девочек обижать!","Стыдно в 2 одного лупить!", "Соперников надо уважать!"и тд.. Через мин 10 один другому пишет: "Пошли ещё куданить. Чё та тут надоело" ))))))

Цитата DimonD ()

как на лопату усаживаться

Добавлено (17 Мая 2018, 11:42)
---------------------------------------------
Как дедушка попал в скрижали истории такси.
Между часами пик на стоянках любили собираться в 1 машине - потрепаться. Кто то кофейку отходил попить. Кто то по делам отрывался. Все обычно предупреждали диспетчера что чем то заняты.
Сидим в машине с товарищем. В рации какой то дедок докладывает диспетчеру: "Буду занят у женской консультации". Пока мы с товарищем боролись за тангетку, а у других рученки тянулись к рациям чтобы подсказать, посочуствовать, поинтересоваться ... чё там у него случилось?, дедок, на голубом глазу, продолжает: "Надо кое что проверить."
Хорошо что окна были открыты, а так бы лобовуха выскачила от нашей ржачки.
Когда дедок отремонтировался и вернулся в эфир диспечера дооолго и сочуственно интересовались: как там всё прошло? Без осложнений? Удачно?.... ))))))))))

Добавлено (17 Мая 2018, 13:18)
---------------------------------------------
Пробираюсь по соседней улочке частного сектора на обед к своему дому. Навстречу со всех ног бежит куда то соседка 10 лет. Лицо опухшее. Красное от слёз. "Дядя, Серёжа! Я телефон потеряла! Меня мама убьёт!" - "Знаешь где? Садись - поедем, поищем!" - "Мы уже с подружкой ездили искали"-рыдает. "Звонили на номер то?" - "Звонили. Не слышно ни где". Побежала дальше.
Я чё та так расстроился. Думаю: может ей какой телефон завтра рублей за 600-800 купить. Без телефона то как?
На следующий день опять на обед еду там же. И она опять она навстречу бежит. Только радостная. Веселая. Кричит: "Дядя, Серёжа! Мне мама СВОЙ (круче тучи) телефон отдала!" - "Не ругала?" - "Нееет!". И дальше поскакала.
Еду, думаю: я тут переживаю, ночь не сплю, а там у всех праздник! У мамки новый телефон. У дочки суппер - пуппер модель. Вот.

Добавлено (19 Мая 2018, 23:28)
---------------------------------------------
Ремарка. "..." - пропуск ненужного текста. Никакого мата у меня в машине не может быть "априори". Один раз в жизни девочка в гипюровых трусах матом покрыла диспетчера по телефону и тут же была вытащена за ноги из машины. Но, это уже другая история...

Везу двух парнишек "вохмелю". "Во классно!Сейчас погуляем! Вечером в ресторан сгоняем!" - "Надо с обой чё -нить взять." - "Да нафига?! Там всё есть!..."
Сокращаю дорогу: еду по внутренним, таксистским тропам типа одноименного советско-югославского фильма "Ослиная тропа". Взболтанное пиво возмущается и начинается, само - собой, разговор за дороги. "Эх, что за улици? По ним только на БМП ездить"- "Да ладно! Какое такое БМП! На БМД!" ... И понеслось: "Да ты че!? У неё гусеница О! - Да ладно! А зато у ... пуха О! - А у этой нулемёт! Во! ... ". Вояки "круче тучи". Орут как будто тока что из танков повылазили.
Вдруг звонок. Заскивающий тихий голос на заднем сиденье: "Да, Маша. Да...не - не! Я домой еду.... Машь, а можно мы вечером в ресторан сходим?..." Шопот: "И меня! И меня возьмите!". "И Васю с собой возьмем?... Ладно... Хорошо... Ага. Не забыл... схожу... сделаю... Скоро буду."
Первое своё ощущение: я был счастлив. За парней. У них в жизни всё на правильном месте. Вояки - УУУ! Но, на каждого вояку есть домашний генерал. А ржал я уже потом. Когда они ушли. Целый день. Вспоминая этот цирк.

