Молодой пират подходит к капитану Флинту ... - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт
Хе-хе! Если судить по сериалу "Черные паруса", то Флинт явно должен был бы ответить несколько иначе...
Ладно, пожалуй я тоже в теме поучаствую...
* * * Старый пират (Шепот?) заходит в таверну ("У Веселого Роджера"?), подзывает хозяина (Мистика?): - А подай-ка мне, дружище, бутылку рома! И что-нибудь еще - на свой вкус... - Так и запишем – две бутылки рома...
* * * Поймал как-то раз пират Билли Бонс золотую рыбку. Ну, как обычно: отпускаешь - три желания. Загадал Билли себе первым желанием – чтобы у него деньги не переводились, вторым желанием – чтобы у него выпивка не заканчивалась. Вроде, всем, чем надо, себя обеспечил... А третье желание, – говорит, - пусть исполнится у моего старого друга капитана Флинта.
Просыпается капитан Флинт у себя в каюте на "Морже", смачно потягивается: - Эхххх, пять якорей мне в зад и гафель в глотку!!!
* * * Сомалийские пираты, захватили судно с путанами. Они ничего не требуют и не выходят на связь.
* * * Поймали космические пираты Колю Герасимова. -Отдай нам миелофон. -Нет. -А хочешь велосипед?! -Нет! -А хочешь Жигули? Такой маленький, а уже Жигули! -НЕТ! -А хочешь Алису?! -ДА!!!!!!!! -Без проблем. Крыс, превращайся!
* * * За стойкой в портовом кабаке разговорились еще толком не просоленный молодой матросик и старый пират, начали травить, кто где бывал да что видал. У пирата деревянная нога, железный крюк вместо руки и повязка на месте одного глаза. Матрос интересуется: - А где ты потерял ногу? - Как-то нас догнал английский фрегат. Представляешь, 40 пушек против наших 16! Превратил он нашу шхуну своими залпами почти в решето, но мы его таки потопили! И во время того боя мне ядром-то ногу и оторвало. - Да... А что случилось с рукой? - Однажды мы напали на испанский галеон, груженный золотом. Я первый прыгнул к ним на палубу. Испанцы дрались как дьяволы! Я зарубил их капитана, но он успел оттяпать мне руку. Теперь вот приходится орудовать крюком... - А без глаза ты как остался? - Да это пролетавшая чайка ухитрилась нагадить мне прямо в физиономию... - И ЧЕГО??? - Понимаешь, это случилось в первый день, как я прицепил себе крюк...
* * * В таверне на Ямайке капитан Блад жалуется за выпивкой своему старому другу штурману Питту: - Эх, Джереми, что-то я боюсь жениться на Арабелле Бишоп... Вдруг я не смогу ее прокормить! - Не переживай, Питер! Если что, мы с ребятами всегда поможем тебе её пропить.
* * * Пираты захватывают круизный лайнер, врываются в заполненный пассажирами салон: - АГРХ! Сейчас будем насиловать и грабить! Грабить и насиловать!!! Тут выясняется, что корабль везет в круиз японских пенсионеров. - Эээ... Пожалуй, мы будем только грабить... В ответ - возмущенный хоровой старушечий вопль: - Ну, уж нет! Как сказали, так и делайте!!!
* * * - Девушка, а вас как зовут? - Ассоль. - А что вы делаете? - Жду капитана Грея на корабле с алыми парусами. - А я капитан Джек Воробей. У меня сейчас нет корабля, но зато на мне алые трусы. - Ладно, пошли. Только быстро.
* * * - Пг'остите, а это ви тот самый знаменитый капитан Флинт? - Да, я. - А пг'авда, що ви гг'абите людей и забиг'аете у йих все дг'агоценности и золото? - Правда! - Таки можьет бить вас интег'есуют и мои сто-питьсят килогг'ам? - Да, раздери меня кашалот! ДА!!! - Саг'а, золотце, виходи с каюты! За тобой пг'ишли!
* * * Загадка: Восемь глаз, восемь ног - кто это? Отгадка: Восемь пиратов.
А сейчас у нас небольшая музыкальная пауза.
"И бутылка рома", говорите? Как просили:
Ну и в завершении - вне конкурса... Ибо - не про юмор... Просто хорошие песни с красивым видеорядом.
