Я, блин, не могу это в себе держать... Тем более, на военно-морскую тематику...
Короче, читал всяческие обсуждения возможных флотских разборок в свете сирийского вопроса и там наткнулся... Возможно - баян, наверняка - в возрасте, но ХОРОШ! В соответствии с правилами форума пришлось подкорректировать текст.
"Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
— Где бревно? — Хек его знает, говорят, на спутнике макаку чешет. Перевод: — Где капитан Деревянко? — Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка).
— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу гваделупу полоскает. Перевод: — Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование (на тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол).
— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу. Перевод: — (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
— Главный буржуин сидит под погодой, молчит. Перевод: — Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
— Звездочет видит пузырь, уже с соплями. Перевод: — Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала. — Гони его на , я за эту желтуху не хочу звезды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать. Перевод: — Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза». — Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать."
Я — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в депрессию.
— Ведьму сжечь! — Но она такая красивая... — Хорошо, но потом сжечь!
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
Если у человека есть чувство юмора, то он и врезать может с улыбкой.
Жизнь – это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя... У меня, похоже, комикс...
Я хочу отдохнуть от себя. От своих постоянных сомнений, страхов, заморочек, воспоминаний. Хочу выйти из своей головы.
Хочешь сладких апельсинов? Хочешь сварщика в лосинах? Хочешь метамфетаминов, что мешают спать?
Ты нуждаешься в опыте работы, чтобы устроится на работу, где получишь опыт работы, в котором нуждаешься, чтобы устроится на работу.
Мечты — это прекрасно. Но только если вы что-то предпринимаете ради них. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.
Женщина с младенчества знает, где, как и в каком платье она сыграет свадьбу. Осталось решить одну мелочь – с кем.
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать. "Так кто ж ты, наконец? -- Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. Гете. "Фауст" "Говорят, истина лежит между двумя противоположными мнениями. Неверно! Между ними лежит проблема." Гете. Ученье - СВЕТ, а не ученье - ЗВУК.. (мудрость световиков)))
Утром выходим мужик из дома и видит, на его машине гвоздем нацарапана: "покрась меня мудак". ну он конечно же взбесился,а потом задумался, а ведь он прав....и перекрасил машину. на следующее утро,на машине новая надпись: О,..другое дело! Я не Минздрав! Предупреждать не буду...
У вас запах изо рта? Кривые зубы? Вы стесняетесь улыбаться? Всё что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить - зашей рот! "Так кто ж ты, наконец? -- Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. Гете. "Фауст" "Говорят, истина лежит между двумя противоположными мнениями. Неверно! Между ними лежит проблема." Гете. Ученье - СВЕТ, а не ученье - ЗВУК.. (мудрость световиков)))
Сообщение отредактировал Мистик - Четверг, 07 Ноября 2013, 15:15
1)В детском саду все были дети как дети, но в один день все стали материться, как сапожники. Стали разбираться и искать виновных. Выяснили, что в детском саду работали два электрика-монтера . Нашли их и спрашивают, мол почему после вашего визита все дети ругаются матом? - Эта, не знаю, ничего вроде не делали. Петрович значит стоял на стремянке и паял проводку под потолком, а я ему стремянку держал. Потом у него олово значить начало капать вниз. А я ему значить и говорю. "Послушайте, уважаемый, разве вы не видите, что капельки раскаленного олова капают прямо за воротник моей новой спецовки".
2) Два электрика сидят на столбе , с которого до самой земли свисает провод. Рядом проходит бабка. Один их электриков обращаясь к бабке: - Мать, подай проводок, а?... Бабка берет провод и передает его электрику. После того как она отходит на некоторое расстояние, электрик поворачивается к коллеге и говорит: - Ну, говорил же тебе, что "ноль", а ты всё "Фаза", "Фаза"...
3) Два прораба собрались выпить. Глядь - мимо негр идет. Ну они к нему, мол, третьим будешь? Негр сперва отказывался, "не умею" - говорит. "А чего там уметь? Наливай да пей" - настаивают мужики. Насилу уломали. Пошли в бытовку пить - на улице не удобно. Выпили. Налили негру - выпил - упал. Ну, мужики его за руки, за ноги выносить со стройки - нехорошо товарища бросать. Только до ворот дошли, как выскакивает сторож: - Мужики, пить - пейте, но зачем рубероид-тo воровать?
5) Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер: - Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь! Маляр: - Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился. Главный инженер(многозначительно): - Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00! Маляр: - А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!