Добавлено (20 Мая 2018, 16:19)
---------------------------------------------

Цитата Duke ()

как в той, царских времён, истории: "не генерала бью а сына"

Добавлено (21 Мая 2018, 16:10)
---------------------------------------------
Шутка с попаданием в 10 - ку.
Работали у нас какое то время несколько не русских ребят. С рынка. Пока их ФСБшники рейдами не зачистили.
Очередная смена. Диспетчера надрывается: "Сто двадцать третий!....Сто двадцать третий!..." Видать его очередь, а он на жаре вокруг машины гуляет, с земляками на рынке треплется. Тяжело работать когда лишний шум в эфире. Да ещё нервный. Видать рядом никого нет и другую машину посылать не удобно. Всё таки не докричались-послали ближайшую на заказ.
Наступила долгожданная тишина - угомонились. Я в рацию говорю: "Девочки, вы же его не правильно вызываете. ... Он же таких цифр не знает. Его надо вызывать "Один, два, три"
Через мин 7 опять заказ с рынка. "Сто двадцать третий!.....Один, два, три!" - "Одиндватри! Одиндватри! На связи!" - "Ты где там ходишь?! Второй заказ пропускаешь!...."

Добавлено (21 Мая 2018, 22:56)
---------------------------------------------
Лет этак назад ... но не суть, работал я в столярке. Мы тогда осваивали двери фигарейные. Рынок потребовал к частным заказам перейти. Ну помните - всё стояло. Планы ежеквартальные у всех рухнули по выпуску продукции.
Вобщем, я делал опытные образцы. Щупал технологии. Собралась у меня стопочка разных досочек (филенок) с красивыми краями (фигареями). И проснулся однажды во мне мой дядюшка хохол, большой, надо сказать, шутник. (Царствие ему Небесное) Бывало отмочит чё нит...всю жизнь вспоминаешь и угораешь.
Вечерком, когда ни кто не мешал, выбираю 2 филенки 250х150 и пишу на одной большую букву М, а под ней помельче "мадамский". На второй доске соответственно Ж "жонтельменский". И на дверях наших сортиров, которые в общем холе, на соточку с загибом закрепил. На женский как и надо мадамский. Мужикам - жентельменский.
На следующий день мастерица всю смену пытала "Кто?" Под вечер по доскам меня вычислила. Я первый раз в жизни отказался категорически чёто выполнять. И парни ни кто не пошел. Вот это я удивился.
Потом несколько раз наблюдал картину как кто то метался по холлу пока мозг пытался в условиях ограниченного времени решить задачу.

Добавлено (07 Июня 2018, 15:23)
---------------------------------------------
Классическая ответка.
Как то за ужином жена поделилась, что много чего узнала из сериала по ТВ3 где показывают разборки в гражданском суде. Я с неё всё время посмеивался что смотрит постановку выдаваемую за реальные события.
Вчера пробегаю мимо и вижу сцену какого то мыла - мыльного: " ... ой, я так боюсь - ну открой глаза любимая - ой, как ты узнал? Я так мечтала об этом (надевает на руку каку - то фигню всю в бруликах) Я так счастлива..." И на шею к мужику целоваться.
"О!- обращаюсь к супруге, которая со спицами в руках в кресле зырит это "ми-ми-ми" - Видишь как надо? Тренируйся!" Имея в виду интонации, актеров, общение, эмоции, чмоки-чмоки... "Ну так он же ей бриллианты подарил" - вздыхает жена. "Ну так ты представь! Как будто я подарил"- не унимаюсь я. Помолчав жена выдает: "Ну, тогда и ты представь."