.
.
В жизни всегда есть место пофигу
_______________________________
Сообщение отредактировал DimonD - Суббота, 22 Октября 2016, 13:20
Последняя Неделя Юмора завершена. Благодарим наших Шепота и DimonDа за их весёлый пиратский юмор!
В этот раз мы подведём итоги сразу за обе прошедшие недели. Дело в том, что после горячих споров и дебатов, горячих настолько, что, обратите внимания, наш Андрэас_Стоун, аж покраснел.
Победителями обеих последних недель был признан:
Шёпот
Однако, спорами о победителе прошедших недель всё не закончилось. Скорее наоборот! Судьи настолько долго не могли прийти к общему решению, что кое-кто пару раз даже выхватил старпомовского пендаля! И, как всегда в таких случаях (о чудо!), решение тут же было найдено!
Леди и джентльмены, встречайте победителей Недель Юмора:
Парень пришел домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо ЦЕНЗУРА . Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!
Мат запрещен, в том числе при подмене букв символами, знаками и т.д. и т.п. (СЛАВН) -Парни, держать на ветер, и шевелитесь тараканы чёртовы! Король сослужил мне службу, да хранят нас боги моря и небес! Теперь мы возьмём курс на Тортугу!
Сообщение отредактировал СЛАВН - Четверг, 01 Декабря 2016, 23:02
"Риэлтор Пузиков ехал на своем "Опеле" по своим риэлторским делам, и почти уже приехал, когда внезапно оказался жертвой странного катаклизма: все вокруг разом померкло, а когда через несколько мгновений опять стало светло, то вместо питерской улицы "Опель" с Пузиковым внутри оказался посреди чистого поля. Несчастная машина сразу начала трястись и подскаивать на колдобинах: проселочная дорога напоминала полосу препятствий. Пузиков остановил машину и вышел оглядеться.
Единственным признаком цивилизации, не считая ухабистой дороги, была догоравшая вдалеке деревня. На Пузикова накатило какое-то неясное, но страшное предчувствие.
- Ну, здорово! - раздался из-за спины насмешливый голос, - А мы уж заждались.
Пузиков обернулся. В паре шагов от него стояли трое парней в старомодной военной форме цвета выгоревшей травы. В руках у них были длинные винтовки со штыками. Откуда эта троица вдруг взялась посреди поля было решительно непонятно.
- Вы кто такие? - пискнул перепуганный Пузиков.
- Мы-то? А что, не видишь? Мы деды!
- Какие деды?
- Которые воевали.
"Дедам" было самое большее лет по тридцать, но Пузиков им отчего-то поверил. На реконструкторов они совсем не походили.
На, держи! - рослый солдат протянул Пузикову винтовку. Безоружным он, впрочем, не остался: вторая винтовка висела на ремне у него за спиной.
- Зачем? - пробормотал Пузиков.
- А что, я должен за тебя твоё ружье таскать? Нам ещё два клиометра до позиции топать!
- Какой позиции?
- В во-он там, на севере. Немца ждем. Скоро попрет танками с мотопехотой. Надо, понимаешь, сдохнуть, но фашистов остановить.
- Да я-то тут причем?!
Солдаты дружно рассмеялись. Потом один из них ткнул пальцем в картинку на пузиковском автомобиле. Картинка была патриотического, но не вполне приличного содержания: два схематических человечка, каких рисуют на дорожных знаках, совокуплялись друг с другом. В доминирующей роли был человечек с серпом и молотом вместо головы, под ним страдал бедняга с головой-свастикой. Внизу имелась надпись: "1941-1945. Можем повторить".
- Сам написал, что можешь все повторить с сорок первого по сорок пятый... - объяснил солдат, - Ну вот и повторяй. Сперва блицкриг остановишь, потом будешь в Сталинграде воевать, на Курской дуге постоишь, Ленинград деблокируешь, а там уж освободишь Европу и Берлин возьмешь. Ну и на сладкое к самураям сгоняешь, пусть Курилы вернут. Это если доживешь, конечно. А пока что бери винтовку и топай к окопам!
Пузиков вспотел. Заказывая картинку, он никак не собирался включать в грозное "мы" свое неповторимое "я".
