не знаю постили это на этом форуме или нет, но ежели постили - извиняйте за боян
Quote
Балтийское море.... Декабрь 80 (или 80-х, год не помню, но то, что под Новый год важно)... На подходе к Балтийску идут три каботажных катера... Вдруг столб воды.... На воде круги... вместо третьего катера.... Экипажи оставшихся двух катеров сумели выловить из воды только механика..... На все расспросы он только выпучив глаза говорил: "ВОТ ТАКАЯ КОРОВА!!!! БУМ!!!" и больше от него не смогли ничего добиться.... Т.к. дело происходило в закрытой погранзоне подключили ГБшников. Им механик тоже самое: "КОРОВА!!! БУМ!!!" Через пару месяцев допросов мужика сплавили в психушку и дело списали на мину, видимо оставшуюся с войны. В тоже время в 1-м отделе служил один молодой, толковый, амбициозный офицер, давно ждущий повышения и мечтающего о переводе из захолустного гарнизона куда нибудь поближе к Москве. Ну начальник ему и предложил это тухлое дело, втайне надеясь, что парень облажается и перестанет ему надоедать с переводом... Первым делом наш служака снова допросил механика, просмотрел документы, выяснил время и место происшествия и запросился в командировку. Начальник с удовольствием направил надоедливого служаку с глаз долой... Через две недели ушлый чекист положил рапорт на стол командиру. Выяснилось вот что..... Из Мурманска летел ВТАшный АН32.... Летел он по заданию- сопровождение истребителей, вез наземку. Летел он в Казахстан... Выгрузились.. пока экипаж ждал следующего задания - гуляли недалеко от аэродрома. И приглядели летчики бычка, пасшегося неподалеку. Пришли к самолету и давай обсуждать, типа домой полетим, может загрузим втихую, домой к Новому году мясо будет(не надо напоминать, что дело было в 80-х?). Сказано-сделано, ночью быка завели в самолет, расчалили за рога и стали ждать вылета. Только прежде, чем домой лететь, их сперва на Украину сгоняли, потом в Калининград, а оттуда уже домой... Пока летели, бык мирно жевал сено, которое ему ночью таскали летчики. Они уже и сами были не рады такой обузе, каждое утро вычищая самолет, но не выгонишь же его на закрытом аэродроме. Только светлый образ горячих домашних котлет из свежего мяса ласкал их измученные кучами навоза тела.. Пока летели над сушей, бык вел себя в полете спокойно, но как только вылетели из Калининграда и пошли над морем, бык словно взбесился - начал рваться, метаться, оборвал одну из толстых веревок, которыми был зачален посреди салона. Порвать остальные было уже делом техники... Экипаж успел забиться в кабину, а разъяренный бык носился по салону... Самолет стало мотать из стороны в сторону. Командир орет: "Да пристрелите его, чтоли!!" Второй ему:" Ты что обалдел! Из Макарова уложить быка? Да еще в самолете? Да пока он носится - я весь самолет изрешечу!!! а если только подраню, так он вообще самолет разнесет!!!" Командир: "Достали вы меня с этим быком!!! Он и так сейчас весь самолет разнесет! Что хотите делайте, хоть в ***у себе засовывайте!!!" Борттехники переглянулись и хором:"А это идея!!!" и включили открытие рампы.... Бык, увидев голубое небо в створе рампы, резво рванул на выход.... Балтийское море.... На подходе к Балтийску идут три каботажных катера...
Есть три проявления бога на земле: Природа, Любовь и Чувство юмора. Природа помогает жить, Любовь — выжить, Чувство юмора — пережить! (М.Задорнов)
Штиpлиц вышeл из кaбaкa. Вдpуг ктo-тo cильнo удapил eгo в зaтылoк. Обepнувшиcь, Штиpлиц увидeл, чтo этo был acфaльт. *** Штирлиц катался на велосипед и разбил яйца об раму. Через два дня Абрам умер. *** Штирлиц зашел в бар с криком: - Порублю, с ! Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел. *** По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку водки и граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и затем минут пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину, он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки. Штирлиц позвонил Мюллеру: - Это ваша работа? - Вы по поводу гармошки и водки? - Да. - Вы их больше не увидите. - Почему? - Не один вы по Родине тоскуете.
Если ты так сильно хочешь познать себя, познай весь этот мир без остатка, до последней капли. (с) Орочимару
Из глубины веков шептало время: "Ты будь собой и грим не одевай Всё человечество давно играет роли, А ты попробуй сам себя сыграй"
Сообщение отредактировал Орочимару-сама - Суббота, 07 Июля 2012, 10:59
В детстве девочки любят красивых кукол,а мальчики красивых машинок,с возрастом всё наоборот! ))) ---- Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить. ---- Лето устроено так, что ждешь его целый год, а потом оно приходит и ничего не случается. ---- — Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? — Ты не обидишься, если я скажу правду? — Ну что ты, нет. — Я сплю с твоей сестрой. ---- – Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас! – На вот, подержи этот провод! ---- В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.
Балтийское море.... Декабрь 80 (или 80-х, год не помню, но то, что под Новый год важно)... На подходе к Балтийску идут три каботажных катера...