Добавлено (09 Июня 2018, 10:01)
---------------------------------------------
Всех с наступающим Праздником!
В качестве подарка веселая история.
По молодости занесла меня судьба в белорусскую деревню. Примчался я туда к подружке, с которой дружили в технаре и мозг друг другу штамповали, забрать 2 летку, тк гавкнул Чернобыль и всё было не ... не просто.
Мне городскому всё в новинку: и как двор устроен, и как картошку полоть в поле немеряном, и чё корова лезет пыцкой слюнявой своей ... .
Одной из загадок был для меня сортир. У нашей бабушки он в доме. С рундуком. Ямина далекооо в низу. А тут домик в саду. Всё в компост. Я очень сильно удивлялся. А больше всего удивлялся конструкции: дырка в полу. Мы то - ладно, а пожилым то - не удобно, должно быть - думал я.
В один из походов в домик, я обратил внимание на две дощечки, прибитые вертикально к стенкам, см по 40. С запилами "ласточкин хвост". Опа! И палочка в углу круглая стоит... Да это ж насест, типа! Палочку вкладываю в "ласточкин хвост", сооружаю насест поперек сартира, радостный заголяюсь и присаживаюсь, как моряк "довольный сам собою".
О чем я очень быстро пожалел. Задница перевешивает. Палка оказывается под коленками. Пятки отрываются от пола. И я кувыркаюсь. Стучусь башкой об стенку и напрочь застреваю между палкой и стенкой. Напрочь.
Чё делать? Руки в низ не выворачиваются. И в стороны тоже. Придется звать на помощь. Когда я представил что увидит батька или брат подруги когда открют дверку ... Я так не смеялся ещё никогда.
Оторжавшись, я выскребся из западни, попутно сдав норматив на мастера спорта по гимнастике. Международного класса.

Добавлено (17 Июня 2018, 12:18)
---------------------------------------------
История которую тут написать можно. Никого из знакомых по работе нет и никого не подставлю.
Есть у нас услуга "доставка". Народ пользуется активно. Когда срочно из аптеки чего привезти, когда продуктов пожилым. Этим я не отказываю, если диспетчер просит. А, есть любители, среди водил, за крепкими напитками метнутся и от "добрых и пьяных" заказчиков получить благодарность немерянную.
Очередная смена. Диспетчер просит: "Ребята, кто может привезти 3 упаковки презервативов и 5 бутылок пива?". Тишина. Слышно как зубчики в шестеренках щёлкают: что за клиенты (ки)?...навар будет? или , пардон, натурой расчет?...смена сорвется... попадалово может случится.. вариантов много.
А диспетчер не унимается: "Ребята, ..." И чего пристала?! Испириживалась за кого то... Понятно: молодая, к сердцу близко чьи то проблеммы приняла. И блажит и блажит! Главно - же до самой не дойдет что в РАЦИЮ на весь город "стонет". Ладно бы сказала, типа, есть заказ продуктовый-желающие позвоните на базу. Так нет! "... презервативы, пиво.."
Наконец угомонилась. Тишинааа, такая, образовалась...
Беру тангетку:
- Наташа. Вот, если бы этот заказ был на базу, то мы бы тут все с удовольствием - ни кто не отказался бы.
-...А зачем мне 3 упаковки презервативов?
-Наташа, ты о чем, вообще, на работе думаешь? Нам всем за смену деньги на базу ехать сдавать надо!

Парни 3 дня ржали при встрече: раскрутил каменную: пиво, упаковку и бегом на базу.

Добавлено (15 Июля 2018, 16:34)
---------------------------------------------
Привет всем.
Папаня напомнил историю.
Нас мелких папаня из садика забирал в определенном порядке: с начал меня, потом брательника. Брательник, по видимому, обратил внимание что ко всем родители приходят по одному к каждому. Воспитатели говорят:"..., иди - твой папа пришел"; дети бегут: "Мой папа пришел!" Т.е. у каждого свой папа и своя мама. А к нему папа приходит и ... не один. Видимо детский мозг решил разобраться в этом вопросе.
Сидят, значит, папаня с соседом в шахматишки играют. Мы тогда в коммуналке на 3-х хозяев жили. Женщины на кухне хлопочут. Ребятня по коридору носится из комнаты в комнату...Брательник с видом Сократа подваливает к бате: "Папа. Ты МОЙ папа или не МОЙ папа?"
Сосед скрючился от хихиканья, чтоб ржаньем ребенка заикой не сделать. А папанины глазья на лоб вылезли..."Знаешь что сынок... пойди у мамы спроси." Сосед был крепким моряком, поэтому не загнулся от смеха.