- Да я стрелять не умею!
- Ладно тебе шутить! Ты же георгиевский кавалер, - при этих словах солдат показал на полсатую ленточку, приколотую к пузиковскому пиджаку, - Все георгиевские кавалеры умеют стрелять.
- Да это я так... Ну, типа, что помню... Это ж просто украшение!
- Ну, не скромничай. Тебе "Георгия" дали за захват немецкого автомобиля.
Действительно, прямо под опелевским шильдиком с молнией в круге Пузиков прилепил ещё одну надпись: "трофейная".
Несчастный риэлтор взвыл. Стало ясно, что его сейчас действительно заставят воевать. Самый младший солдат из троицы, до сих пор молчавший, вдруг обратился к своим товарищам:
- Ребят, ну что мы, звери что ли? Может, пусть в тылу поработает? Постоит у станка четыре годика и хватит с него. Ты на токарно-винторезном умеешь?
- Я... нет. Я риэлтор...
- Риэлтор? Да уж, лучше тебе фрицам в плен не попадаться. Они ваших сразу к стенке. Ну ладно, хватит разговоры разговаривать. Бери ружье да потопали.
Пузиков обреченно поплелся к месту будущей битвы. По дороге им во множестве попадались различные иностранные машины с грозными патриотическими наклейками. Их владельцев вооруженные деды гнали на фронт.
- Да что вы меня в пехоту тащите?! - возмущался один из автомобилистов, - Я в армии на самоходке служил. Дайте мне самоходку!
- Звиняй, но в сорок первом у нас с самоходками туго. Если доживешь до сторок третьего, дадим "Зверобоя", будешь "Тигров" бить. Или вон попроси у трофейщика, пусть он тебе у фрицев "армштурм" захватит.
Через час Пузиков стал героем." (с) Из страны где хлеб 18 коп.,а колбаса 2.20
"- Зачем французскому танку нужны зеркала заднего вида? - Чтобы лучше видеть поле боя."
"-Сколько передач у французского танка? -четыре задних и одна передняя – на случай, если враг вздумает атаковать с тыла"
"-Сколько французов надо, чтобы защитить Париж? -Не знаю, они никогда не пытались."
"Если речь идёт о моём понимании, война всегда означает поражение." – Жак Ширак, Президент Франции. "Если речь идёт о Франции, он прав!" – Раш Лимбоу.
"Я согласился бы встретиться лицом к лицу с германской дивизией, чем иметь французскую дивизию за моей спиной" – Генерал Джордж С. Паттон
"Я не понимаю, почему вы, люди, так удивлены тем, что Франция отказалась помочь нам выкинуть Саддама из Ирака. В конце концов, Франция даже не напряглась, чтобы помочь нам выкинуть немцев из Франции." – Джей Лено
Вопрос: Почему в европейском Дисней-парке в Париже не устраивают фейерверков? Ответ: Потому что при звуках выстрела начинается паника – все французы бегут сдаваться.
Вопрос: Как распознать французского солдата? Ответ: По выгоревшим от солнца подмышкам.
Вопрос: Как назвать сто тысяч французов с поднятыми руками? Ответ: Французская армия.
"Я не понимаю, почему вы, люди, так удивлены тем, что Франция отказалась помочь нам выкинуть Саддама из Ирака. В конце концов, Франция даже не напряглась, чтобы помочь нам выкинуть немцев из Франции." – Джей Лено
ЦитатаDuke ()
"Я согласился бы встретиться лицом к лицу с германской дивизией, чем иметь французскую дивизию за моей спиной" – Генерал Джордж С. Паттон
ЦитатаDuke ()
Вопрос: Почему в европейском Дисней-парке в Париже не устраивают фейерверков? Ответ: Потому что при звуках выстрела начинается паника – все французы бегут сдаваться.
ЦитатаDuke ()
Вопрос: Как назвать сто тысяч французов с поднятыми руками? Ответ: Французская армия.
- И эти тоже нас победили? - слова приписываемые Йоделю или Кейтелю (разные источники), увидевшего Французских представителей во время подписания Акта о безоговорочной капитуляции. Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови. Сэр Уинстон Черчилль
Армеец, Ладрон Вашу перепалку я удаляю. Все прения на историческую тематику будут перенесены в тему Исторические мифы.