6)Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
ЦЕНЗУРА Из страны где хлеб 18 коп.,а колбаса 2.20
Сообщение отредактировал СЛАВН - Вторник, 19 Ноября 2013, 21:04
Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: — Конечно, нет... Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: — Ну причем тут это... . Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. . Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит. . Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем! ! Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: — А где мне по-твоему с ней спать? Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: — Ну, думаю да, конечно! Она: — И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: — Нет, у нее прав нет. . Она: -тишина- Он: — ЦЕНЗУРА
Сообщение отредактировал СЛАВН - Вторник, 19 Ноября 2013, 21:18
Как провести незабываемый вечер: 1. Провести вечер. 2. Постараться не забыть. "Так кто ж ты, наконец? -- Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. Гете. "Фауст" "Говорят, истина лежит между двумя противоположными мнениями. Неверно! Между ними лежит проблема." Гете. Ученье - СВЕТ, а не ученье - ЗВУК.. (мудрость световиков)))
Жена мужу по телефону: - У меня компьютер не работает - А кнопочку такую большую нажимала? - Нажимала - А шнур в розетку воткнут? - Сейчас возьму фонарик, посмотрю... - А фонарик зачем? - Да электричества нет...
Добавлено (26 Ноября 2013, 00:34) --------------------------------------------- Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым.
Люди одумайтесь, какие наркотики? Один кусочек шоколада "Милка" и вы в Альпах с фиолетовыми коровами!
Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу "пиво", и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе..
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да ты достал!"
Только в нашей стране владелец iPhone может сбрасывать людям звонки, чтобы ему перезвонили, поскольку на счету у него нет денег.
Предложение пойти в ресторан чаще заканчивается сексом, чем предложение заняться сексом.
Сколько о себе ни рассказывай, всё равно у тебя за спиной расскажут интереснее.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо.
- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте? - Олимпиада, сэр!. "Так кто ж ты, наконец? -- Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. Гете. "Фауст" "Говорят, истина лежит между двумя противоположными мнениями. Неверно! Между ними лежит проблема." Гете. Ученье - СВЕТ, а не ученье - ЗВУК.. (мудрость световиков)))
Полезный совет гостеприимным хозяевам: Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: - Какого хрена вам еще нужно?...
Полезный совет гостеприимным хозяевам: Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: - Какого хрена вам еще нужно?...
А гости всегда могут сказать: - Ох, и нахреначились мы вчера в гостях!!!
Мне с ней так понравилось, что я отвернулся и захрапел уже в ресторане. *** Космонавт рыбака видит издалека. *** Влад Сташевский решил опередить зал и первый начал кидать в него помидоры. *** -С вас 400 рублей. Пакет нужен? - Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду. *** Любитель горных лыж, чтоб сэкономить, сломал ногу еще в Спортмастере. *** Дети каскадеров никогда не знают, в каком пакете мусор, а в каком отец. *** Я понял, что, вероятно, не дождусь войны людей с роботами и отмудохал пылесос. Если ты так сильно хочешь познать себя, познай весь этот мир без остатка, до последней капли. (с) Орочимару
Из глубины веков шептало время: "Ты будь собой и грим не одевай Всё человечество давно играет роли, А ты попробуй сам себя сыграй"
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник: — Кто это там? — Кто-кто, муж, , кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! — А куда я тут спрячусь? — Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж: — Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь... Заходит на кухню: — Дорогая, это что за *****? — А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? — Да, нормально. Ну поужинали они, позанимались *****, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: — Братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить! "Характер подобен дереву, а репутация — его тени. Мы заботимся о тени, но на самом деле надо думать о дереве."
Картина маслом - "В таверну пригнувшись, и опасливо озираясь, вкрадывается на цыпочках Шарль. Подходит к бармену и шепотом говорит- братан налей выпить , а если придёт рыжая баба и будет меня спрашивать скажи шо помре раб Божий Шарль." (с) Maxmontana
Бесишь. Бесишь. Бесишь. Бесишь. Бесишь. Бесишь. Бесишь. Бесишь. А вообще спасибо, за то, что ты есть..
Учёба делится на два типа: 1) Слишком сложно, чтобы выучить. 2) Слишком легко, чтобы учить..
Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь..
Если дорогу Вам перешла бабушка с ведром урана, то это к обогащению..
Попрошу у Санты антидепрессанты..
Мужчины - мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней..
В каком бы доме, на каком бы этаже ты не поселился, сосед с дрелью найдет тебя и поселится рядом..
Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе..
2014 год – год Синей Деревянной Лошади. Встретим его достойно - кто синий, кто в дрова..