Как это я пропустил эту историю
Quote (Питер_Блад)
Эй она будет занята. И он её не займёт
ПБ не волнуйся, если такая должность и будет когда-нибудь на Тазоваре, то займешь ее только ты ПОДПИШИСЬ: Канал LogovoStalkerov.Com ________________________
Я - это я и никто другой. ________________________
Ну слава богу))) Значит какая то вакансия всё таки для меня открыта теперь всегда на Тазоваре)) СЛАВН а когда такая вакансия будет создана? Ash Nazg durbatulûk, Ash Nazg gimbatul, Ash Nazg thrakatulûk agh Burzum-ishi krimpatul.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. ___________________________ Цыпленок бьется головой о стену и кричит: - Позор! Какой позор! Подходит курица - Мама, это правда, что у меня отец - петух? - Да, сынок. - Позор! Боже, какой позор! ___________________________ Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их: - Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Попа! - Вася!!!! Выйди из класа!!!!!! - Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Титьки! - Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!! - Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Ухожу-ухожу-ухожу!!!!! __________________________ Урокa aтеизмa. Учительницa объясняет детям, что богa нет. - Дети, вы видели богa? - Нет! - Следовaтельно, богa нет. Вовочкa тянет руку. - Мaрьяивaннa, a можно я зaдaм вопрос? - Можно. - Дети, вы видели у Мaрьи Ивaновны мозги?
Если ты так сильно хочешь познать себя, познай весь этот мир без остатка, до последней капли. (с) Орочимару
Из глубины веков шептало время: "Ты будь собой и грим не одевай Всё человечество давно играет роли, А ты попробуй сам себя сыграй"
Сообщение отредактировал Орочимару-сама - Воскресенье, 08 Июля 2012, 19:07
Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
Не забудьте! Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
Никогда не оставляйте закрытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
Иногда прячьтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Hе забывайте делать то же самое, если к Людям пришли Гости.
Сообщение отредактировал Black_Cat - Понедельник, 09 Июля 2012, 14:37
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Hе забывайте делать то же самое, если к Людям пришли Гости.
Это вообще убило Если ты так сильно хочешь познать себя, познай весь этот мир без остатка, до последней капли. (с) Орочимару
Из глубины веков шептало время: "Ты будь собой и грим не одевай Всё человечество давно играет роли, А ты попробуй сам себя сыграй"
Так и делают А еще любят, именно, если гости, и поздно засиживаются - выйти на середину комнаты, мяукнуть для привлечения внимания, осмотреться невинным голубыми глазами (сиамка ). И тут же задрать заднюю лапу и начать мыть ...гм... под хвостом И двери - двери ДОЛЖНЫ БЫТЬ ОТКРЫТЫ! Иначе будет скрестись, биться башкой в дверь, прыгать на ручку и тп. Откроешь - заглянет, убедиться, что все нормально и ... уйдет. Нафиг ей ваша комната сдалась . Но ограничение кошачей свободы - неприемлемо ! Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь со своим прошлым.
Прочёл в поваренной книге. В кавычках мои комментарии.
Если у вас в холодильнике осталось одно яйцо. "Ой мне сразу так грустно стало. Я представил открываю холодильник а там.. одно яйцо." Не унывайте возьмите глубокую мисочку. "О думаю это интрига. Яйцо одно а мисочка глубокая." Взбейте в ней это яйцо. "Я представил себя в глубокой мисочке взбивающего одно яйцо." Положите в миску две ложки сметаны. "Да думаю видимо сметана у меня в кармане. Потому что в холодильнике же одно яйцо же." Если нет сметаны две ложки манки. "Оо как у меня в кармане много продуктов значит." Итак взбиваем яйцо с тем что у вас оказалось. Дальше берём и отрезаем от кабачка. "Видимо у меня ещё и под кроватью продукты потому что холодильник же я для яйца держу). И далее ну замечательно." Если нет и кабачка берём и мелко нарезаем 2 средних клубня тапинамбура. "А тапинамбур у меня всегда при себе чё там коонешно. " Ash Nazg durbatulûk, Ash Nazg gimbatul, Ash Nazg thrakatulûk agh Burzum-ishi krimpatul.
Это не копипаст. Писал я сам. Правда с записи но это уже дело десятое верно? Ash Nazg durbatulûk, Ash Nazg gimbatul, Ash Nazg thrakatulûk agh Burzum-ishi krimpatul.
Это 100% комментарии Задорнова, а не твои, впрочем как и текст.
Quote (Питер_Блад)
Это не копипаст. Писал я сам. Правда с записи но это уже дело десятое верно?
Если ты переставил несколько слов и изуродовал грамотный текст, сделав его безграмотным, то это еще не твое, это все еще тот самый и натуральный копипаст, который ты содрал у уважаемого сатирика Задорнова.
ПБ, дураков ищи в зеркале. Или ты думаешь, что мы здесь так, покурить зашли? Терпеть не могу такую хрень, так и чешется рука влепить тебе "Черную метку" и отправить тебя в баню, чтобы ты из нас идиотов не делал.
вот прям слово в слово действительно не копепаст Если ты так сильно хочешь познать себя, познай весь этот мир без остатка, до последней капли. (с) Орочимару
Из глубины веков шептало время: "Ты будь собой и грим не одевай Всё человечество давно играет роли, А ты попробуй сам себя сыграй"
Сообщение отредактировал Орочимару-сама - Вторник, 10 Июля 2012, 18:21
хотите прикол, я четыре дня был в селе без телека, компа и нета а самое главное что там не было связи!!!! я чуть не здох((
Офигеть. Ещё в добавок в теме про юмор написал. davvvid, про телек я вообще молчу, его я почти 2 года уже не смотрю. Только иногда. Без компа и телефона я был месяц в лагере. 4 дня можно как-то пережить.
Шпионские анекдоты 
! Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел. 
Ну чего тебе не живется спокойно? 