А вам обоим выношу по китайскому предупреждению. Феликсу за использование ненормативной лексики. Ивану за провокации. И еще: длительное пребывание на форуме в качестве "старожила" не дает никакого права игнорировать правила поведения на нем. Если кому-то не сделали замечание по тому или иному поводу, это не значит, что можно продолжать в том же духе и дальше. Победу одержит лишь тот, кто сражается...
Со времен Ивана Грозного в России с переменным успехом борются друг с другом два зла: непорядочные законы и незаконный порядок. Отправились пять бояр царя Ивана Грозного смотреть для царя дочь английского короля. Их звали: Логинов, Строгинов, Путятин и Неверов. Докладывают королю: - Ваше Величество, послы пришли! - Как зовутся? - полюбопитствал король. - Long enough, Strong enough, Put it in аnd Never off. (Достаточно долго, достаточно сильный, и не остонавливающийся.) У Ивана Грозного было три режима работы: - вкл. - выкл. - накол. Приехал Иван Грозный из-за границы. И решил он собрать всех бояр на совет. - Был я, бояре, за границей и много различных диковин видал. Все бояре зашумели. - Узнал я, что есть такая штука, портвейн называется. Весь день, всю ночь пьешь, а голова на утро не болит. Есть еще одна вещь, презервативы называется. С девкой всю ночь любишься, а она не беременеет. Все бояре еще громче зашумели. - Но так как казна пустая, то надо выбрать что-то одно. Бояре кричат: - Портвейн... - Презервативы... - Тихо! Еще я узнал, что есть такая штука как голосувание. Один боярин встает и говорит: - Правильно, как голым сували, так и будем. Портвейн, батюшка!
Дальше из-за дрожания руки летописца — то ли от страха, то ли от возмущения — на трех страницах ничего нельзя разобрать. В трехлетнем возрасте Иван Васильевич лишился Василия Ивановича, и его мама Елена Васильевна не могла уделять ему прежнего внимания, тем более что очень большую часть своего внимания она должна была уделять сожителюлюбовнику фавориту Овчине-Телепневу-Оболенскому. И даже то, что трехлетнего Ваню короновали, не прибавило ему материнского внимания. Вскоре он потерял и мать, потерял Овчину-Телепнева-Оболенского и, не оправдав их надежды вырасти добрым царем, стал царем, не успев не только стать добрым, но даже не успев вырасти. Такая ранняя коронация вредна для ребенка. Немудрено, что маленький Ваня стал мучить кошек, собак, медведей (последнее зачеркнуто, впрочем, весьма неуверенно), хотя уж они-то ничем перед ним не провинились. Юный царь рос в обстановке вседозволенности, всеобщего угодничества и подхалимства. На словах придворные относились к нему как к царю, а на деле использовали его, как ребенка. Его называли отцом народов, хотя по возрасту он мог бы быть сыном и даже внуком, а если считать Мамая (в ужасе зачеркнуто), то даже далеким правнуком. Придворные забыли, что воспитывают доброго царя, и натравливали его, науськивали один на другого, натаскивали на людей, как собак натаскивают на диких животных, и он, уже имея вкус к мучительству животных, постепенно вошел во вкус и этого действа. А потом, когда он стал ходить войной на собственные города, как ходил его татарскийпредок, когда стал жечькрушить , казнитьмордоватьдушегубствовать - все удивились: какой недобрый царь! Его воспитывали добрым, а он вырос недобрым. Как же это такое произошло? Дальше на двух страницах ничего нельзя было разобрать из-за дрожания руки летописца, а еще на четырех зачеркнуто архивной цензурой. И заканчивалась летопись так: "Может быть, он боялсястрашилсятрусил опасался? что с ним поступят так же, как он поступал с животными и с людьми. И поэтому старался так запугать свой народ, чтобы можно было самому не бояться. "