Люди, у которых наушники не ломаются годами, ПРЕКРАТИТЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ МАГИЮ ВНЕ ХОГВАРТСА..
Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы - собираю мелочь с пола..
– Вы кто? – Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть». – А это что за урод с вами? – Это стажер «Доброе утро». "Так кто ж ты, наконец? -- Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. Гете. "Фауст" "Говорят, истина лежит между двумя противоположными мнениями. Неверно! Между ними лежит проблема." Гете. Ученье - СВЕТ, а не ученье - ЗВУК.. (мудрость световиков)))
Сообщение отредактировал Мистик - Суббота, 28 Декабря 2013, 09:33
– Расскажи, Снегурочка, где была? Расскажи-ка, милая, как дела? – Я была в прострации, Дед Мороз. Дай еще, пожалуйста, тех колёс.
Если я говорю "я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов типа "ты пьян?". Само собой, я в говно..
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой..
А знаете, почему в армии подъём в 6 утра?… Всё что хочется в 6 утра — это убивать..
Если бы мужчины знали, о чем думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее..
13-летние девочки говорят: "Я так настрадалась из-за любви, пора пожить для себя" Кто вас заставил страдать? Микки Маус?
Иногда думаешь, что всё будет круто, а выходит фигня. А иногда думаешь, что будет фигня, и как в воду глядел..
Однообразие – утомляет, многообразие – раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на «ура»..
Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий..
Не знаю как у вас, но у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели..
— Дорогая, налей мне виски. — Вообще-то сейчас восемь утра. — Ок, кинь туда хлопьев.. "Так кто ж ты, наконец? -- Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. Гете. "Фауст" "Говорят, истина лежит между двумя противоположными мнениями. Неверно! Между ними лежит проблема." Гете. Ученье - СВЕТ, а не ученье - ЗВУК.. (мудрость световиков)))
Приходит Дед Мороз на Новый год к одному мальчику и спрашивает: - Что ты хочешь,мальчик?) Мальчик со всего размаху бьёт Деду в морду... -За что,мальчик..? -За прошлый Новый год!
- А почему ты мне стихи никогда не писал? - Когда ночь погружает город во тьму, тихо тикает старый будильник. Когда думаешь, что я уже сплю, открываешь ты холодильник... - Я тебя ненавижу.
Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!».
Ниндзя-сын к отцу пришёл. Тот и не заметил.
Жил бы себе спокойно, но нет, проснулся же..
В игре «Цивилизация» считается, что ты проиграл, если в итоге получается Россия..
Коты между собой называют «Вискас» вискарём.
Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за введение визового режима со странами Средней Азии и Закавказья.
Хочу любить и быть любимой, Сказал Олег и замолчал. Молчал в ответ военный доктор, Молчал военный комиссар
В детстве родители заставляли меня изучать этикет. Сильвупле, нахер. Премного благодарен..
Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.
— Ты первая клади:) — Нет, ты клади первый)) — Нет, ты:З — А давай вместе?^^ Так Света и Митя положили друг на друга..
После фразы «Ты только не обижайся» понимаешь, что сейчас будет очень обидно.
У нас с друзьями традиция - каждый год мы 31 декабря ходим, a 1 января уже не ходим..
Если бы существовала награда за лень, то я бы послал кого-нибудь принести её мне..
— Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя? — Откуда я знаю! Мне всего шесть лет!
Вещь, которую всегда важно иметь под рукой — это подмышка. Все остальное — это уловки маркетологов..
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь..
Он был овном по ороскопу..
Физик, изучающий атомы - это лишь кучка атомов, изучающих самих себя..
Хорошо, когда можно оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду пошлые шутки и периодические истерики тем, что ты творческая личность..
Если скачивание фильмов убьёт российский кинематограф - скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы.. "Так кто ж ты, наконец? -- Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. Гете. "Фауст" "Говорят, истина лежит между двумя противоположными мнениями. Неверно! Между ними лежит проблема." Гете. Ученье - СВЕТ, а не ученье - ЗВУК.. (мудрость световиков)))
Сообщение отредактировал Мистик - Воскресенье, 19 Января 2014, 22:42
Объявление. Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "ландкрузеры"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен.Резину менять не нужно)
Добавлено (06 Февраля 2014, 17:52) --------------------------------------------- Муж радостный приходит домой и говорит жене : " Меня с работы уволили! " А жена: " Че это ты такой радостный ?" Муж : " ...а остальных посадили!!!!!