Добавлено (10 Августа 2018, 13:49)
---------------------------------------------
Привет всем. Есть время после обеда - можно "армейку" вспомнить ...

Стройбат. Половина инвалидов, половина сиделых. В обеих группах есть контуженные. Служба на обьектах народного хозяйства: погрузоразгрузочные площадки, склады, стройки и тд. Три роты по 100 чел.
На вечерней поверке не досчитались "тормоза". Пропал. Сбежал? На оьбекте что случилось? ЧП. Прибыли начштаба, замполит. Отправили в город группу поиска из КППшников . Группа ушла. И пропала... Организовывют 2 группу поиска. 2 группа привозит в "дупель" пьяную 1 группу. Комната временно задержанных набивается "под завязку". Начштаба и замполит разьезжаются на "козле " и бортовой по обьектам ... И всю ночь свозят с обьектов в КВЗ бригады ... уставшие от службы. КВЗ освобождается от прежних постояльцев и набивается новыми.
На утренней поверке "тормоз" оказался в строю. Он побродил по округе в печали от своей жизни, а деваться то некуда, и вернулся.
А "сводная" рота залетчиков, потом, месяц каждое восткресенье топала по плацу "от заката до рассвета".

Добавлено (14 Августа 2018, 10:22)
---------------------------------------------
На днях от крана у рукомойника отвалилась фигня с сеточкой. Видимо резьбушку повредил, когда снимал чтоб шланг одевать. Там она мелкая-мелкая.
Приехал в магаз. Нашел на полке среди кучи винтиков, болтиков и других фигней. Только на ценнике какой то балбес(ка) написал(а) "Оэратор" ... О чем, интересно, мечтал(а)?
Народу у кассы много и продавцы "зальные" суетятся. Но, все заняты. Пока я зырил на дверки- шторки для кабин, вдруг, как-то все разбежались. Остались кассир, дама и я. Обычно кассир от кассы не отходит - спрашиваю: "Простите, Вы мне можете "кое что" дать?" - "Да" - "Пойдемте я Вам покажу... а то я сказать ... стесняюсь". Дама у кассы начинает улыбаться. Мы с кассиром перемешаемся к витрине. Тыркаю пальцем. Кассир перебирает в "непонятке" винтики с болтиками. Я томным голосом, с глазами "в потолок", позой "скрючило от счастья" подсказываю: "Оэратор..." Дама улыбается "на полную катушку".... Надеюсь ей хватило хорошего настроения на целый день.

Добавлено (21 Августа 2018, 13:57)
---------------------------------------------
Забавная.
Мне кажется эпизод, во многом, характерный для моей жизни. Бог дал "глаз" и " мозьг" (За что Ему благодарность)
Работаю в столярке и слышу на улице двигатель на высоких оборотах ревет. Вышел во двор - кран собранные в конструкцию стропила на крышу спортзала поднимает. Внизу мои товарищи вдвоем командуют: толстенький (умненький), худой-и-громкий(старшенький). По стене, придерживая ногу стропилины, топает парнишка. Смотрю ... и тут у меня "ёкнуло внутри": стропилину поднимают на какой то сопле, которую стропом то и назвать нельзя. Оборвется - снесет парня со стены ... Тихо старшему говорю: "Пусть уйдет с края". Гена как орал крановщику, также орет парню:"Уйди оттуда!" Парнишка перебегает по стене в безопасную зону. Стропа лопает. Конструкция кувыркается через стену с нашей строны и летит остриём к нам ... Как шуршали от стены "во все лопатки" мои товарищи, это я и сейчас, вспоминая, ржу. Сам то я остался на месте: видел, что до нас не долетит.