4 июля компания русских мужиков поехала в лес. Накрыли "поляну", дернули по первой, разминочной, установили мангал... На ту беду недалеко праздновала День независимости группа американцев. Все то же самое, только с американским флагом. История умалчивает, что американцы не поделили с медведем, но драпали они от косолапого только пятки сверкали. Флаг, естественно, спасали тоже. Мишка, естественно, за ними. И вот вся эта шобла с американским флагом проносится по поляне русских. Опрокинули мангал, разлили водку, затоптали скатерть. Ну, наши ребята такое унижение конечно не стерпели, догнали эту толпу и особо не разбираясь вломили всем люлей. Разгоряченные возвращаются на свою поляну: - дерьмо народ эти американцы. Весь праздник сговняли... - ага... Да и хиляки к тому же... Ни один сопротивления как мужик не оказал... - Не, не скажите мужики! Последний в шубе очень даже неплохо держался! Per aspera ad astra
Сидит Бог на своём престоле, приходит Ангел-привратник и говорит: - Господи, там атеисты померли и пришли, что им сказать? - Ну, скажи, что Меня нет... Нет ничего страшнее правды
Сегодня в кафе услышал беседу парня и девушки. Он ей за что-то объявил "виндету" Она его поправила и объяснила, что это слово пишется через "е" и с двумя "т", т.е. вендетта. Он же ей с умным видом заявил, что она слишком много прогуливала уроки русского языка, а он прав, это слово пишется именно через букву "и" и с одним "т", потому что проверочное слово... ПОСЛЕ ЭТОГО Я РЖАЛ ДО СЛЕЗ! ...проверочное слово - ВИНИТУ! Фенимор Купер наверно в гробу перевернулся ПОДПИШИСЬ: Канал LogovoStalkerov.Com ________________________
Я - это я и никто другой. ________________________
Фразы за которые лет 30 назад можно было угодить в дурдом:
- Ну сколько можно на одноклассниках сидеть? - Я буду в лесу, но ты мне позвони… - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать… - Я случайно стер “Войну и мир”… - Блин, не могу войти в почту… - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло… - Я телефон дома забыл… - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь… - Положи мне деньги на трубу… - Давай подарим ему домашний кинотеатр… - Да там всего-то двести гигов… - Я вторую мировую за немцев прошел… - Да ты на телефоне посчитай… - Переименуй папку… - Дай мне двадцать шесть рублей на метро… - Я качаю эльфа… - Воткни мне зарядку… - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. - Залазь в Аську скорее… - Сверни все окна... - Коммунисты на выборах и 3-х процентов не наберут. - Надо зарядить книгу и сигарету... - Я себе грудь увеличила .... - Повиси, у Меня вторая линия... - Мне яндекс на мосту пробку показывает. ПОДПИШИСЬ: Канал LogovoStalkerov.Com ________________________
Я - это я и никто другой. ________________________
СЛАВН, только не 20 лет назад, а 30! в 98 половина этих фраз уже стала реальной обыденностью (например про коммунистов)... Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови. Сэр Уинстон Черчилль
Кхм.. Жестковато на слух. Я даже не сразу въехал.. Ты бы хоть что ли кавычки (у "Пети" "мать") прописал..)) "Так кто ж ты, наконец? -- Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. Гете. "Фауст" "Говорят, истина лежит между двумя противоположными мнениями. Неверно! Между ними лежит проблема." Гете. Ученье - СВЕТ, а не ученье - ЗВУК.. (мудрость световиков)))
Старо, это мягко сказано! Борода больше чем у Толстого!!!
Добавлено (07 Марта 2018, 10:07) --------------------------------------------- Вот такое попалось...
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: — липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). — нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). — мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы! " и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови. Сэр Уинстон Черчилль
Сообщение отредактировал NNikola - Среда, 07 Марта 2018, 10:07
Желающие могут погуглить свежий клип Ленинграда и Галыгина "8 марта", ибо сюда не могу его запостить по правилам форума... Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови. Сэр Уинстон Черчилль
Я когда играл в История Пирата, ждал две недели в таверне бухая и читая байки. вот на что я попал: - Эй, боцман, как ты думаешь, какой корабль самый быстрый? - Хм... это корвет, ты как поднимешь паруса, испанцы не успеют увидеть как ты уже пропал. - А ты как думаешь, матрос? - А я думаю что это понос, ты даже не успеешь понять, что обделался!