FAQ от разработчиков Красного космоса (2007)... Выкладываю, потому как конечный вопрос к нам относится... Засуну под спойлер эту бредятину...
Что обозначают басурманские словосочетания interactive fiction и visual novel? Если вы владеете иностранными языками, то подробную информацию можно получить по адресу http://en.wikipedia.org/wiki/ Visual_novel. Если не владеете, то самое время изучить хотя бы английский — не маленькие уже. А вообще это что-то вроде комикса или книжки, где можно самому влиять на развитие сюжета. Это клевый жанр.
Вы считаете, что в России кому-то нужны аниме-игры? Нет. На кой черт? В России не смотрят аниме. В России пьют водку и, как водится, воруют.
Почему бы вам не сделать игру типа Metal Gear Solid: Digital Graphic Novel или, например, Fate/stay night? Чтобы куча картинок и вообще. Еще сделаем. В России есть ряд серьезных проблем с разработкой подобного рода игр. Это неосвоенная для нашего рынка территория. Жанр у нас еще не встал на ноги. Но мы его поставим. И дорожку протопчем. Будьте спокойны. Результаты уже есть. Но в конечном счете судьба визуальных новелл лежит на плечах покупателей. То есть, на вас.
Почему никто, кроме вас, не выпускал раньше русские аниме-игры? Потому что мы первыми до этого додумались.
Аниме, где действие происходит на советском космическом корабле – это не глупость? Глупость. Вот подростки управляющие боевыми роботами – это нормально. Школьники, сражающиеся с демонами – самое оно. Японский гонщик чемпион «Формулы-1» – в высшей степени вменяемо. А советские космические корабли в аниме-стилистке – бред сивой кобылы.
Что вдохновило вас на создание «Красного космоса»? Гонконгская группа Twins и Господь Бог. Давайте без глупых вопросов, ладно?
Вы че, типа, шибко умные что ли? Да.
А почему вы украли Рей из Neon Genesis Evengelion, перекрасили ей волосы, и теперь она у вас в игре ходит? Мы не украли. Мы умышленно сделали персонажа с закосом под Рей. А что, разве плохо смотрится?
Я тут слышал, что игра «Книга мертвых: Потерянные души» была говном собачьим. Это правда? Не совсем. Это пробный проект, сделанный в предельно сжатые сроки. На РС такая короткая и прямолинейная игра может показаться кому-то странной. Но можете попробовать версию для мобильных телефонов. Это свежее, интереснее и просто лучше, чем 95% той блевотины, что под видом игр скармливают контент-провайдеры. Ни одного отрицательного отзыва, представьте себе.
В одном пункте списка особенностей у вас написано про «горы трупов». А в следующем – про то, что «можно и нужно показывать детям». Это сделано нарочно.
Я думаю, вы не просто так делаете игру в советском антураже. Вы жалеете о распаде СССР? Боже упаси!
Мне кажется, в команде корабля очень зря не представлена такая нация, как украинцы. У вас помутнение рассудка. Такой нации не существует.
Голые бабы будут? Будут. Но не в нашей игре.
Один из персонажей игры – грузин. Он будет говорить с грузинским акцентом? Всякие «слюшай, дарагой» и так далее. Мы исходим из того, что он советский офицер и по повадкам и образованию отличается от торговца с рынка. Исключения, конечно, есть, но не в светлом коммунистическом будущем. Так что скорее я буду говорить с грузинским акцентом, чем этот персонаж «Красного космоса».
У России и Грузии сейчас очень тяжелые политические отношения. Может, имело смысл вместо грузина вставить в игру армянина? «Грузины лучше, чем армяне». Цитата из популярного анекдота.
У вас опечатка в фамилии Новикова. Она у вас написана через «а». Там нет опечатки. Это распространенная чешская фамилия. Ударение, кстати, падает на первый слог. Смотрите не напутайте.
Почему космический корабль в вашей игре похож на фаллос с руками? На самом деле он похож на подводную лодку. С руками. Мы умышленно сделали его таким. Мы не виноваты, что подводные лодки похожи на ***.
Я прочитал в «Стране Игр», что в «Космосе» больше от The Thing, чем от «партии, комсомола и Battlezone». Это так? Да. Фактически в игре есть серьезный крен в сторону если не хоррора, то чего-то в этом духе. Тут можно проводить самые разные параллели. И с «K-19», и с «Чужим», и с «Нечто», и еще много с чем. Что, правда, не отменяет наличия в игре макроссообразных роботов и кораблей с прямыми отсылками к «Вавилону-5».
Какое ваше любимое аниме? Dragon Half.