П.С. Были бы тогда слабительные, тогда бы этот препарат получил-бы золотую медаль.
Добавлено (12 Декабря 2018, 11:36) --------------------------------------------- Я украинец. И когда я с русскими разговариваю на украинском, они начинают ржать - Чого ти ржеш, як на срачку? Тобі погано? Шило в дупу залізло?
Я украинец. И когда я с русскими разговариваю на украинском, они начинают ржать
Это все от некоего эстетического недоразвития... Люди воспитанные в Советском Союзе вполне себе понимали (большинство) и Украинский язык и Белорусский... И это не вызывало какого-либо непонимания... Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови. Сэр Уинстон Черчилль
NNikola, не согласен. Все варианты не опишу, отчего "ржать начинают", но что украинский, что белорусский вызывает улыбку, потому что он напоминает детскую речь. Когда дети начинают учится говорить и "по своему" изменяют слова, интонации, ударение, применяют слова в предложении. Это вызывает умильную улыбку. А когда взрослые дядечки и тётечки начинают "ворковать" друг с другом … смех сдержать трудно. Хороший, добрый, беззлобный, весёлый смех. Начни разговаривать как пятилетний с женой и увидишь куда она от смеха у тебя укатится. ПРОДВИНУТЫЙ_КОРСАР, надеюсь теперь тебе понятно, почему люди улыбаются и смеются? От мысли что ты прикалываешься. У нас в СССР была очень хорошая пара артистов Тарапунька и Штепсель. Я маленьким ни слова не мог разобрать на украинском, но смеяться мне это ни сколько не мешало. Каждый царь, которому сниться что он дворник. Так же счастлив и несчастлив как дворник, которому сниться что он царь.
Сообщение отредактировал Tues - Среда, 12 Декабря 2018, 16:36
СЛАВН, если "сортирный" в значении "низкопробный" применительно к аналогии с детским поведением, то не соглашусь.
[c]
А вот то что понятия о юморе у народов мира разные, это на 100% согласен. И с ННиколой тоже полностью согласен, что "развитость", в значении интеллект, определяет восприятие юмора.
Каждый царь, которому сниться что он дворник. Так же счастлив и несчастлив как дворник, которому сниться что он царь.
Тфу ты … чуть за кинжал не схватился для защиты Тарапуньки и Штепселя. А, эта вся бодяга про сортирный анекдот Корсара. Ну, я балбес! На вопрос "Почему смешит такой-то язык?", оказывается, "море" материалов. Некоторые довольно подробные и убедительные. Англичане даже диссертации пишут изучая африканские языки.
ВИДЕО УДАЛЕНО Не буди лихо, пока оно тихо. Все подобное, в конце концов приведет к срачу. (СЛАВН)
Добавлено (24 Января 2019, 22:47) --------------------------------------------- Учительница Вовочке на уроке:
- Вовочка, чтобы достичь результатов, надо учиться упорно!
- У кого-у кого учиться?!
На уроке истории учительница говорит:
- Если кому-то что-то не понятно - задавайте вопросы!
Вовочка тянет руку:
- МарьИванна, а во Вторую Мировую войну мы с кем воевали?
Учительница:
- Вовочка, ты что, совсем дурак? С Германией!
- Да? А против кого?
Отец ругает сына:
- Вовочка! Это что еще у тебя за двойка по географии?!
Вовочка:
- Да сам не знаю! Географичка спросила меня, какие я знаю материки. Я ей только два материка, которые знаю, успел сказать, а она меня из класса выгнала!
Вовочка - учительнице:
- МарьИванна, вот я вырасту, стану важным и известным человеком! И тогда Вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили!
- Путин, сядь и не паясничай!
Каждый царь, которому сниться что он дворник. Так же счастлив и несчастлив как дворник, которому сниться что он царь.
Сообщение отредактировал СЛАВН - Четверг, 13 Декабря 2018, 19:05
Именно так! Мы готовились стать Пионерами! Как выжили с нашими "детскими" забавами - непонятно... Сейчас мне можно бы смело было впаять пару статей за ВВ и ОО...
К сообщению прикреплен файл:
6132675.jpg
(62.6 Kb)
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови. Сэр Уинстон Черчилль
. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!
. И смешно, и... грустно.
.