Каких еще визуальных новелл нам от вас ждать? Хороших и разных. В частности, мы планируем сделать i-fiction по мотивам «Корсаров». Только не говорите «Акелле», а то их Кондратий хватит.
с 2009-01-05...
Don't fix things that aren't broken ..?
Even if it's delusion, dreams, or déjà vu, Every one of them is my precious story..
Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе. - Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"? - Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.
Молодая пара обсуждает меню завтрашнего дня рождения мужа. Денег нет. Муж придлагает сварить из остатков продуктов кулебяку, а гостям сказать, что будет индейка. Выйти из положения решили так: во время приема подарков жена в спешке убегает на кухню, возвращаеться через несколько минут вся в слезах. Муж спросит: "Дорогая, что случилось?" Жена ответит: "Индейка сгорела." На следующий день во время приема подарков жена в ужасе мчится на кухнню, откуда через минуту раздаются крики, плач, стоны и тому-подобное. Через несколько минут появляется жена. Муж: - Дорогая, что-то сгорело? Жена: - Да, кулебяка. Если б мишки были пчёлами, То они бы нипочём Никогда и не подумали Так высоко строить дом.
Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса..
Довел до слёз. Дальше не провожал..
Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет..
Терпеть не могу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, хотя даже не видел ни одной из его картин!
- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов! - Дааа, к детям ты еще совершенно не готова..
Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «что за идиот вам это делал?»
— Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом? — Иисус может войти, а вы идите нахрен отсюда.
Хотел ей позвонить и всё объяснить, но вовремя понял, что придется с ней говорить и всё объяснять..
Ушёл! Буду, когда вернусь.
Пора ложиться есть..
Пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою, точу и понимаю, что дома уже несколько лет ножи не точил, а они острые.. "Так кто ж ты, наконец? -- Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. Гете. "Фауст" "Говорят, истина лежит между двумя противоположными мнениями. Неверно! Между ними лежит проблема." Гете. Ученье - СВЕТ, а не ученье - ЗВУК.. (мудрость световиков)))
Сообщение отредактировал Мистик - Пятница, 28 Февраля 2014, 22:19
Привет, Дюк..)) Да я все по гастролям, да в работе.. Поставили новую аппаратуру - осваиваем. Времени практически нет.. "Так кто ж ты, наконец? -- Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. Гете. "Фауст" "Говорят, истина лежит между двумя противоположными мнениями. Неверно! Между ними лежит проблема." Гете. Ученье - СВЕТ, а не ученье - ЗВУК.. (мудрость световиков)))
Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг... И вси як з ума посходили!!! Из страны где хлеб 18 коп.,а колбаса 2.20
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка «не приведи Господь».
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.
– Ты кто такой? – Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце и ты влюбишься в неё. – Но она же страшная! – А я подлый Амур!
Завел в квартире кота. Теперь это его квартира.
14 февраля… 23 февраля… 8 марта… А давайте их объединим в один праздник — в Международный день женщин, влюбленных в защитников Отечества!
Оказывается, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть, все это время мне мешала ложка?
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож.
Ты ездишь на "BMW" и смеешься, что я езжу в трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 миллионов стоит? "Так кто ж ты, наконец? -- Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. Гете. "Фауст" "Говорят, истина лежит между двумя противоположными мнениями. Неверно! Между ними лежит проблема." Гете. Ученье - СВЕТ, а не ученье - ЗВУК.. (мудрость световиков)))
Парень у кассы: — Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: — За одну шоколадку столько раз не дадут..
Чтобы в женской сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Яндекс..
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.
- Любимая, оставь посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
Держа большую кружку с пивом В руке запомнившей укус Отведал грека прелесть мести На вкус..
Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?
В наше время всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
Сегодня пришла SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть...". Офигеть, а я не могу вспомнить..
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»
Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только журналисты телеканала НТВ.
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена тратит в месяц 80 тысяч. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Я делаю плохие вещи, но я делаю их хорошо..
Как жаль, дорогие гости, что вы наконец-то уходите!
С возрастом желание нравиться людям становится менее актуальным. Больше хочется нравиться себе, но выясняется, что это намного труднее.
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер. "Так кто ж ты, наконец? -- Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. Гете. "Фауст" "Говорят, истина лежит между двумя противоположными мнениями. Неверно! Между ними лежит проблема." Гете. Ученье - СВЕТ, а не ученье - ЗВУК.. (мудрость световиков)))
Сообщение отредактировал Мистик - Понедельник, 10 Марта 2014, 16:46